パートナーに頼ると傷つくって思ってない？｜頼れない・甘えられない問題

「人に頼るのが苦手です」
「パートナーがいるのに、なかなか甘えられません」

そんなお話を聞くことがあります。

本当はもう少し頼りたい。
困ったときには「助けて」と言いたい。
たまには誰かに任せて、力を抜きたい。

そう思っているのに、いざとなると、

「大丈夫、自分でやるから」

と言ってしまう。

そして気がつけば、自分ひとりでたくさんのものを抱えて、疲れてしまっている。

もしあなたにもそんなところがあるのだとしたら、

「私は人に頼れない性格だから」

と片づける前に、

あなたにとって、“誰かに頼ること”は安全なことなのか？

というところを見てみるといいかもしれません。

頼れないのは、「頼ることが怖い」からかもしれない

人に頼れない、甘えられない。

そんな人の中には、

「頼ることは、安全ではない」

という感覚が、心のどこかにあることがあります。

その「安全ではない」という感覚には、大きく分けると、

「頼る＝傷つく」

というものと、

「頼る＝支配される」

というものがあるのかもしれません。

「頼る＝傷つく」と感じている場合

たとえば、心のどこかで、

「人を頼ると、傷つく」

と思っていることがあります。

頼るということは、相手に期待するということでもあります。

「助けてくれるかもしれない」
「わかってくれるかもしれない」
「私のために何かしてくれるかもしれない」

そんな期待を持つからこそ、

断られたり、
面倒そうな顔をされたり、
思ったように応えてもらえなかったとき、

傷つくこともあります。

「やっぱり頼らなければよかった」
「期待した私がバカだった」
「どうせ私は大切にしてもらえない」

そんな経験を重ねてきたとしたら、

自分で全部やる方が、安全に感じるようになるのも無理はありません。

頼らなければ、期待しなくて済む。
期待しなければ、がっかりしなくて済む。

だから、

「自分のことは自分でやろう」

と、自分を守ってきたのかもしれません。

「頼る＝支配される」と感じている場合

もうひとつ、

「頼ると、相手に支配される」

という感覚を持っている人もいます。

助けてもらったら、借りができる。
何かしてもらったら、こちらも応えなければいけない。
嫌なことがあっても、断れなくなる。
相手の言うことを聞かなければいけない。

そんな感覚です。

すると、

「人に頼ること」は、

ただ助けてもらうことではなく、

自分の自由や主導権を相手に渡すこと

のように感じられてしまうことがあります。

だから自分でやる。
分のお金で何とかする。
自分で決める。
自分で背負う。

そうしていれば、誰にも何も言われないし、誰にも振り回されなくて済みます。

どちらにもあるのは「頼る＝安全ではない」という感覚

つまり、

「頼る＝傷つく」

という人も、

「頼る＝支配される」

という人も、

根っこの部分では、

「頼ることは、安全ではない」

と感じているのかもしれません。

だから、頼れない自分を

「かわいげがない」
「甘えるのが下手」
「なんでも一人でやろうとする性格」

と責めるよりも、

私はどうして、頼ることを危険だと感じるようになったんだろう？

と見てみる方が、ずっと大切なのかもしれません。

私たちは本当は、誰にも頼らずには生きられない

とはいえ、私たちは本当は、誰にも頼らずに生きているわけではありません。

食べるものを作ってくれる人がいて、
荷物を運んでくれる人がいて、
病気になれば医療に頼り、
困ったときには誰かの知識や力を借りています。

私たちは、気づかないところでたくさんの人に支えられて生きています。

だから、

「誰にも頼らない」

という生き方をしようとすると、やっぱりしんどくなるんですよね。

何でも自分でやらなければならない。
困っても自分で何とかしなければならない。
弱音を吐いてはいけない。

そんなふうに生きていたら、
いつか自分で自分の首を絞めるようになってしまうこともあります。

頼りすぎても苦しい。でも、頼れなさすぎても苦しい

もちろん、

何でも人任せにしてしまったり、
相手がいないと何もできないほど依存してしまったりすることには、

心もとなさを感じるかもしれません。

でも、

まったく頼れないこともまた、パートナーシップを苦しくすることがあります。

パートナーシップは、
どちらか一方だけが支える関係ではありません。

ときには自分が支えて、
ときには支えてもらう。

その行き来があっていいんです。

あなたが頼ることが、相手の喜びになることもある

そしてね、

人には、

誰かの役に立ちたい
大切な人を喜ばせたい
愛する人を笑顔にしたい

という気持ちがあります。

あなたも、

好きな人が困っていたら助けてあげたいと思うことがありませんか。

自分が何かしたことで、

その人がホッとしたり、
嬉しそうに笑ってくれたりしたら、

「よかった」

と思うことがありませんか。

だとしたら、

それはあなたのパートナーも同じかもしれません。

あなたが、

「これ、手伝ってくれる？」
「今日はちょっと疲れたからお願いしてもいい？」
「そばにいてくれたら嬉しい」

と頼ることは、

あなたが相手から何かを奪うことではありません。

むしろ、

相手に「あなたを喜ばせる機会」を渡すことでもあります。

あなたが頼って、
相手が力を貸してくれて、
あなたが「ありがとう、助かった」と笑う。

そのとき相手も、

「自分がこの人の役に立てた」
「この人を笑顔にできた」

という喜びを受け取っているのかもしれません。

頼ることは、弱くなることではない

もし今まで、

「頼ったら傷つく」
「頼ったら支配される」

そんな感覚があったのだとしたら、

いきなり何もかも人に任せる必要はありません。

まずは小さなことからでいいのです。

「これ取ってくれる？」
「ちょっと話を聞いてほしい」
「今日はお願いしてもいい？」

そんな小さな頼る経験を重ねながら、

「頼っても、大丈夫なこともある」

という新しい経験を、自分の中に増やしていく。

頼ることは、

「私は何もできません」と宣言することではありません。

自分でできることもある、けれどあなたがサポートしてくれると心強い。

そして、

あなたを信頼して、私たちの人生を作っていくこと。

なのかもしれません。

パートナーシップは、一人で頑張る場所ではない

パートナーシップは、

ひとりで頑張れる人になるためにあるのではなく、

ひとりではできなかった経験を、
二人でしていくためにあるものなのかもしれません。

誰かに頼ること。

誰かに助けてもらうこと。

誰かから愛されること。

それらを少しずつ、

「怖いこと」から「受け取ってもいいこと」へ。

そんなふうに変えていけたらいいのかもしれませんね。