夫が話し合いになると黙る理由｜男性心理に隠れた罪悪感とは

話し合いをしようとすると、
急に黙ってしまう。

何を聞いても、

「別に」
「わからない」
「もういい」

そんな言葉しか返ってこなくなる。

こちらとしては、
ちゃんと話したいだけなのに。

どうして何も言ってくれないんだろう。

私と話すのが面倒なのかな。

もう私のことなんて、
どうでもいいのかな。

そんなふうに感じてしまうこともあるかもしれません。

でも、
男性が何も言わなくなるとき。

そこには、
女性が思っているのとは少し違う心理が
隠れていることがあります。

もちろん、
すべての男性がそうだという話ではありません。

本当に話したくないときもあるでしょうし、
面倒だから逃げたいときだってあると思います。

でも、それだけではないこともあるんです。

大切な人を悲しませている自分を見たくない

話し合いになると、

女性は真剣な顔になったり、
悲しそうな顔をしたり、
怒ったり、
涙を流したりします。

話し合いって、
なかなか笑顔ではできないですもんね。

そして、
その表情を目の前で見た男性の中に、

「俺がこの人を悲しませている」

という感覚が生まれることがあります。

ここにあるのが、
罪悪感です。

特に、
結婚している相手であれば、

口に出しているかどうかは別として、

「この人を幸せにしたい」
「守りたい」
「安心させたい」

そんな思いを持っている男性も多いのではないかと思います。

結婚するときに、

「自分がこの人を幸せにする」

と、
どこかで責任を引き受けている人もいるでしょう。

だからこそ、

妻が悲しんでいる。
苦しんでいる。
怒っている。
不満を抱えている。

そんな姿を見ると、

「幸せにできていない自分」

を突きつけられたように感じることがあります。

罪悪感が強すぎると、人は近づくより逃げたくなる

罪悪感というのは、

「ごめんね」
「どうしたらいい？」

と相手に近づく方向に働くこともあります。

でも、
罪悪感が強くなりすぎると、

逆にシャッターを下ろしたくなることがあります。

これ以上聞きたくない。
これ以上責められたくない。

何を言ってもまた悲しませる気がする。
自分は何をやってもダメなんじゃないか。

そんなふうに、
自分を責める気持ちが強くなると、

相手の感情を受け止める余裕がなくなってしまうんです。

すると、

黙る。
話を終わらせようとする。
その場から離れる。
心を閉ざす。

そんな反応が出ることがあります。

女性から見ると、

「私から逃げている」

ように見えるかもしれません。

でも実際には、

彼女から逃げているというより、

「彼女を悲しませている自分」

から逃げたくなっているのかもしれません。

自分の中に出てくる、

罪悪感。
無力感。
ダメな自分。

そこに触れるのが苦しくて、
シャッターを下ろしてしまう。

そんなこともあるのだと思います。

「黙る＝愛されていない」とは限らない

だから、
彼が黙ったとき。

すぐに、

「私のことなんてどうでもいいんだ」
「もう愛されていないんだ」
「話す価値もないと思われているんだ」

と判断してしまうと、大きな誤解をしたまま溝がどんどん開いてしまうことがあります。

もしかすると彼は、

あなたを悲しませていることに
苦しくなっているのかもしれない。

あなたを苦しませている自分を
責めているのかもしれない。

大切な人だからこそ、

その人の悲しい顔を見たくない。
苦しんでいる姿を見たくない。

そして、

そんな顔にさせている自分を
見たくない。

そんな不器用な気持ちが、
沈黙の向こう側にあることもあるんです。

だからといって、あなたが我慢する必要はない

ここで大切なのは、

「じゃあ彼にも事情があるんだから、
私が我慢すればいいんだ」

という話ではありませんよ。

黙られた側だって、
苦しいんです。

何を考えているかわからない。

気持ちを伝えても、
何も返ってこない。

そんな状態が続けば、
不安になるのは当然です。

だから、

彼には彼の防衛がある。

そして、
あなたにはあなたの不安がある。

その両方があるということを、
まず知っておくことなのだと思います。

話し合いは、どちらが悪いかを決めるためじゃない

話し合いになると、

つい、

どちらが正しいのか。
どちらが悪いのか。
どちらが謝るべきなのか。

そんな方向に行きやすくなります。

でも本当は、

話し合いって、

二人がもう一度つながるためにするものなのだと思います。

だから、

「なんで何も言ってくれないの？」

と追い詰めるより、

「今すぐ答えを出さなくてもいいよ」

「責めたいわけじゃなくて、
あなたの気持ちを知りたいんだ」

「落ち着いてからでもいいから、
また話したい」

そんなふうに、

話し合うこと自体が
少し安心できるものになっていくと、

シャッターも少しずつ上がっていくのかもしれません。

彼は、
罪悪感から逃げなくてもよくなって。

あなたも、
彼の沈黙を

「愛されていない証拠」

にしなくてもよくなって。

その間に、
少しずつ言葉を増やしていく。

それが、
二人で関係を育てていくということなのかもしれませんね。