人の意見を素直に聞けないのはなぜ？指図が嫌な心理と母との関係

「それ、やってみたらいいよ」

誰かにそう言われたとき、心の中で「いや、それはちょっと…」と思ったことはありませんか？

自分では、人の話を聞けないタイプだなんて思っていない。ちゃんと考えて、自分なりにやっているだけ。

でも気がつくと、せっかくもらったアドバイスを、ひとつも試していない。

実はその奥に、子どもの頃のお母さんとの関係が隠れていることがあります。

私自身もそうでした。

この記事では、人のアドバイスを聞けない心理と、そこから抜け出すためのステップについてお話しします。

「聞けない」自覚はないのに、アドバイスを取り入れていない

カウンセリングで「私、人のアドバイスが聞けないんです」とおっしゃる方は、ほとんどいません。

でも、自分が行きたい方向に進もうとするとき、実は人のアドバイスを素直に取り入れた方が早いこともあるんですよね。

「人のアドバイスを聞けない人」というと頑固なイメージがありますが、本人は聞いていないつもりはありません。「自分でなんとかしよう」「自分で考えてやろう」としているだけ。

だからこそ、なかなか気づけないんですよね。

心の中にあるのは「めんどくさい」と「意味あるの？」

私自身、人の言うことを聞かなかった頃をふり返ると、心の中にあったのは反発と、私には関係ないって想いと、そして「めんどくさい」でした。

反発したくて反発していたのとも、ちょっと違うんです。

「それ、やる意味あるの？」「なんでそれをしなきゃいけないの？」

自分の意見と違うから、聞いたところで意味がない。その時は本気でそう思っていました。

そして正直に言うと、「わかってないなあ」「どうせわからないよね」と、相手を少し見下していたところもあったと思います。

もしあなたにも思い当たるところがあったら、ちょっと胸がチクッとするかもしれませんね。私もこれを書きながら、昔の自分を思い出してチクッとしています。

ドリンクバーで気づいた「指図されたくない」私

指図されるのがすごく嫌なんだと、はっきり自覚した出来事があります。

以前に、お付き合いしていた人と、ドリンクバーのあるお店で食事をしていたときのこと。私の方が先に食べ終わって、飲み物を取りに行こうかなと思っていました。いつもね、先に食べ終わったほうが取りに行くっていうお互い暗黙のやり方みたいなのがあったんですよね。

でも話も盛り上がっていたし、あとでいいかと思って座って話をしていたんです。

そこで彼が一言、「飲み物取ってきて」。

取りに行くつもりだったのに、言われた瞬間に、行きたくなくなりました。カチンときたんです。

大きな出来事ではありません。でもあの瞬間、「私、人に指図されるのが本当に嫌なんだ」と改めて気づきました。

こういう小さな「カチン」に、覚えはありませんか？「今やろうと思ってたのに！」と言いたくなる、あの感じです。

子供の頃なんかも、自分がやろうと思ってやり始める前に、親に「やりなさい」みたいなことを言われてカチンとくるなんてこと、よくありませんでした？私はとても心当たりがあるんですよね（笑）

アドバイスを聞けない奥にある「お母さんへの復讐」

お母さんを笑顔にしたくて、言うことを聞いてきた

子どもの頃、お母さんから「ああしなさい」「こうしなさい」と言われて育った方は多いと思います。

お母さんが色々言ってくるのは、自分が苦労したことを、子どもには苦労させたくないから。お母さんなりの愛情であることがほとんどです。

でも、子どもの目にはそうは映りません。

子どもは、言うことを聞いたら自分にとってどんないいことがあるかよりも、「言うことを聞いて、お母さんを笑顔にできるかどうか」に意識が向いていることが多いんです。

聞いても笑顔にならなかった悲しみ

ところが、一生懸命言うことを聞いてきたのに、お母さんは笑顔にならなかった。

そんな経験をしていると、「もうこれ以上、聞きたくない」と思うのは当然のことです。

がんばって、がんばって、それでも報われなかった。そのときの小さな自分の悲しさや悔しさを思うと、胸がぎゅっとなります。

「あなたのせいで私は不幸になった」という無意識のメッセージ

この思いが心の奥に残ると、大人になってからも、無意識にこんなことが起こります。

誰かにアドバイスされると、それがたとえ自分のためになることでも、受け取れない。

心の奥では、「言うことを聞いてきたのに、うまくいかなかった。あなたのせいで私は不幸になった」という、お母さんへのメッセージが続いているんです。

人の意見を聞かないことで、「もう言いなりにはならない」と示している。心理学的に見ると、これは過去の相手への、無意識の復讐のようなものだと考えられます。

当時の私は、母との関係に思い当たることなんて、まったくありませんでした。でも今ふり返ると、母にあれこれ指図されることに、心底うんざりしていた。だから人に指図されることにも、うんざりしていたんだと思います。

聞かないことで、過去の相手に人生を握られ続ける

「人の言うことは聞かない」と決めて、自分の人生を自分で選んでいるつもりでいる。

でも実際は、「お母さんの言いなりにならないこと」が行動の基準になっていて、結局はお母さんに人生をコントロールされ続けているんです。

そうしているうちに、自分が本当はどこに向かいたかったのかが、わからなくなってしまいます。

「なんだか、私のことを言われている気がする…」

そう感じた方もいるかもしれません。でも大丈夫。気づけたことが、変わり始めるサインです。

アドバイスを取り入れられるようになるためのステップ

まず前提として、すべてのアドバイスや指図を受け入れる必要はありません。

ただ、自分の目的があるときは話が別です。仕事を覚えたい、勉強で結果を出したい、カウンセリングで悩みを乗り越えたい。

自分のやり方ではうまくいかなかったから、誰かに教わろうとしているはず。そんなときは、教えてくれる人のアドバイスを取り入れることが、自分を前に進めてくれます。

ただ、ここにはいくつかのステップが必要です。

ステップ1　小さな自分の気持ちに寄り添う

いきなり「親も大変だったんだ」と理解しようとすると、頭ではわかっても、感情がついてこないことがよくあります。

子どもの頃の「嫌だった」という気持ちを切り捨ててしまうと、そうなりやすいんです。

だからまずは、悲しかった、苦しかった、傷ついていた子どもの頃の心を、今の自分がわかってあげることから。

「あんなにがんばったのに、つらかったよね」と、心の中の小さな自分に声をかけてあげてください。

ステップ2　大人の目線で、お母さんを見てみる

小さな自分の気持ちが少し落ち着いてきたら、今度は親と同じ大人の目線で、お母さんを見てみます。

「あの時うちの母は、自分が苦労したことを、私にさせたくなかったんだな」

お母さんも、自分を笑顔にしてほしくて、子どもに色々言っていたわけではなかった。子どもの目線では、そこが見えなかったんですよね。

ステップ3　「私はどこに向かいたいんだっけ？」を思い出す

私が変われたきっかけは、「私は一体どこに向かいたいんだっけ」と考えたことでした。

「あ、こっちに向かいたいんだった。だからこの人から教えてもらってるんだ。だったら、この人の言うことを聞いてみよう」

そう思えたとき、アドバイスを自然に取り入れられるようになりました。

ステップ4　相手を笑顔にしようとしなくていい

アドバイスしてくれる人は、あなたに笑顔にしてほしくて言っているのではありません。

あなたが行きたい場所に、どうしたら行けるか。その方法を教えてくれているんです。

だから、相手を立てる必要も、いい子になる必要もありません。自分の進みたい方向に、自分を進ませるために取り入れてみる。それだけでいいんです。

「ずっと従う」と思うと抵抗がある方は、「期間限定で試してみる」くらいの気持ちで十分です。

アドバイスは、ワタシを幸せにするための道具

人のアドバイスを聞けなかったのは、それだけ子どもの頃にがんばってきた証です。そんな自分を責める必要はありません。

ただ、お母さんへの「あなたのせいで」を握りしめたままでいると、いつまでも自分の人生の主導権が戻ってきません。

誰かのためではなく、ワタシのために。ワタシが行きたい場所に行くために。

使えるものは上手に使って、自分の幸せを先延ばしにしないでくださいね。

ひとりで抱えず、カウンセリングで一緒に見ていきませんか

お母さんとの関係から生まれた心のクセは、ひとりで向き合うのが難しいこともあります。

頭ではわかっていても、気持ちがついてこない。そんなときは、カウンセリングで一緒に、心の中の小さな自分の気持ちを見ていきませんか？

あなたのペースで、お話を聞かせてくださいね。

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