不機嫌な態度に自己嫌悪。やめたいのにやめられない私の本音

「あぁ、またやっちゃった…」

不機嫌な態度を取ってしまったあと、自己嫌悪の波に飲まれてしまうこと、ありませんか？

本当は機嫌よくいたい。
素直に「ありがとう」って言いたい。

なのに、なんかすねちゃったり、いつもの癖でツンケンした言い方をしてしまったり。相手の顔がちょっと曇ったのを見て「あ、しまった」と思うけれど、もう取り返しがつかない。

家に帰ってからお布団の中で、その夜のシーンを何度も思い出して、自分を責める。

そんなあなたに、ちょっと聞いてほしい話があります。不機嫌な態度を取ってしまうあなたの奥には、本当は誰よりも温かい気持ちが眠っているということを。

やめたいのに、やめられない

不機嫌な態度を取ってしまう瞬間って、自分でもびっくりするくらい急にやってきますよね。

たとえばパートナーが疲れて帰ってきたとき。本当は「お疲れさま」って迎えてあげたいのに、なぜか「遅い」って言ってしまう。

たとえば友達からのLINEの返事が遅かったとき。本当は「忙しかったのかな」って思えばいいのに、既読をつけずに何時間も放置してしまう。

たとえば仕事で疲れて帰った日。本当は誰かに優しくしてほしいだけなのに、家族にあたってしまう。

やってる最中は、止められない。

でも一段落ついて冷静になった瞬間、急に襲ってくるんですよね。「なんであんな態度取っちゃったんだろう」「あの人、悲しい顔してたな」「もっと素直に言えばよかった」って。

頭では分かっているんです。こんなことしてても、何もいいことなんて起きないって。むしろ大切な人との関係にヒビが入っていくだけだって。

それでも繰り返してしまう自分に、また自己嫌悪。

このループ、本当にしんどいですよね。

不機嫌な態度は、実は「愛したい人」にしか出せない

ここで、少し別の角度から見てみませんか？

不機嫌な態度って、誰に対して出ているか、振り返ってみたことはありますか？

不機嫌な態度を取れる相手って、自分にとって近い相手、心を許している相手、「この人なら受け止めてくれるはず」とどこかで信じている相手なんですよね。

つまり、不機嫌な態度を出せるということ自体が、その相手への信頼と甘えの表れなんです。

これは心理学的には「依存」の一形態と位置付けられています。

…って書くと、「やっぱり私、ダメなんだ」って自分を責めたくなっていませんか？

でもね、私、思うんですけど、依存することは、悪いことなのでしょうか？

人間って、誰だって依存する一面は持っているんですよね。

人は誰かに頼り、甘え、寄りかかって生きていく存在です。誰にも頼らずに生きている人なんて、本当はどこにもいません。

問題は、依存していることではなくて、依存している自分を許せていないこと。「依存しちゃダメ」と自分に言い聞かせながら、無意識のうちに依存してしまっていることなんです。

「依存しちゃダメ」の奥にある、間違った自立

自己嫌悪している自分を、もう一度よく見てみましょう。

「またやってしまった」と自分を責めているということは、本当は依存したくないと思っている、ということでもあります。

ではなぜ、こんなにも「依存しちゃダメ」と自分に言い聞かせているんでしょうか。

それは、間違った自立を信じてしまっているかもしれないんですね。

間違った自立とは、こんな信念のことです。

• 弱みを見せてはいけない
• 甘えてはいけない
• ありのままの自分でいてはいけない
• 助けを求めてはいけない
• 一人で全部なんとかしなければいけない

こうした信念を抱えている人は、自分の中の柔らかい部分、傷ついている部分、誰かに支えてほしい部分にダメ出しを続けています。

「こんな自分じゃダメ」
「もっとしっかりしなきゃ」
「人に頼っちゃいけない」

ってね。

本当の自立とは、自分一人で何もかも抱えることではありません。

ちゃんと甘えられて、
弱さを見せられて、
「助けて」って言える上で、

自分の人生を自分で選んでいけること。

「依存しちゃダメ」と強く思っている人ほど、実はずっと頑張ってきています。一人で抱えて、一人でなんとかしてきた。だからこそ余計に、相手にわかってほしい想いがあふれ出そうになるけれど、素直に伝えることもなかなか自分に許可できない。そして、結果的に不機嫌な態度で誰かに分かってもらおうとしてしまう、そんな自分がもっと許せなかったりするんですよね。

自己嫌悪の奥にあるのは、愛したい気持ち

ここからが、今日のメイン。

不機嫌な態度を取ってしまうことも、そのあと自己嫌悪に飲まれることも、その奥には「ちゃんと愛したい」という気持ちが眠っているんですよね。

どうでもいい相手には、不機嫌になんてなりません。

どうでもいい相手とすれ違っても、後から自分を責めたりしません。

うまく伝えられなくて、すれ違ってしまって、それで自分を責めてしまうのは、

その相手のことを大切に思っているから。
もっとちゃんと向き合いたいって思っているから。
スムーズに気持ちを通わせたいって願っているから。

不機嫌になってしまう私も、自己嫌悪している私も、その奥にいるのは「相手を愛したい自分」なんです。

そう思うと、ちょっとだけ、自分のことを健気でかわいいな、なんて思えたりしませんか？
自分自身を許せる気がしませんか。

自分の本音を、自分が知ってあげるところから

ではここからどうしていこうか、という話なんですよね。

いきなり「不機嫌な態度をやめよう」「ちゃんと言葉で伝えよう」と思うと、ハードルが高すぎて、また自己嫌悪のループに戻ってしまいます。

だから最初の一歩は、自分の本音がどこにあるのかを、自分自身が知ってあげることから始めてみてください。

不機嫌になってしまった夜、お布団に入ってから、自分にこう聞いてみる。

「本当はあの時、なんて言いたかったんだろう？」

そうすると、たとえばこんな本音が出てきたりします。

• 本当は「お疲れさま」って言いたかった
• 本当は「寂しかった」って伝えたかった
• 本当は「ありがとう」って言いたかった
• 本当は「大切に思ってるよ」って伝えたかった

それを見つけられたら、もうそれだけで充分です。

今までは、自分でもわからないモヤモヤを抱えたまま、不機嫌という形でしか出せなかった。それが言葉になっただけで、すごい一歩なんです。

鏡の自分に、伝えてみる

「でも、それを相手に直接言うのは、やっぱりハードルが高い…」

そう思いますよね。

今までやってこなかったことを急にやるのは、めちゃくちゃ勇気がいります。

だから、相手に言う前に、鏡の中の自分に向かって言ってみてください。

鏡の中の自分の目を見て、ちゃんと声に出して。

「本当はこんな態度を取りたかったわけじゃないんだよ。素直になれなくて、ごめんね。本当に伝えたかったのは、あなたのことが大切だってことだよ」

ちょっと照れくさいかもしれません。なんなら、ふいに泣けてきてしまうかもしれません。

でも、自分の本音を自分の声で聞くって、すごく大切なことなんです。自分が一番最初に、自分の本音を受け取ってあげる。

それができるようになると、相手に伝える勇気も、少しずつ湧いてきますから。

不機嫌な私も、自己嫌悪する私も、責めなくていい

不機嫌な態度を取ってしまうあなたも、そのあと自己嫌悪に飲まれてしまうあなたも、責める必要はないんです。

そのどちらも、あなたが誰かを大切に思っているからこそ、生まれている感情だから。

「ちゃんと愛したいのに、うまくできない」という不器用さの中にこそ、あなたの本当の優しさが眠っています。

その優しさをまず、あなた自身が見つけてあげてください。

不機嫌になってしまった時のあなたには、「大丈夫だよ、ちゃんと愛したかったんだよね」って言ってあげてください。

そこから、少しずつ、本当の意味で誰かを愛していける自分になっていけます。

ワタシを幸せにする一歩は、ワタシの本音を、ワタシが知ってあげるところから始まります。

カウンセリングのご案内

不機嫌な態度を繰り返してしまう奥には、ご自身でも気づいていない「間違った自立」や、過去から続いている愛着のあり方が関係していることが少なくありません。

「自分一人で考えても、ぐるぐるしてしまう」
「本音を知りたいけれど、自分の気持ちがよくわからない」
「大切な人との関係を、もっとあたたかいものにしていきたい」

そんなときは、私とお話ししてみませんか。

あなたの本音を一緒に見つけて、あなたが本当に望むコミュニケーションができるように、伴走させていただきます。

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