いい子だった私が、大人になってこんなに生きづらいなんて

「もっとしっかりしなきゃ」

ふと気づくと、ワタシはいつもこの言葉を自分にかけている。

子どもの頃から、いい子だった。
成績もよくて、親に心配をかけたことなんてほとんどない。
むしろ、家の中で「しっかり者」って言われてきた。

なのに、大人になった今、なんでこんなに疲れているんだろう。

ちゃんとやってる。
仕事もまじめにこなしてる。
人にも気を遣ってる。

それなのに、夜寝る前にふと、胸の奥がカラッカラになっているのに気づく。

もしあなたが、こんなふうに「いい子だったのに、なんで今こんなに苦しいんだろう」と感じているなら
——その苦しさには、ちゃんと理由があります。

この記事では、心理カウンセラーとして数えきれない女性たちと向き合ってきた中で見えてきた、「いい子だった人」が大人になってから抱える生きづらさの正体について、丁寧にお話ししていきますね。

いい子だった私が、なぜ今こんなに生きづらいのか

周りからは「ちゃんとしてる人」に見えるのに、内側はカラカラ

職場では頼られている。
友達には「しっかりしてるよね」と言われる。
家族からも「あなたがいてくれて助かる」って感謝される。

外から見ると、ワタシの人生は「うまくいってる」ように見えるはず。

でも、ワタシだけが知っている。

家に帰ってきて鍵を回した瞬間、
肩からどっと力が抜けて、何もする気が起きなくなる。
スマホをぼーっと眺めながら、「もう何もしたくない」って思う時間が増えてきた。

優等生をやってきた人ほど、この「外側と内側のギャップ」がしんどくなっていくんですよね。

頑張ってきたのに、なぜか満たされない

ちゃんと努力してきた。
学校でも、会社でも、人間関係でも。

それなりの成果も出してきた。
なのに、満たされない。

「私、何のために頑張ってるんだっけ？」って、
ふとした瞬間に一体自分が何をしているのかわからなくなってしまう。

頑張ることは止められないのに、頑張った先に何があるのかが見えない。
これが、優等生だった人が30代・40代で迎える独特の苦しさです。

「もっとしっかりしなきゃ」が止められない

少し休んでもいいのに、
「いやいや、こんなことで疲れたなんて言ってる場合じゃない」って自分を奮い立たせる。

弱音を吐きたいのに、
「こんなこと言ったら、相手に迷惑をかけてしまう」って飲み込む。

いい子だったあなたの中には、自動再生されるテープみたいに
「もっとしっかりしなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」って声が流れ続けている。

このテープ、いつから流れ始めたのか、覚えていますか？

あなたが背負っていた”ヒーロー役”という役割

家族の中には、いくつかの役割がある

家族って、不思議なもので、誰かが何も言わなくても、自然と役割分担が生まれていきます。

しっかり者になる子、
ムードメーカーになる子、
自分を犠牲にして家族を支える子、
距離を取って巻き込まれない子、
荒れることで親の注目を集める子

心理学では、家族の中で生まれやすい役割を「家族の5つの役割」と呼ぶことがあります。

その中で、いい子だったあなたが担っていた可能性が高いのが、ヒーロー役です。

ヒーロー役って、どんな役割？

ヒーロー役は、家族の希望を背負う子。

成績がよくて、しっかりしていて、親が「この子は大丈夫」って安心できる存在。

家の中に、夫婦間の冷たさがあったり、親自身が満たされていなかったり、
何かしら「ザワッ」とした空気が流れていた時、
ヒーロー役の子は、その家族を「明るく見せる」役割を引き受けてきました。

「うちの娘、優秀でね」
って親が誇らしげに話せる存在になることで、家族のバランスを保っていた、
と言ってもいいかもしれません。

なぜ、いい子はヒーロー役になりやすいのか

ヒーロー役は、長女・長子・第一子に出やすいと言われています。
なぜなら、最初の子どもは、親の期待を一身に受けるから。

そして、家庭の中で——
たとえば、お父さんが仕事で家にあまりいなくて、お母さんが満たされない気持ちを抱えていた、
というような状況があった時。

子どもは敏感です。
「お母さん、なんだかつらそうだな」
「お父さんとお母さん、あんまり仲良くないな」
って、ちゃんと感じ取っています。

そして、そんな空気の中で、子どもなりに考えるんですよね。
「私が頑張れば、お母さんが喜んでくれる」
「私がしっかりすれば、家族はうまくいく」って。

これは、誰かに強制されたわけじゃない。
子ども自身が、家族を救おうとして、自分から引き受けた役割なんです。

健気な選択ですよね。
あなたは、小さな体で、家族のためにできることを必死で探していた。
それは、責められることじゃなくて、むしろ愛おしいくらいの一生懸命さだったはず。

ヒーロー役の心の中で起きていたこと

ヒーロー役を引き受けた子どもの心の中では、4つのことが起きていきます。

① 「ちゃんとしていないと、愛されない」と感じていた

ヒーロー役の子は、成果を出した時に親が喜んでくれる体験を重ねていきます。
テストでいい点を取った時、お手伝いをした時、聞き分けがよかった時——
「えらいね」「いい子ね」って言ってもらえた。

逆に、わがままを言った時、泣いた時、失敗した時には、親の表情が曇る。

何度もこの体験を繰り返す中で、子どもは無意識にこう学んでいきます。

「ちゃんとしている私は愛される。ちゃんとしていない私は、愛されないかもしれない」

ここで大事なのは、これは「実際に親がそう言った」という話じゃないこと。
子どもが、そう感じていた、という話なんです。

親が悪いんじゃない。
親も、自分が育った環境の中で精一杯やってきた。
でも、子どもの繊細なセンサーは、親の表情の変化や声のトーンから、
「愛される条件」を読み取ってしまうんです。

そして、大人になっても、無意識のところで
「条件付きの愛」を信じ続けてしまうんですよね。
「ありのままの私」では、愛されないかもしれない、っていう怖さと一緒に。

補足

もしかするとね、
「うちの親は本当にちゃんとしていない私を愛そうとはしなかった！」
って感じている方がいらっしゃるかもしれません。

それが間違っているとは思いません。

ただ、今回は、あえて、親の責任にしない見方をしてみたいのです。
それは、親を許さなきゃいけない、水に流せ、なんてそんな表面的なことではなく、
他でもない、自分自身が自分の幸せになる道を放棄しないために、です。

② 自分の感情を、自分で抑え込んできた

ヒーロー役の子は、しっかりしていなきゃいけない。
だから、怒りや甘えや弱音を、自分で封印していきます。

「お姉ちゃんなんだから、我慢しなきゃ」
「ママは大変なんだから、わがまま言っちゃダメ」
「泣いたら、お父さんに怒られる」

最初は外から言われた言葉だったのに、いつの間にか、自分自身の声になっていく。

そして、感情を抑え込み続けた結果、何が起きるか。

自分が今、何を感じているのかが、わからなくなるんです。

怒っているのか、悲しいのか、疲れているのか、嬉しいのか。
心の中の小さな自分（インナーチャイルド）が何を訴えているのか、聞こえなくなっていく。

これ、誰かにやられたわけじゃないんですよね。
子どもの頃のあなたが、生き延びるために、自分で選んだ防衛策だったんです。
そして大人になった今も、無意識に同じことを続けてしまうんです。

③ 自分のニーズを、後回しにする癖がついた

「迷惑をかけちゃいけない」
「人を優先しなきゃ」

いい子だったあなたは、こう教わってきたかもしれません。

自分が何かしてほしい時、自分が休みたい時、自分が何かを欲しい時。
それを口にする前に、
「相手は今忙しそうだから」
「私のわがままかもしれないから」
って引っ込めてきた。

これも、子どもの頃に始まった習慣です。
家族の中で、自分のニーズを口にすると、親が困った顔をした。
だから、口にしないことを覚えたんです。

大人になった今、この癖は仕事でも恋愛でも、しっかり続いていませんか？

彼氏に「結婚どう思ってる？」って聞きたいのに、
「重い女と思われたくないから」って飲み込む。

職場で残業を頼まれて、
本当は疲れているのに「いいですよ」って引き受ける。

そして家に帰って、「なんで私、いつもこうなんだろう」って自分を責める。

④ 自分を犠牲にすることに、慣れすぎている

ヒーロー役の人は、自分を犠牲にすることに、ほとんど抵抗を感じなくなっています。

むしろ、自分を後回しにしている時の方が、安心する。
「私が我慢すれば、丸く収まる」っていう感覚が、子どもの頃から馴染んでいるから。

でも、これを続けていると、ある時ぷつんと糸が切れる瞬間がきます。

「もう、無理」
「私、何のために生きてるんだろう」
「誰も、本当の私を見てくれない」

優等生をやってきた人ほど、この「燃え尽き」がいきなり来るんですよね。
それまで頑張れていた自分が、ある日突然、起き上がれなくなる。

これは、あなたの心が、もう限界だよって教えてくれているサインなんです。

大人のあなたに、今できる小さな一歩

ここまで読んで、「あ、私のことだ」って感じた方もいるかもしれません。

でも、ここで気づいてほしいことがあります。

子どもの頃に身につけた習慣は、
今のあなたが、自分で続けているということ。

過去のあなたが悪いんじゃない。親が悪いんでもない。
ただ、その時に必要だった習慣を、大人になった今も、無意識に続けてしまっているだけ。

それは、あなた自身が悪いということでもないんです。
だって、無意識に身についたパターンとして自動的に続けてしまっているだけだから。

そして、気づいてほしい大事なことは、
あなたが自分で続けていることなら、自分で変えていけるってこと。

まずは「ワタシ、今どうしたい？」を、小さな場面で聞いてみる

いきなり大きく変えようとしなくていいんです。

たとえば、自動販売機の前に立った時。

いつもは何気なくブラックの缶コーヒーのボタンを押しているとしてね…
一度、自分に聞いてみてください。

「ワタシ、今、本当に缶コーヒーが飲みたい？」

聞いてみると、いろんな答えが返ってきます。

• 「うん、今日はちょうどコーヒー飲みたい気分」 → ニーズと選択が一致している
• 「あれ、何が飲みたいか、よくわからないな」 → 感情のセンサーが少し鈍っている
• 「本当は、道の向かいのカフェのドリップコーヒーが飲みたい。でも面倒だから缶でいいや」 → 自分のニーズを、自分で却下している

どの答えでもいいんです。大事なのは、「自分に聞いてみた」というその行為です。

ヒーロー役を長く続けてきた人は、自分の小さなニーズを、自分で見過ごす癖がついています。
だから、まずは気づいて、自分に聞いてみることを続けていくだけで、その癖がだんだん解けていくんです。

「我慢してない？」を、寝る前に振り返る

他にも。

夜、ベッドに入る前に、「今日、ワタシ、何か我慢したかな？」って思い出してみる。

我慢したことがあっても、自分を責める必要はないんですよ。
目的は、気づくため、ですから。
「あ、今日もあの時○○我慢したな」って気づくだけでいいんです。

気づくことが、変化の最初の一歩。
完璧にやめようとしなくていいんです。

優等生のあなたが、ワタシを取り戻すために

ヒーロー役を引き受けてきたあなたへ。

あなたがしっかりしていてくれたから、
家族はバランスを保てていたかもしれません。

あなたが優等生でいてくれたから、
誰かが救われていたかもしれません。

それは、もう本当にすごいことです。
あなたの自覚の何百倍も何千倍も素晴らしいことなんです。

だからまずは、「ワタシ、よく頑張った！」って鏡の中の自分に向かって、
最高の笑顔であなた自身を褒めたたえてあげてください。

そしてね、あなた自身も、幸せでいていいんです。
自由でいていいんです。

だから、そろそろ次は、あなた自身を救う番です。

ちゃんとしていなくても、しっかりしていなくても、成果を出していなくても——

あなたは、もうそこにいるだけで、十分に愛される存在なんです。

「もっとしっかりしなきゃ」のテープを、少しずつ止めていきましょう。

あなたの幸せを、これ以上先延ばしにしないために。

ヒーロー役を脱いで、自分を取り戻したいあなたへ

「自分でやっているとわかっていても、なかなか変えられない」
「小さな一歩はわかったけれど、もっと深く自分のことを理解したい」

そう感じる方には、個人カウンセリングをおすすめしています。

ヒーロー役の習慣は、子どもの頃から何十年もかけて身についたもの。
1人で向き合うには、しんどい部分もあります。

カウンセリングでは、あなたが背負ってきた荷物を、一緒に1つずつおろしていきます。
「ちゃんとしていない私」を、カウンセラーの前で、少しずつ出していけるようになる。
それが、自分を取り戻していく道のりです。

ご興味のある方は、こちらからご予約ください。

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