別れた後の後悔を繰り返す｜手放してから見えるものの正体

別れて少し経ったころ、ふと、あの人のいいところばかり思い出すことってありませんか。

一緒にいたときは「もう無理」と思っていたはずなのに、離れた途端、優しかった瞬間や、笑った顔が浮かんでくる。「私、間違えたのかな」って、胸の奥がきゅっとなる。

そして、もっと苦しいのは…

前の恋でも、たぶん同じことをしていた、と気づいてしまうこと。

別れて、後悔して、また次の人とも、どこかで同じところでつまずく。その繰り返しに、自分でもうっすら気づいている方もいると思うんです。今日は、その「別れた後によく見えてくる」現象の正体を、少し別の角度から見ていきますね。

「よく見えるようになった」のではなくて

別れたあとに相手の良さが見えてくると、つい「離れてみて、やっと冷静に見られるようになった」と考えたくなりますよね。

私も、なかなか簡単には手放せず、別れてから後悔したこと、何度もありました。

ただ、ですね…
そんな私が言うのも何なんですけどね、
昔の自分自身に伝える想いで書いていきたいと思います。

別れて、冷静になって見えるようになった、というより

一緒にいるあいだ、そもそも相手をちゃんと見ていなかった。

そのほうが、実際に近いのかな、と思ったりするんですよね。

付き合っているとき、私たちは案外、相手そのものを見ていません。

「もっとこうしてほしい」
「どうして気づいてくれないの」

と、自分が相手に重ねた“こうあってほしい姿”のほうを見ていることって凄く多いんですよね。

だから、現実の相手がその姿と少しでもズレると、「あ～、ここマイナス！」って減点していく。そして、悪いところばかりが目につくようになるんですよね。

このとき見えているのは、相手じゃなくて、相手に貼りつけた期待のほうなんですよね。

そして別れると、その期待を貼りつける相手がいなくなります。重ねるものがなくなって、はじめて「あの人ってこういう人だったな」と、生身の姿が少しだけ見えてきたりするんです。

つまり、よく見えるようになったのではなくて、ずっと見ていなかったものが、手放してはじめて目に入っただけ。そう考えると、後悔のしくみが少し違って見えてきます。

心理的に近すぎると、相手が見えなくなる

どうして、一緒にいるあいだは見えないのでしょう。

ひとつには、心理的な距離が近づきすぎると、相手と自分の境界線が曖昧になるからだと言われています。

心と心がくっついて、どこまでが自分の気持ちで、どこからが相手の領域なのか、わからなくなる状態です。

近すぎると見えない、というのは不思議に聞こえるかもしれません。でも、たとえばテレビは物理的に適切な距離を取るから全体像が見えるわけですよね。でもテレビに顔を数センチのところまで近づけると、目が痛くなったりします。画面も、なんだか荒い四角や点々みたいな、いったい何なのか、全然わからなかったりしますよね。全く映像を楽しめる、という状態ではなくなります。要するに、ある程度距離がないと、ものはかえって見えなくなるんです。

人との関係でも、似たことが起きます。

しかも、くっついているときほど「私はこの人のことをわかっている」と感じてしまいます。本当は見えていないのに、見えているつもりになっている。

なぜかというと、近すぎるときに見ているのは相手そのものではなく、自分が相手に求めているもののほうだからです。「こうしてほしい」「こう言ってほしい」。その願いを相手にぴったり重ねて、重ねたものを「相手」だと思い込んでいる。

その願いは、たいてい、いまの恋ではじめて生まれたものではありません。

誰かと深く関わると、ずっと前から心の奥にあった「こうされたかった」が、知らないうちに顔を出してきます。それはたいてい親に求めていた想いなんですよね。そして、それらの想いが、本人もはっきり気づかないまま、目の前の相手に、その人ひとりでは背負いきれない大きなものを求めてしまうんです。

だから、相手がその通りに応えてくれないと「こんなに近くにいるのに、どうして」と、強い不満や怒りが湧いてきます。それがだんだん「もう無理」「別れたい」に変わっていく。

でも別れると、重ねていたものが取り除かれます。そうすると、はじめて生身のあの人が少し見えるようになるんです。

そうして、後悔する…やっぱりあの人が良かったんじゃないか…って。

この流れを、もう何度か通ってきた方もいるかもしれませんね。

これ、恋愛だけの話じゃないかもしれない

ここまで読んで、もしかしたら少し心当たりがある、なんて方も意外と少なくないかもしれませんね。

そしてこれらのパターンって、案外恋愛だけじゃなかったりするんですよね。

たとえば、もう一年以上着ていない服。

たぶん、来年も着ません。
それは自分でもどこかわかっていて、でももしかしたら、っておもったりするんですよね。

だから、捨てられない。

これって、付き合っているあいだ相手をちゃんと見ていなかったのと、よく似た心の動きなんじゃないかなと思うんです。

その服を捨てられない人は、たいてい、その服を本当には見ていません。「もう着ていない」という事実も見ていないし、かといって、その服が本当に好きで大切に着ているわけでもないのかもしれません。

私の捨てられない服って、案外そうだったりするんですよね。

大好きなものって、結構使い倒したりする。
リプレイスが効かないから、ずっとそればかり使っている。

ただそうなると、使えなくなる時が必ず来るんですよね。
もうその時には、潔く手放そうって思うんですよね。

でも、クローゼットにある、というだけで、なんとなく安心するもの。
それは、あるかないか、だけを見ていて、それそのものは見ていない、使っていなかったりするんですよね。

あると便利な気がする、きっといつか使うはず、ないよりあったほうがいいに違いない。

そんな感覚。
それって、恋愛で相手を見ていなかったのと、同じような感じなんですよね。

そして見ていなかったものは、手放した瞬間に、はじめて見えるんですよね。

服を処分したあとで「あれ、よかったかも」と思うのは、別れたあとに相手がよく見えてくるのと、同じことが起きています。しかも、そこで見えているのは、実は服そのものですらなくて、「もったいなかったかも」「まだ使えたかも」という、自分の後悔のほうなんですよね。

逆に、あまり後悔しない人もいます。服は服。必要になったら、また手に入れればいい。そうやって、自分と対象のあいだに、少し隙間を持っているんです。

後悔しやすい人は、その隙間があまりないケースが多いんです。だから何を手放しても、自分の一部がはがれるような感覚になって、あとから「手放すべきじゃなかったのかも」という後悔が湧いてくる。

恋愛の後悔も、物を捨てられないのも、選ばなかった道を引きずるのも。別々の出来事のようでいて、根っこは同じ一つの癖なのかもしれません。

持っているあいだに、見られなかっただけ

でもね、それが悪い、って言いたいわけではないんですよ。

後悔したって、それはそれでいいんですよ。

ただ、問題は、自分が苦しいってこと。これが無ければ別に全然かまわないんだけれど、苦しいっていう想いは何とかしたいって思いますよね。

そんなあなたに、気づいていただきたいことがあるんですよね。

うまく見られなかったのは、どうでもよかったからではなくて、むしろ逆です。見られなくなるくらい近くに置いて、その存在と距離感にどこか安心していたんですよね。後悔が湧いてくるのは、上手に大切にできていたからではなくて、いつの間にかそれだけその存在に自分の不安を支えられていたから。

そこには、あなたなりの切実さが確かにあったということなんですよね。

だから必要なのは、繰り返す自分を責めることではなくて。

いまそばにいる人を、期待のフィルター越しではなく、そのまま見てみる。
いま手元にあるものを、「あるから安心」ではなく、本当に好きかどうかで見てみる。

最初は、うまく見えなくて当たり前です。ずっと見ない癖でやってきたのだから、見る力はこれから育てていくものです。

手放してから見えるのが悪いわけではありません。ただ、持っているあいだにも見られるようになると、後悔の総量は少しずつ減っていきます。

そうやって、自分が本当に大切にしたいものを、失う前に大切にできる自分に近づいていける。それは、過去の恋を取り戻すことよりも、ずっとあなたの幸せに直結していくはずです。

それでも、同じところを何度も通ってしまうとき

頭ではわかっても、気づくとまた同じ別れ方をしている。そういうとき、原因はその時々の相手にあるのではなく、もっと奥の、自分でも気づいていない心のパターンにあることが少なくありません。

期待を重ねてしまう癖や、近づきすぎてしまう距離の取り方は、たいてい、ずっと昔に身についたものです。一人で見ようとしても、近すぎて見えないのと同じで、自分のパターンほど自分では見えにくいもの。

繰り返しを、自分の力だけでほどこうとして、かえって苦しくなっている方も多いと思います。そういうときは、誰かと一緒に、自分の心の動きを外側から眺めてみるのも、ひとつの方法です。

私のカウンセリングでも、こうした「繰り返してしまう恋愛のパターン」を、一緒に解きほぐしていくお手伝いをしています。一人で抱え込まなくて大丈夫ですよ。

いつでも、一度お話に来てみてくださいね。

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