不機嫌をぶつける人の心理｜「甘え方」を学べなかった大人たち

職場で、なんでもないやりとりの中で、急に不機嫌になる人。
家に帰れば、玄関を開けた瞬間から空気が重たいパートナー。
今日初めて会ったはずの店員さんに、なぜか刺々しく当たられる。

何かしてしまったかな、と一瞬考えるけれど、思い当たることは何もない。 それでも、ワタシの中の空気はざわっと揺れて、しばらく抜けない。

不機嫌をぶつけてくる人と関わるって、こちらが何もしていなくても、本当に疲れてしまうものですよね。

今日は、その人たちの中で何が起きているのかを、少し丁寧に見ていきたいと思います。 そして後半では、その人たちと関わっている自分自身の中で、何が起きているのかも一緒に見ていけたらと思っています。

どうぞ最後までお付き合いくださいね。

不機嫌をぶつける人の中で起きていること

まず、不機嫌を周りにぶつける人を「性格が悪い」「自己中心的」と片付けてしまうと、本当のところは見えてきません。

もちろん、そう感じてしまうのは無理もないんです。 ぶつけられる側からすれば、たまったものじゃないですから。

ただ、心の側面から見ていくと、その人たちの中で起きていることは、ただの性格の悪さとはちょっと違うモノが見えてきます。

安全か危険か、のセンサーが育っていない

人は本来、生まれてから少しずつ「世界は安全な場所だ」という感覚を育てていきます。

お腹が空いたら誰かがミルクをくれる。
泣いたら抱っこしてもらえる。

そうやって、自分のニーズが満たされる経験を積み重ねることで、「人は信頼していい」「世界は怖くない」という土台ができていきます。

ところが、何らかの理由でその土台が育ちきらなかった人がいます。

親が忙しかった、
感情的だった、
いつも疲れていた、
機嫌の波が激しかった。

そういう環境で育つと、子どもは「人は怖い」「いつ何が起きるかわからない」という感覚を抱えたまま大人になっていきます。

そうすると、本来であれば安全だとわかる場面でも、その人の中ではずっと警報が鳴っているような状態になるのです。

多くの場合、初対面の人に不機嫌になるってあまりないんですよね。もちろん失礼なことをされたら不機嫌になるかもしれませんが、だれかれ構わず当たり散らす、ってことってあまりないと思いませんか？

しかし、初対面の人にまで不機嫌を向けてしまう人というのは、その人にとってはありとあらゆる人が「もしかしたら自分を傷つけてくるかもしれない人」だと感じてしまっているのかもしれません。 相手を攻撃しているように見えて、実は先制防衛をしている、そんな状態なんです。

我慢のメーターが、とっくに限界を超えている状態

もうひとつ、その人たちの中で起きていることがあります。 それは、我慢のメーターがとっくに振り切れているということ。

幼い頃から、自分の感情を出すことを許されなかった。

泣けば「うるさい」と言われ、
怒れば「わがまま」と言われ、
甘えれば「重い」と言われた。

そうやって、本来出していいはずの感情を、ずっと飲み込み続けてきた人たちがいます。

飲み込んだ感情は消えるわけではなく、その人の中にずっと溜まり続けています。 コップに水を注ぎ続ければ、いつかはあふれます。 そのあふれたものが、不機嫌という形で漏れ出しているんです。

本人にも、なぜ自分がこんなに苛立っているのか、わかっていないことの方が多いんです。 ただ、いつもイライラしている。常に何かに腹を立てている。

それは「今、目の前にあること」だけに怒っているわけではなく、ずっと前から溜まり続けていたものが、些細なきっかけで漏れ出ているだけ。

この場合は、何がトリガーになるかわからない、なんでもトリガーになり得てしまうんですよね。

適切な甘え方を学べなかった、大人の子ども

そしてここが一番、わかりにくいところなんですけどね。

不機嫌をぶつけてくる人たちは、本当は「助けてほしい」「気にかけてほしい」「わかってほしい」「愛してほしい」という気持ちを抱えていることが、とても多いんです。

ただ、その気持ちを素直に出す方法を、その人たちは学んでこられなかった。

「疲れた、ちょっと休ませて」と言えなかった。
「不安だから、そばにいて」と言えなかった。
「さみしい」と言えなかった。

だから代わりに、不機嫌という形でしか、それを表現できないでいるんです。

本当は「気づいてほしい」と言いたいのに、その代わりに大きなため息をつく。
本当は「抱きしめてほしい」と言いたいのに、その代わりに八つ当たりをする。

これは、心の中で泣いている子どもが、大人の体に乗ったまま生きているような状態です。

甘え方を知らない子どもが、甘え方を知らないまま大人になってしまった姿なんです。

決して褒められた表現方法ではないけれど、その奥にある気持ちは、とても切ないものだったりします。

ここまで読んで、あなたの中で何が動いた？

ここからは、あなた自身の方に視点を戻していきましょう。

不機嫌をぶつけてくる人の心理を読みながら、あなたの中で何が動いたでしょうか。

「なんだ、そういうことか」と、少し気が楽になった人がいるかもしれません。
「それでもやっぱり腹が立つ」と思った人がいるかもしれません。
「私もそういうところがあるかも」と、自分自身のこととしてとらえた人がいるかもしれません。

どれも、自然な反応です。

この相手と、ワタシはどんな関係？

そして、相手との関係性によって、あなたの取れる距離はぜんぜん違ってきますよね。

通りすがりの店員さんなら、もう会わないかもしれない。
職場の人なら、ある程度の距離は保てるけれど、完全には離れられない。
パートナーや家族なら、生活そのものが絡んでいる。

「不機嫌な人にはこう対処しましょう」という一般論は、実はあまり役に立たないんです。

あなたとその人が、どういう関係の中にいるのか。
あなたがその関係をこれからどうしていきたいのか。

そこによって、答えは全然違ってきますから。

鏡として見るのは、健全な道

ひとつの見方として、その相手を鏡として見るという方法があります。

「私の中にも、余裕がなくなる瞬間があるな」
「私も、本当は甘えたいのに素直に言えないこと、あるかもしれない」
「私も、誰かに八つ当たりっぽいことをしてしまった日がある」

そうやって、自分の中にも同じ要素があることを認めていく見方。

これは、心の成熟の方向に向かう、とても健全な道のひとつです。

相手を完全な悪者にしないで済むし、自分の中の見たくない部分とも、少しずつ仲良くなれます。 そうすると、相手への怒りも、自分への厳しさも、両方が少しずつ柔らかくなっていきます。

ただ、「かわいそう」と思って背負い込んでいるなら

一方で、

「この人、本当は寂しいんだろうな」
「私が支えてあげなきゃ」
「私が我慢すれば、この人も少しは落ち着くかもしれない」

そう思って、不機嫌な相手のそばに居続けているとしたら。 ここには、見えにくい上下関係が生まれている可能性があります。

「かわいそうなあなたを、ワタシが何とかしてあげる」という形。 それは一見、優しさや愛の深さに見えるかもしれない。 でも横の関係であるはずのパートナーシップの中でこれが起きると、いつか取引条件に変わっていくことが、とても多いんです。

「ワタシはこんなにあなたを受け入れているのに」
「ワタシはこんなに我慢しているのに」
「ワタシはこんなにしてあげているのに」

そういう気持ちが少しずつ溜まってきたとしたら、それは、すでにその関係が等価交換になっていないというサインかもしれません。

あなたは、この関係をどうしたい？

ここまで読んできて、感じていることは人それぞれだと思います。

「もう離れたい」と感じる人もいれば、「やっぱり関わり続けたい」と感じる人もいる。
「自分の中にもあるかもしれない」と気づいた人もいれば、「やっぱり相手の問題だ」と感じる人もいる。

どれも、間違っていません。

大切なのは、あなたがこの関係を、これからどうしていきたいのか。 それを、誰かの正解ではなく、あなた自身の選択で決めていくことだったりします。

不機嫌をぶつけてくる相手の心理を理解することは、自分を守る一歩にもなるし、相手を許す一歩にもなります。 でもその先で、その相手と「どう関わっていくか」は、あなただけが決められること。

あなたの人生の主役は、いつでもあなた自身なんです。 相手の不機嫌に振り回される人生から、あなた自身の選択で組み立てる人生へ。 その一歩を、ここから始めていけたらいいですよね。

個別のご事情は、カウンセリングで一緒に

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

ただ、ここで書けるのはあくまで一般論まで。 あなたとその相手の関係には、それぞれ固有の事情と歴史があります。

「離れたいのに離れられない理由がある」
「自分の中の何かが、この関係を続けさせている気がする」
「相手のことも、自分のことも、本当はもう少し深く見たい」

そう感じていたら、よかったら一度、カウンセリングでお話を聞かせてもらえませんか。 あなたの個別のご事情をもとに、これからの関係をどうしていきたいか、一緒に見つけていけたらと思っています。

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