重い女をやめたいのに。“連絡を待てない”本当の理由

付き合うと、いつも連絡しているのはワタシから。

連絡が来ないと気になって、寂しくなって、彼の返事を待てずにこっちから送ってしまう。
会いに行くのもいつも私からで、スキンシップも自分からばかりしている気がする。

ワタシばかりが、いろんなことを求めている。重い女になっているような気がして、仕方がない。

——もし、こんな自分のことが嫌になっているなら。

その「重い」と感じている部分は、実はあなたの性格でも、欠点でもないかもしれません。

そこには、ちゃんとした心の仕組みがあります。
今日はその仕組みを、心の視点から一緒に見ていきますね。

自分から連絡してしまうワタシ

スマホを見ると、まだ既読がついていない。

「忙しいのかな」と頭ではわかっているのに、胸の奥がざわざわしてくる。
5分待つ。10分待つ。
さっきまで普通に過ごせていたはずなのに、
彼からの返事を待っている時間が、なぜか永遠みたいに感じる。

気がつくと、また自分からメッセージを送っている。

送った瞬間に、後悔する。

「またやってしまった」
「こんなの重い」
「彼も困ってるかもしれない」
——そう思いながら、それでもスマホを手放せない。

会いたいのも、ワタシから言ってる気がする。
スキンシップも、最初はワタシから。

最初のうちは、彼も応えてくれた。
でも最近は、なんだかワタシだけが必死で、
彼は受け取っているだけのように感じることが増えてきた。

その温度差に気づくたびに、心がしぼんでいく。

「ワタシばかりが、こんなに求めている」
「重い女になっている」

そう思うたびに、自分のことが少しずつ嫌いになっていく。

嫌われるのも時間の問題のような気がしてきた…。

よく言われる「重い女をやめる方法」、試したことありませんか?

ネットで「重い女 やめたい」と検索すると、こんなアドバイスが出てきます。

1. すぐに返信せず、3時間は待ってから返す
2. 彼の予定を聞きすぎず、自分のスケジュールを優先する
3. 趣味や友達との時間を充実させて、彼以外に夢中になれるものを持つ

どれも、よく聞くテクニックですよね。

実際、こういう方法を試したことがある人も多いんじゃないでしょうか。

返信したい気持ちをぐっと我慢して、スマホを伏せて、3時間カウントする。
会いたい気持ちを抑えて、自分から誘うのをやめてみる。
無理やり趣味を増やして、彼のことを考えないようにする。

でも、どうでしょう。やってみて、どうなりましたか?

返信を我慢している間、心はずっと彼のことでいっぱいだった。
誘うのをやめてみたら、今度は「彼から誘われない不安」が始まった。
趣味の時間にも、結局スマホをチラチラ見ていた。

ちなみにこれ↑、以前の私です。

「重い女」と思われない振る舞いはできたかもしれません。
表面的には、スマートに見えるかもしれません。

でも、心の中の苦しさは、消えるどころか増えていく。
我慢が積み重なって、別のところでパンクしそうになる。

それは、当たり前のことなんです。

なぜならテクニックは、行動を変えているだけで、その行動を生み出している”心の仕組み”には触れていないから。

蛇口から水が漏れているとき、床を拭き続けるようなもの。
床はきれいに見えても、水は出続けています。

だから、行動を抑えるだけでは、自分自身は救われないんです。

本当に楽になりたいなら、なぜ「待てない」のか——その根っこを見ていく必要があります。

それは”重さ”ではなく、心の警報が鳴っているサイン

連絡が来ない時間に、胸がざわつく。

頭では「彼は仕事中」「忙しいだけ」とわかっている。
それなのに、心の方では
「放っておかれた」
「もうワタシのことどうでもいいのかも」
という感覚が、勝手に立ち上がってくる。

これ、あなたの意志が弱いからじゃないんです。

心理学では、人がどんなふうに人と繋がるか、
その繋がり方の傾向を「愛着スタイル」と呼びます。
生まれてから幼い頃の体験を通して、心の中に作られていくものです。

その愛着スタイルの中に、「不安型」と呼ばれる傾向があります。

不安型の傾向を持っている人は、
大切な人との繋がりが少しでも揺らいだと感じると、
心の中で警報が鳴るようにできています。

「離れていってしまうかもしれない」
「見捨てられるかもしれない」
「ワタシのことを大事に思ってくれていないかもしれない」

連絡が返ってこない、
それだけのことが、その警報のスイッチを押してしまうのです。

そして警報が鳴り出すと、止めるのがとても難しい。

頭では「考えすぎだ」とわかっていても、
心臓がドキドキして、何も手につかなくなる。
気づいたら、確かめるように連絡を送ってしまっている。

これは、あなたが「重い」のではないんです。

あなたの中で、警報が鳴りやすい仕組みが出来上がっているだけ。

その仕組みは、生まれつきのものではなく、
幼い頃から少しずつ、必要があって作られてきたものなのです。

たとえば、子どもの頃に
「お母さんの機嫌を見ていないと安心できなかった」
「気を抜くと愛されない気がしていた」
「自分から働きかけないと振り向いてもらえなかった」
——そういう体験を重ねていると、心は「繋がりは確認し続けないと消えてしまう」と学習していきます。

その学習は、子どものあなたにとっては、生き延びるために必要なものでした。

でも大人になって、状況は変わっているんです。
だけど、自分の中で出来上がったパターンが、
今度は彼との恋愛の中でその警報が鳴り続けてしまう状態になっている。

これって本当に苦しいことですよね。

あなたが悪いのではなく、
過去のあなたが必死で身につけた仕組みが、
今もまだ動いている状態なんです。

ワタシの中の小さな自分が動いている

ここで、もう少し近づいて見てみますね。

連絡を待てなくて、送らずにいられない——
その瞬間、動いているのは大人のワタシじゃありません。

動いているのは、ワタシの中にいる、小さな自分。

心理学では「インナーチャイルド」と呼ばれる、心の奥にいる小さなワタシ。
幼い頃に十分に抱きしめてもらえなかった気持ち、満たされなかった寂しさを、今もずっと抱えている存在です。

その子は、彼から連絡が来ない時間を、こんなふうに体験しています。

「置いていかれた」
「ワタシのことを忘れてしまった」
「もう戻ってきてくれないかもしれない」

大人のワタシは、そんなはずないと知っています。

彼は会議中だし、夜には返事をくれるとわかっている。

でも、心の中の小さなワタシには、その理屈が届かないんです。

小さな子に「お母さんは買い物に行っただけだよ、すぐ帰ってくるよ」と言っても、
その子にとっては「目の前からいなくなった」ことが全て。
理屈で泣き止む子は、いませんよね。

ワタシの中の小さな自分も、同じ。

連絡が来ないという目の前の事実だけで、
心の世界では「見捨てられた」が起こってしまう。

そして、その子はパニックになって、必死で確かめようとするんです。

「ねえ、まだ好き?」
「会えるよね?」
「ワタシのこと、忘れてないよね?」

——その声が、自分から送ってしまう連絡として、表に出てきているのです。

「重い」と呼ばれているその行動は、本当は、
怖がっている小さなワタシが、必死に手を伸ばしている状態なんです。

「重い女をやめたい」の出口は、彼に好かれる方法じゃない

ここまで読んで、なんとなく感じてもらえたでしょうか。

「重い女をやめたい」を本当に叶える出口は、
彼に好かれるテクニックを身につけることじゃない、ということ。

返信を我慢しても、誘うのをやめても、
心の中の小さなワタシが怯えたままでは、苦しさは形を変えて続いていきます。

「重い」を抑えた分、別のところに我慢が貯まる。
我慢の貯金が満タンになると、ある日突然爆発して、別れが来たり、関係が壊れたりする。

それは、出口じゃありませんよね。

本当の出口は、彼との関係を変えることじゃなく、
ワタシと、ワタシの中の小さな自分との関係を変えること。

警報が鳴ったとき、いつもなら反射的にスマホに手が伸びる。

その瞬間、ほんの少しだけ、内側に意識を向けてみてください。

「今、ワタシの中で、何が起きてる?」
「もしかして、あの子が怖がってる?」

——そう気づくだけでいいんです。

抑えこまなくていい。
連絡を送ってしまってもいいんです。

ただ、「あ、今、心の中の小さなワタシが、置いていかれたって感じてるんだな」って気づいてあげましょう。

これだけで、長い時間をかけて、心の中で何かが変わり始めます。

なぜなら、その子がずっと欲しかったのは、彼からの返信ではなく、ワタシ自身に気づいてもらうことだったから。

重いんじゃない。ずっと、抱きしめてほしかっただけ

「重い女になっている気がして仕方がない」

そう感じて、自分のことを責めてきた時間が、きっとあったと思います。

でも、ここまで読んで、少しだけ見え方が変わってくれていたら嬉しいです。

ワタシは、重いんじゃない。
ただ、ずっと、抱きしめてほしかっただけ。

幼い頃、十分に抱きしめてもらえなかったあの子が、
今でもワタシの中で、小さな手を伸ばし続けている。

その手を、彼が掴んでくれることを期待していた。

でも本当は、その手を最初に掴んであげられるのは、ワタシだけなんです。

「ごめんね、寂しかったよね」
「気づいてあげられなくて、ごめんね」
「もう、ワタシが一緒にいるよ」

そんな言葉を、心の中の小さな自分に、少しずつかけてあげる。

そうやってその子が安心していくほど、
不思議なことに、彼への執着は和らいでいきます。

連絡が来ない時間にも、ちゃんと自分の心地よさで満たせるようになるんです。

「重い」と呼ばれていたあの感覚は、
ワタシの欠点じゃなく、ずっと愛されたかった証拠なんです。

もちろん彼に愛されたいって想いはあるでしょうけれど
彼以上に、自分自身に愛されたがっていた小さなワタシなんです。

その願いを、これからはあなた自身が、叶えてあげられますよ。

一人で抱えるには、深いテーマです

愛着の傷は、頭でわかっただけでは、なかなか変わってくれません。

「重い女をやめたい」と何度思っても、
いざ連絡が来ない夜になると、また同じパターンが繰り返される。
それくらい、根が深いものです。

それは、あなたの努力が足りないからではなく、
幼い頃から長い時間をかけて作られてきたパターンだから。
一人で解決しようとすると、どうしても限界があります。

もし、何度この記事を読んでも、また同じ苦しさが襲ってくるなら
カウンセリングという場で、あなたの中の小さな自分と、
もう一度出会い直していくこともできます。

過去の傷をなぞるためではなく、
今のあなたが、これからの恋愛で、もう自分を嫌いにならなくて良くなるために。

「重い女」をやめたいあなたの本当の願いは、
彼に好かれることももちろんでしょうが、
それ以上に、あなたが、あなたのことを好きでいられることだと思うのです。

その場所まで、一緒に歩けたらと思っています。

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