「このまま一人かも」が怖い。でも実は、パートナーを持つのも怖がっているのかもしれない

「このまま、ずっと一人だったらどうしよう」

ふとした瞬間に、そんな不安がよぎることはありませんか？

友達から結婚の報告を聞いたとき。休日に予定がなくて、気づけば一日誰とも話していなかったとき。

胸のあたりがキュゥっとして、自分だけ置いていかれたような気持ちになる。

「パートナーは欲しい。でも、なぜかできない」

もしそう感じているなら、もしかすると心の奥で、パートナーを持つことそのものを怖がっているのかもしれません。

この記事では、「一人が怖い」という気持ちの奥に隠れている”もう一つの怖さ”と、それに気づいたときにできることについてお話しします。

一人の怖さは、誰でも持っているもの

最初にお伝えしておきたいのは、結婚してもしなくても、どちらでもいいということです。

したい人はすればいいし、したくない人はしなくていい。私はそう思っています。

私の母は、どちらかというと「結婚したくない派」の人でした。

実際、離婚したあとは、誰かと新しいパートナーシップを作ることもなく、自分のペースで生きてきています。

娘の私はいますが、娘というのはいつか巣立っていくものです。

娘がいるから一人じゃない、と言えるかというと、そうでもないんですよね。

私自身のことを言うと、私は一人っ子です。

この先、結婚したとしても、相手が先に亡くなったら、最後はやっぱり一人になります。

正直に言うと、私はまだそこまで、この先自分が一人になった時のことを真剣に考えていないのかもしれません。

それでもふと想像すると、どんな形であれ、一人になるのはやっぱり怖いと思うんです。

人はみんな、どこかで一人です。

だから一人の怖さは、結婚していてもいなくても、誰もが心のどこかに持っているものなんだと思います。

違いがあるとしたら、その怖さにどれだけフォーカスしているかどうか。

たとえば「孤独死したらどうしよう」と真剣に考え始めると、怖さはどんどん大きくなっていきます。

だから、「一人が怖い」と感じる自分を、おかしいと思わなくて大丈夫です。

その怖さは、あなただけが抱えているものではありません。

ただ、もしその怖さがとても大きくて、毎日のように胸をざわつかせているなら。

それは、「今、動きたい」という心のサインなのかもしれません。

「一人でもいいじゃない」と思えるのも一つの道です。

でもこの記事では、「怖いなら、今動いてみよう」という方向でお話ししていきますね。

一人も怖い。でも、誰かといるのも怖い

「ワタシ、パートナーは欲しいんです。でも、なかなかできなくて」

カウンセリングをしていると、こんなお話をよく伺います。

そして、そう話してくださる方の多くが、自分では気づいていないことがあります。

それは、パートナーを持つことにも、実は怖さを感じているということ。

一人でいるのは嫌。寂しいし、この先が不安。

でも、誰かと深く関わるのも、どこか怖い。

この二つの怖さの間で、ずっと足踏みをしているような状態です。

「え、私はパートナーが欲しいんだから、怖いなんて思ってないよ」

そう感じた方もいるかもしれませんね。

でも、欲しいのにできないとき、心の奥では「持ちたくない」という気持ちがブレーキをかけていることがよくあります。

自分でも気づかないところで、です。

だからこそ一度、自分に聞いてみてほしいんです。

「どうして私は、パートナーを持ちたくないんだろう？」

欲しいのに、持ちたくない。矛盾しているように聞こえますよね。

でも、その答えの中に、恋が進まない理由がちゃんと隠れているはずです。

私が感じていた「パートナーを持つ怖さ」

私にも、パートナーを持つことが怖かった時期があります。

当時の私が感じていたのは、こんな気持ちでした。

• 自由がなくなる
• 相手にコントロールされる
• 私ばっかり我慢しなきゃいけなくなる

今振り返ると、「我慢しなきゃいけない」と思い込んでいたから、本当に我慢しなきゃいけない相手を選んでしまっていたんだと思います。

潜在意識って、ホント不思議ですよね。
自分にかけた暗示の通りに自分を動かそうとするんですからね。

そして、限界まで勝手に我慢して、それでもうまくいかないと、責任転嫁のように、相手のせいにする。

勝手に我慢したのは私なのに、ですよ。

でも相手には直接言えないから、だって言ってしまうとこの関係が破綻するんじゃないかって思ってましたからね。だから、周りの人に散々愚痴をこぼす。

そんなことを繰り返していました。

言いたいことを飲み込んで、モヤモヤをため込んで、相手には嫌な態度が漏れ出て、外では愚痴として吐き出す。

自分でもしんどかったし、「パートナーがいるって、こんなに苦しいことなんだ」とも思っていました。でもいないといないで、寂しいし、苦しいから、我慢することの方がよっぽどマシって思ってたんですよね。

そりゃあ、パートナーを持つ（結婚する）のが怖くもなりますよね。

だってただの恋愛中ならまだ会わなければどうにかなるし、別れるって選択肢もいつでも手が届くところにありますから。

だけど結婚ってホント縛られるって感覚、私はずっとあったんですよね。

「私は本人に言っちゃうけどな」に驚いた日

そんなある時、周りの人に愚痴をこぼしていたら、こう言われたんです。

「私は本人に言っちゃうけどな」

正直、びっくりしました。

え、そんなことしていいの？　それで嫌われないの？　何それ、って。

私の中では、相手に不満を正面から伝えるなんてあり得ないことだったんです。

でも世の中には、それを普通にやっている人がいて、しかもちゃんと関係が続いている。

それを知ったことが、私にとって大きな転機になりました。

別に、相手に文句を言いたいわけじゃないんです。

でも、自分が自分の我慢をやめるために「私はこうしたい」「私はこう思う」「それは嫌だ」と伝えるのは、もしかしたらアリなのかもしれない。

そう少しずつ思い始めたんです。

もちろん、最初は言い方にすごく気をつけました。と言っても、うまく言えていたかどうかは、また別の話ですよ。だって、怖かったから。

自分が本当にしたいこと、してほしいことを言ったら、嫌われるかもしれない、関係が終わるかもしれない。そんな気持ちでドキドキしながら伝えていました。

でも、ちょっとずつ伝えてみると、「あ、そうなんだ」と受け止めてもらえる瞬間が増えていきました。

受け止めてもらえなかったときも、だからといって何かが壊れるわけではなかったんです。

そんな経験を重ねるうちに、「あ、これでいいんだ」と思えるようになっていきました。

人間同士ですから、何もかもがうまくいくなんてことはありません。

意見が合わないこともあるし、それがお互いへの文句になることだってあります。

でも、「文句を言っても、この関係は終わらない」とわかっていると、その文句も「私はこうしたいんだよ」という意見の一つとして伝えられるんですよね。

そうすると、「文句を聞いてくれて、受け止めてくれてありがとう」という気持ちにもなります。

相手の多少の文句も、「そうか、そう思ってたんだ」と受け止められるようになりました。

文句が言えるというのは、ある意味、安心感があるからこそなんだと思います。

自分が言えるようになると、相手の話も聞けるようになる

もう一つ、意外だった変化があります。

自分の気持ちを伝えられるようになると、相手との関係を50／50（フィフティ・フィフティ）で見られるようになったんです。

自分ばっかり言いたいことを言うんじゃなくて、相手の言い分もちょっと聞いてみようかな。

自分のやり方だけじゃなくて、相手のやり方も受け入れてみようかな。

相手は何を望んでいるのか、聞いてみようかな。

そんなふうに思えるようになりました。

そして気づいたんです。

我慢していた頃の私は、相手の話を聞いているつもりで、実は聞いていなかったんだな、と。

我慢している間って、自分の気持ちを抑えるので精一杯なんですよね。

相手のことを本当の意味で受け止める余裕なんて、なかったのかもしれません。

言ってみれば補償行為。自分が嫌われないために、相手の言い分を聞いているようなフリをして、自分の手の内で自分の損しないやり方で、「私ってあなたを尊重している良い彼女でしょ」みたいなポジションを取ろうとしていたんだろうな、って今なら思うんですよね。

お互いの気持ちを伝え合って、聞き合って。

そうやって少しずつ、「二人のやり方」を見つけていくのがパートナーシップなんだと、今は思っています。

「でも、ワタシにはそんなふうに我慢をやめられる気がしない…」

そう感じた方もいるかもしれませんね。

言えないのには、ちゃんと理由があります。

怖さの根っこは、心に残った小さな記憶かもしれない

パートナーを持つことが怖い理由は、人によってさまざまです。

カウンセリングでよく出てくるのは、こんな気持ちです。

• 見捨てられるのが怖い
• 本当の自分を知られたら、嫌われるのが怖い
• 相手に合わせて、自分がなくなってしまうのが怖い

こうした怖さには、親との関係や、小さい頃に感じたことが大きく影響していることが多いんです。

たとえば、3歳くらいの時に妹が生まれて、お母さんが出産のために入院したとします。

お母さんには、もちろん置いていくつもりなんてありません。その子を嫌いになったわけでもありません。

ただ、新しい命を産むために病院に行っただけです。

でも3歳の子どもにとっては、「自分だけ置いていかれた」と感じてもおかしくないんですよね。

「自分が何か悪いことをしたのかな」と、子ども心に思ったとしても不思議ではありません。

その感覚が心に残ったまま大人になると、「大切な人はいつか自分を置いていく」という見捨てられる怖さに変わることがあります。

そうすると、本命の関係にはなかなか進めなかったり、いつも補欠のような立場の恋を選んでしまったりすることもあるんです。

大人から見たら、本当に些細な出来事かもしれません。

でも、そういうことがきっかけになる可能性は十分にあります。

ここで大事なのは、それが事実かどうかではなく、自分の心にどう残っているかということです。

もし「これかも」と心当たりがあるなら、そこを少しずつ掘り返して癒していくこともできます。

ただ、それには怖さと向き合う覚悟も必要です。

そのとき支えになるのが、自分がどれだけ愛されてきたかを見ていくこと。

置いていかれた記憶だけじゃなく、大切にされてきた瞬間にも目を向けていくことが、すごく大事なんじゃないかなと思っています。

怖いなら、今できること

「このまま一人かも」が怖いなら、今できることがあります。

大きなことをする必要はありません。まずは、こんな小さな一歩からで大丈夫です。

1．「どうしてパートナーを持ちたくないのか」を自分に聞いてみる

「パートナーができたら、何が嫌？」「何を失いそうで怖い？」

頭に浮かんだことを、そのまま紙に書き出してみてください。

自由、自分の時間、我慢、傷つくこと……。出てきた言葉が、あなたのブレーキの正体かもしれません。

2．愛されてきたことを数えてみる

見捨てられた記憶や、傷ついた記憶ばかりが目に入りやすいときこそ、大切にされた瞬間を思い出してみてください。

小さい頃に誰かが手をつないでくれたこと。友達が話を聞いてくれたこと。

ひとつずつ数えていくと、「私は一人じゃなかった」という感覚が少しずつ戻ってきます。

3．小さく「私はこうしたい」を伝えてみる

いきなりパートナー候補の人に伝えなくても大丈夫です。

まずは友達や家族に、「私はこっちがいいな」と小さく伝える練習から。

伝えても関係が壊れない経験を重ねることが、パートナーシップへの怖さを少しずつ小さくしてくれます。

一人の怖さは、誰かとつながりたい気持ちの裏返し

「このまま一人かもしれない」と怖くなるのは、心のどこかで、誰かとつながりたいと思っているからだと思います。

その気持ちは、とても自然で、大切なものです。

そして、もし恋がなかなか進まないなら、それはあなたに魅力がないからではなく、心の奥の怖さがブレーキをかけているだけかもしれません。

怖さの正体がわかれば、ブレーキは少しずつ緩めていけます。

私も、我慢しかできなかった頃から、少しずつ「私はこうしたい」を伝えられるようになりました。

今はまだ途中ですが、パートナーと一緒にいることは、思っていたほど怖いものじゃなかったと感じています。

一人でいるのも怖い。誰かといるのも怖い。

そう感じている自分自身を責めずに、まずは「どうして怖いんだろう？」と自分の気持ちに耳を傾けてみてください。

それが、あなたの幸せを先延ばしにしない、最初の一歩になるはずです。

一人で向き合うのがしんどいときは

小さい頃の記憶や、心の奥の怖さに一人で向き合うのは、とても勇気がいることです。

「掘り返すのが怖い」「どこから手をつけたらいいかわからない」

そんなときは、カウンセリングで一緒に整理していくこともできます。

あなたのペースで、無理なく進めていきましょう。

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