恋愛で相手に合わせすぎてしまう心理｜昔の私が「愛されるために必要」だと思っていたこと

恋愛をすると、つい相手に合わせすぎてしまう。

相手が何を望んでいるのかを考えて、
嫌がりそうなことは言わない。

「これが食べたい」
「今日は会いたい」
「こうしてほしい」

そんな自分の希望よりも、相手の都合を先に考えてしまう。

そして気づいた頃には、

「私はこんなにしているのに」
「どうして何もしてくれないの？」
「普通、これくらいわかるでしょう？」

そんな不満が溜まっている。

もし、そんな恋愛を繰り返しているとしたら。

もしかするとあなたも、心のどこかで

「愛されるためには、相手の負担にならない人でいなければならない」

と思っているのかもしれません。

私自身、昔はそうでした。

「相手に合わせる」のは、ただ優しいからではないことがある

昔の私は、恋愛をすると相手に合わせることがとても多かったんです。

でも当時は、

「私は相手に合わせている」

という自覚すら、あまりありませんでした。

相手の表情を見る。
声のトーンを聞く。
機嫌を読む。

「今これは言わない方がいいかな」
「こっちにしておいた方が喜ぶかな」

そんなことを、ほとんど自動的にやっていました。

今振り返ると、

相手に合わせなかったら、興味を失われるかもしれない。嫌われるかもしれない。

そんな怖さがあったのだと思います。

相手が私に合わせてくれる、という前提はほとんどありませんでした。

むしろ、

「私が合わせるもの」

だと思っていたんですよね。

「してほしい」と言うことが、わがままに感じる

相手に合わせすぎる人の中には、自分のニーズを持つことそのものに抵抗がある人がいます。

ニーズというのは、

「こうしてほしい」
「一緒にいてほしい」
「助けてほしい」
「寂しい」
「甘えたい」

といった、自分の中にある願いや欲求です。

私は、この「欲しがる自分」をなかなか人に見せられませんでした。

甘える女性や、誰かに何かをしてもらう女性を見て、

「わがまま」
「依存的」
「自分でやればいいのに」

そんなふうに思っていた時期もありました。

だから当然、自分にも許せなかったんです。

自分でできるなら、自分でやる。

誰かに頼るなんて申し訳ない。

そんなことを頼んだら、相手は面倒くさいと思うはず。

もしかしたら心のどこかでは、

「こんなことまでさせやがって」

と相手に思われるような気さえしていました。

嫌われる要素を増やすくらいなら、頼まない方がいい。

そんな感覚だったのだと思います。

でも、本当はしてほしい

ところが、ここで困ったことが起こります。

「してほしい」と言えないからといって、

してほしい気持ちまでなくなるわけではありません。

本当は会いたい。
大切にしてほしい。
気にかけてほしい。
甘えたい。

でも、それを言えない。

すると、

「言わなくても気づいてほしい」

という気持ちが出てきます。

そして相手が気づいてくれないと、

「なんでわからないの？」
「普通これくらいするでしょう？」
「気が利かないな」

と腹が立ってくる。

これは、単に性格が悪いから起きるわけではありません。

言葉にできなかったニーズが、怒りになって現れていることがあります。

「私ばかりしている」と感じる理由

私自身、昔は

「私ばかりが相手にしてあげている」

と感じることがありました。

男性に何かをしてもらうより、
自分がしてあげる。

しっかりしている。
何でもできる。
相手の役に立つ。

そんな女性でいることに価値を感じていたんです。

「できる人だ」と一目置かれたり、尊敬されたりすると嬉しかった。

今思えば、

相手より価値のある側にいれば、捨てられる側にはならない。

どこかで、そんな安心を作ろうとしていたのかもしれません。

でも、こちらが与える一方で、

相手が何かしてくれようとすると、

「いいよ、そんなことしなくても」
「大丈夫、自分でできるから」

と断ってしまう。

すると、自分の中の帳簿には

「私はこんなにしている」

ばかりが増えていきます。

相手から差し出されたものは、受け取っていないから数に入らない。

だから、

「私はこんなにしているのに、相手は何もしてくれない」

という感覚になりやすいんですよね。

与えることと、受け取ることの両方があっていい

恋愛は、どちらか一方だけが与え続けるものではありません。

自分が相手を喜ばせることもある。

相手が自分を喜ばせてくれることもある。

その両方があっていい。

でも、「人に何かをしてもらうのは申し訳ない」と感じる人にとっては、

受け取ることの方がずっと難しかったりします。

褒めてもらっても、

「そんなことないよ」

と返してしまう。

何かしてもらっても、

「悪いからいいよ」

と言ってしまう。

助けようとしてくれても、

「大丈夫、一人でできる」

と断ってしまう。

もちろん、本当に必要がなければ断っていいんです。

ただ、自分が本当は嬉しいのに、

「迷惑をかけてはいけない」

という理由だけで受け取らないのだとしたら、一度そこに気づいてみてもいいのかもしれません。

「愛されたら離れられなくなる」という怖さ

そして、私の場合はもう一つ、深いところに怖さがあったように思います。

誰かにたくさん愛してもらったら、

その人から離れられなくなるんじゃないか。

そんな怖さです。

「こんな私に、こんなに優しくしてくれるのはこの人だけ」

と思ってしまったら、

どれだけ傷ついても、
どれだけ苦しくても、

その人にしがみつくしかなくなるんじゃないか。

そんな自分になることを、昔の私はとても弱いことだと思っていました。

だから、

「私は一人でも大丈夫」
「あなたがいなくても生きていけます」

という自分でいることが、安全だったのでしょう。

でも今は、

愛を受け取ることと、自分を失うことは同じではない

と思っています。

誰かを大切に思ってもいい。

一緒にいたいと言ってもいい。

離れていると寂しいことがあってもいい。

そして同時に、自分の時間や、自分の人生を持っていてもいい。

どちらか一方を選ぶ必要はないんですよね。

「もっと愛して」のニーズが緩んだ理由

昔の私は、もっともっと一緒にいてほしかったし、
もっともっといろいろしてほしかったし、
もっともっと甘やかしてほしかった。

でも今は、以前ほど強くそう思わなくなりました。

これは、何も欲しくなくなったからではありません。

相手が実際に何をしてくれたかだけではなく、

「この人は、この人なりに私を愛そうとしてくれていたんだ」

と思えることが増えたからです。

与えようとしてくれていた。

大切にしようとしてくれていた。

その気持ちまで受け取れるようになると、

「もっと、もっと」

と愛の証拠を求めなくても、少し満たされるようになりました。

相手に合わせすぎるあなたに試してほしいこと

もしあなたが、

「いつも私ばかり頑張っている」

と感じる恋愛を繰り返しているなら、それはなかなかシンドイ恋愛かもしれません。

そんなあなたに、まずは、自分の心の中を少し見てみてください。

「本当は、何をしてほしかったんだろう？」

「言ったら迷惑だと思って、飲み込んでいることはないかな？」

「相手が何かしてくれたとき、反射的に『いいよ』『大丈夫』と断っていないかな？」

「私が“何もしてくれない”と思っている相手は、本当に何も与えてくれていなかったのかな？」

答えがすぐに出なくても大丈夫です。

まず、自分の中にも

「してほしい」
「欲しい」
「甘えたい」

という気持ちがあることを、自分だけでも認めてあげる。

そこから始めてみましょう。

愛されるために、何も欲しがらない人にならなくていい。

強くてできる自分だけを見せなくてもいい。

そして、誰かの愛を受け取ったからといって、自分を失うわけでもありません。

与えることも、受け取ることもできる。
近づくことも、離れることも選べる。

そんな関係の中でこそ、少しずつ「愛されるために頑張る恋愛」から、「愛をやり取りする恋愛」に変わっていくのかもしれませんよ。

自分の心の中を見る作業は、ひとりではやりづらいので、良かったら一緒にやっていきましょうね。