共働きなのに夫が家事をしない。イライラしていた私が本当に欲しかったもの

共働きなのに、家のことはほとんど私。

ご飯を作るのも、
洗濯をするのも、
片づけるのも、
気づけばいつも私。

夫はというと、面倒くさそうにして、なかなか動いてくれない。

「ねえ、あなたもやってよ」

そう言っても、なかなかやってくれない。

すると、だんだん腹が立ってくるんですよね。

なんで私ばっかりなの？

私だって働いてるんだけど。

あなたの家でもあるんだから、
あなたもやってよ。

そんな気持ちになってしまう。

あなたのご家庭ではそんな葛藤、ありませんか？

「欲しいものは自分から与える」って、もっと私が家事をするってこと？

心理学では、

「欲しいものは、自分から与えてみる」

という考え方をすることがあります。

でも、こんな状態のときにそれを聞いたら、

「え？ まだ私がやるの？」

って思いませんか。

私は夫に家事をしてほしいんです。

なのに、

「欲しいものは自分から与えましょう」

なんて言われたら、

じゃあ私はもっと家事をしろってこと？

これ以上頑張れってこと？

冗談じゃない。

そう思いたくもなりますよね。

でも、ここでちょっと考えてみたいんです。

もしかすると、
あなたが本当に欲しいものは、

「家事」そのものではないのかもしれません。

家事をしてくれたのに、なぜか腹が立つ

私、結婚していたころ、

普段は何もしなかった元夫が、
たまに洗濯物を取り込んでくれる。

本当なら、

「やってくれた！嬉しい！」

となってもよさそうなのに、

なぜか無性に腹が立つ。

いそいそと洗濯物を取り込んでいる夫を見ていると、

まるで、

「君はちゃんとやってないね」

と言われているような気がする。

なんだか自分が、
ダメな妻になったような気さえする。

そんなことがあったんです。

たまにお皿を洗ってくれたと思ったら、

「ここ、まだ汚れてるじゃん」

と気になって、

「こんな洗い方するくらいなら、もうやらなくていいよ」

なんて思ってしまったり。

なんで私だけ家事しなきゃいけないのよ！
あなたもやりなさいよ！

なんて思っていたのに、
やってくれたらやってくれたで、
それも腹が立つ。

そんな時って、もう自分でもわけがわからないですよね。

私が欲しかったのは「ありがとう」だった

そんなある日のこと。

いつものように晩ご飯を作って、
食卓に並べていました。

すると元夫が料理を見て、

ぼそっと、

「ありがとう」

と言ったんです。

え？
今、なんて言った？

思わず耳を疑いました。

普段、お礼なんてほとんど言わない夫からの、

「ありがとう」。

たった一言なのに、
なんだか妙に嬉しかったんです。

そして、そのときに気づきました。

ああ。

私が欲しかったのは、

夫が洗濯物を取り込んでくれることだけでも、
お皿を洗ってくれることだけでもなかったんだ。

私は、

「いつもありがとう」

って言ってほしかったんだ。

毎日家のことをしている私を、

「やって当然」

って思われているのがイヤだったんだ。

「今日もありがとう」
「ご飯おいしいね」
「いつも助かってるよ」

そんなふうに、
私がやっていることを見ていてほしかった。

認めてほしかった。
ねぎらってほしかった。

もしかすると私が一番欲しかったものは、

家事をしてもらうこと以上に、

「あなたがしてくれていることを、ちゃんとわかっているよ」

というメッセージだったのかもしれません。

だから、私から「ありがとう」を伝えてみた

それに気づいてから、

夫が何かをしてくれたときに、

「ありがとう」

と言ってみることにしました。

以前なら、

「それくらいやって当然でしょ」

と思っていたようなことにも。

洗濯物を取り込んでくれたら、

「ありがとう。助かった」

お皿を洗ってくれたら、

多少洗い残しが気になったとしても、

まずは、

「ありがとう」

と言ってみる。

つんけんした態度ではなく、

自分が欲しかった「感謝」や「ねぎらい」を、
先に相手に伝えてみたんです。

すると少しずつ、

夫からも、

「ありがとう」

が返ってくるようになりました。

私が料理を作ったとき。
何かを用意したとき。
家のことをしているとき。

以前なら何も言わなかった夫が、

少しずつ言葉にしてくれるようになった。

そして私から夫に伝える「ありがとう」も増えていきました。

「欲しいものを与える」は、自分を犠牲にすることじゃない

ここで大切なのは、

「欲しいものは自分から与える」

というのは、

自分を犠牲にして、
さらに頑張るという意味ではないということ。

家事をしてほしいなら、
あなたがもっと家事をしましょう、

という話ではありません。

すでに十分やっている人に、

「もっと頑張りなさい」

と言いたいわけでもありません。

もちろん、

共働きなのに一方だけが家事を背負っているのなら、

「どう分担する？」

と話し合うことも大切です。

無理なものは無理と言う。
手伝ってほしいことを具体的に伝える。

それも、とても大切なことです。

ただ、その怒りの奥に、

「私はいったい何が欲しいんだろう？」

と目を向けてみると、

家事とは別のものが見つかることがあります。

認めてほしい。
感謝してほしい。
私が頑張っていることを見ていてほしい。
大切にしてほしい。
「ありがとう」って言ってほしい。

もしかすると、あなたが本当に欲しいのは、
そんなものなのかもしれません。

怒りの奥には、叶えてほしい願いがある

「なんで私ばっかり！」

という怒りは、

ただ相手を責めたい気持ちではありません。

その奥には、

「私だって大切にしてほしい」
「私の頑張りにも気づいてほしい」

という願いが隠れていることがあります。

怒っている自分を責める必要はなくて。

まずは、

「私は何が欲しかったんだろう？」

と、自分に聞いてみる。

そして、それがわかったら。

可能ならほんの少しだけ、
自分からそれを差し出してみる。

「ありがとう」
「助かったよ」
「嬉しい」
「お疲れさま」

そんな言葉は、
与えたら減ってしまうものではありません。

むしろ二人の間を行ったり来たりしながら、
少しずつ増えていくものなのかもしれません。

あなたが相手から本当に欲しかった言葉は、
どんな言葉でしょう。

「ありがとう」でしょうか。
「よくやってるね」でしょうか。

それとも、

「キミがいてくれて助かってるよ」

でしょうか。

もしひとつ思い浮かんだなら。

それは、あなたがずっと欲しかった
大切なものなのかもしれませんね。