母親との関係がしんどいあなたへ｜「いい娘でいなければ」を手放してみる

母親との関係に悩んでいると、

「もっと優しくしなきゃ」
「娘なんだから大切にしなきゃ」
「こんなことで腹を立てる私は冷たいのかな」

そんなふうに、自分を責めてしまうことがあります。

でも、もし本当にどうでもいい相手だったら、こんなにも悩まないのかもしれません。

嫌いになりきれない。
放っておけない。
本当は、できることなら仲良くしたい。
大切にしたい気持ちだって、どこかにはある。

だからこそ、苦しくなる。

母親との関係に悩んでいるあなたに、今日はひとつ伝えたいことがあります。

「母親を大切にしなければならない」を、一度やめてみてもいい。

ってことです。

それは、母親を見捨てることではありません。

むしろその「しなければならない」を手放した先で、初めて見えてくる気持ちもあるのだと思うのです。

「母親なんだから大切にするべき」が苦しくなる

私たちは知らず知らずのうちに、母親との関係にたくさんの「べき」を持っています。

親孝行するべき。
話を聞いてあげるべき。
心配をかけてはいけない。
母親を悲しませてはいけない。
娘なんだから、ある程度は我慢するべき。

もちろん、母親を大切にしたいという気持ちそのものが悪いわけではありません。

ただ、それが「したい」ではなく「しなければ」に変わったとき、心は少しずつ苦しくなっていきます。

電話がかかってくるだけで重たく感じる。
頼みごとをされるだけでイライラする。
顔を見るのも嫌になる。

そんな自分に気づいて、

「私はなんて冷たい娘なんだろう」

と、また自分を責めてしまう。

でも、それはあなたが母親を大切にしたくないからとは限りません。

大切にすることを義務にしすぎて、心が疲れ切っているのかもしれないのです。

離れても苦しいなら、「距離」だけの問題ではないこともある

私自身、母親との関係が苦しくて、物理的に距離を取ったことがありました。

離れれば楽になると思っていたところもあったのだと思います。

けれど、どれだけ離れても気になる。

電話をしたり、母親のことを考えたり、結局また戻っていたのです。

そして近くに戻ると、また無意識に「母を中心に考える自分」が発動していました。

離れたいのに、気になる。
大切にしたいのに、近くにいると苦しい。

この矛盾の中にいると、心はどんどん消耗していきます。

私の場合、本当に必要だったのは、母親から完全に離れることではなく、

「母親を優先しなければならない」という自分の中のルールに気づくことでした。

自分を大切にし始めると、最初は感情が荒れることもある

「じゃあ、今日から自分を大切にしよう」

そう思ったからといって、すぐに心が穏やかになるとは限りません。

むしろ、それまで我慢していた人ほど、最初は怒りや嫌悪感が強く出ることがあります。

こんなに我慢してきた。
ずっと合わせてきた。
どうして私ばかり。

そんな感情が、急にあふれてくるのです。

私も、自分の気持ちに目を向け始めた頃は、母親とぶつかることが増えました。

顔を見ることさえ嫌になるような時期もありました。

でも今振り返ると、それまで押し込めていた自分の気持ちが、ようやく表に出てきた時期だったのだと思います。

だから、もしあなたが今、

「母親に優しくできない」
「以前より怒りが出てくる」
「もう関わりたくないと思ってしまう」

そんな状態にいるとしても、すぐに「私は間違っている」とか「私は酷い人間だ」と決めつけなくていいんです。

長いあいだ置き去りにしてきたあなた自身の気持ちが、やっと声を上げ始めたのかもしれません。

「母はどうしたい？」より先に、「私はどうしたい？」

母親との関係で苦しくなったとき、私たちはつい母親の気持ちを先に考えます。

母はどう思うだろう。
母は傷つかないだろうか。
母は怒らないだろうか。

もちろん、相手を思いやることは大切です。

でも、その前にひとつ聞いてみてほしいのです。

私は、どうしたい？

今日は電話したい？
今日は話したくない？

会いたい？
少し離れたい？

手伝いたい？
今は自分のことで精一杯？

正しい答えを出す必要はありません。

ただ、自分の気持ちを自分が知ってあげる。

それだけでも、少しずつ心の中に余白が戻ってきます。

「しなければ」をやめると、「したい」が戻ってくる

不思議なことに、自分の気持ちを大切にできるようになると、母親への気持ちまで変わってくることがあります。

あれほど嫌だったことが、少しずつ嫌ではなくなるのです。

「今日は電話してみようかな」
「これ、母が好きそうだな」
「たまには一緒にご飯を食べようかな」

そんな気持ちが自然に出てくることがあります。

やっていること自体は、以前と同じかもしれません。

でも、

「娘なんだからやらなきゃ」

と、

「私がやりたいからやる」

では、心の感じ方がまったく違います。

同じ行動でも、義務なら苦しくなる。

自分で選んだことなら、喜びになることもある。

もしかすると、あなたが嫌だったのは「母親を大切にすること」ではなかったのかもしれません。

自分を犠牲にしてまで、母親を大切にしなければならないと思い込んでいたことが苦しかったのかもしれないのです。

母親を大切にする前に、あなたを置き去りにしないで

母親との関係を良くしたいと思うほど、

もっと優しくしよう。
もっと理解しよう。
もっと受け入れよう。

そう頑張りたくなるかもしれません。

でも、もしもう苦しいのなら、これ以上頑張らなくてもいいのだと思います。

一度、

「いい娘でいなければ」
「母親なんだから大切にしなければ」

を横に置いてみてください。

そして、

私は、本当はどうしたい？

と自分に聞いてみるのです。

今日は話したくないなら、それでもいい。

少し離れたいなら、それでもいい。

「もうそんなことわからない！」と思うときもあるかもしれません。それも大事な感情で、大事な自分の想いです。きっとその「わからない」の下には、「わかりたくない」思いが隠れていますからね。

そしていつか、

「今日は母に何かしてあげたいな」

と思えたなら、それもあなたの本当の気持ちです。

誰かを大切にすることは、本来、義務ではないはずです。

自分を大切にする心の余裕が戻ってきたとき、

「私は本当は、この人を大切にしたかったんだ」

と気づくこともあります。

だから今、母親との関係に悩んでいるあなたに伝えたい。

母親を大切に思うことをやめる必要はないんです。
でも、「大切にしなければならない」は、もう手放してもいいかもしれませんよ。

そして、あなたの気持ちを置き去りにしないこと。

ここから、あなたとあなたの母親との関係が少しずつ変わり始めるのかもしれませんよ。

親との問題は、誰にとっても根深いので、ひとりでやろうとせず、どうかサポートをご利用くださいね。
きっと近道になると思いますよ。