好き避けの見分け方｜それでも不安が消えないのはなぜ？

目が合ったと思ったら、すっとそらされた。
みんなとは楽しそうに話しているのに、ワタシにはなんだかそっけない。

これって、嫌われてるの？
それとも、もしかして好き避け？

帰り道や寝る前に、あのときの表情やひと言を何度も思い返して、気づけば「好き避け　見分け方」と検索している。そんな夜を過ごしていませんか。

この記事では、好き避けと嫌い避けの見分け方をお伝えしながら、「どうしてこんなに確かめたくなるんだろう」という、自分自身の心の方にも目を向けていきます。

見分け方を調べても、なぜか不安が消えない。そんな方にこそ、読んでいただけたらうれしいです。

好き避けかどうか、確かめずにいられない

好きな人の態度って、どうしてこんなに気になるんでしょうね。

目が合った回数、話しかけたときの表情、LINEの返信の早さ。
ひとつひとつを覚えていて、「今日は優しかった」「今日は冷たかった」と、頭の中で何度も再生してしまう。

優しくされた日は、一日中ふわふわした気持ちでいられる。
でも、そっけなくされた日は「やっぱり嫌われてるのかな」と落ち込んで、何も手につかなくなる。

気づけば、ワタシの一日の気分が、相手の態度で決まっている。

検索している方の本音は、きっとこんな感じではないでしょうか。

「嫌われてないって思いたい」
「期待していいのか、知りたい」

好きな人の気持ちが気になるのは、人として自然なことです。
ただ、期待と落胆をくり返す毎日が続くと、心はけっこう疲れてしまいますよね。

まずは、よく言われている見分け方から見ていきましょう。

好き避けと嫌い避けの見分け方

好き避けによくある態度

好き避けは、好きな気持ちがあるからこそ、緊張や照れで相手を避けてしまう状態のことです。
よく挙げられるのは、こんな態度です。

• 目がよく合うのに、合うとすぐにそらす
• 二人きりになると、ぎこちなくなる
• みんなといるときは普通に話せている
• こちらが話したことを、意外とよく覚えている
• 避けているようで、なぜか近くにいることが多い

「近づきたい気持ち」と「どうしていいかわからない気持ち」が、同時に出ているイメージですね。

嫌い避けとの違い

では、本当に避けられている「嫌い避け」とは、どこが違うのでしょうか。
よく言われる違いをまとめると、こんな感じです。

	好き避け	嫌い避け
目が合う	よく合うけど、すぐそらす	そもそも合わない
二人きりのとき	緊張してぎこちない	早く切り上げようとする
会話	短くても、内容を覚えている	最低限で、事務的
みんなといるとき	こちらを気にしている様子がある	関心が向いていない
連絡	遅くても、気持ちがこもっている	用件のみ

ただ、これはあくまで目安です。
人によって照れ方も、苦手な人への接し方も違うので、ひとつ当てはまったから好き避け、とは言い切れません。

見分け方が役に立つのは、普段の関わりがあるときだけ

ここがいちばん大事なところです。

見分け方を使うには、「比べる材料」が必要になります。
その人が普段どんな人なのか、ほかの人にはどう接しているのか。それを知っていて初めて、「ワタシへの態度だけ違う」とわかるんですね。

でも、ほとんど話したことがなかったり、挨拶を交わす程度の関係だったりすると、比べる材料がほとんどありません。

すると、チェックリストを何度読んでも、「当てはまる気もするし、当てはまらない気もする」。
見分け方を調べても不安が消えないのは、答えを出すための材料が、そもそも足りていないからかもしれません。

そしてもうひとつ。
見分けようとすればするほど苦しくなるのには、自分の心の側にも理由があります。

※好き避け「してしまう側」の気持ちについては、こちらの記事で詳しく書いています。

なんでこんなに、相手の態度に振り回されるのか

距離が遠いほど、想像が相手を埋めていく

カウンセリングで「これって好き避けでしょうか？」というご相談を受けていて、よく感じることがあります。
それは、相手との間に少し距離があるケースが多い、ということです。

SNSでのやりとりが中心だったり、職場やサークルで顔は合わせるけれど、深い話はしたことがなかったり。

人は、相手についての情報が少ないと、足りない部分を想像で埋めようとします。
だから、たった一瞬の表情やひと言が、ものすごく大きな意味を持ってしまうんです。

相手をよく知っていれば「今日は疲れてるんだな」で済むことも、知らないと「嫌われたのかも」と、どんどんふくらんでいく。

これは誰にでも起きることで、想像力が豊かな人ほど起こりやすいとも言えます。

お互いに家庭があったり、職場での立場があったりして、近づきたくても近づけない関係だと、なおさら想像はふくらみやすくなります。

近づけない分だけ、相手の小さな態度にすべてを読み取ろうとしてしまうんですね。

自分の好意が、相手の態度に映って見える

少し私自身の話をさせてください。

中学生の頃、すごくかっこいいなと思っていた男の子がいました。
まともに話したこともなく、仲がいいなんて呼べる関係ではなかったんですが、クラスをまたいだイベントのとき、私が愛想よくすると、相手も愛想よく返してくれたんです。

今思えば、愛想よくされたら愛想よく返すのは当然なんですよね。
でも当時の私は、「あの人も私のこと好きかもしれない」と思ってしまいました。

心理学では、自分の中にある気持ちを、相手の中に見てしまうことを「投影」と言います。

好きな気持ちが強いほど、相手のなにげない態度が特別に見えてくる。
それだけ本気で好きになっている、ということでもあるんです。

確信がほしくなるのは、自分に自信がないとき

「好き避けかどうか、はっきりさせたい」という気持ちが強くなるのは、どんなときでしょうか。

気持ちに余裕があるときは、「嫌われてたら、それはそれで仕方ない」と思えたりします。
でも、自分に自信がないときほど、相手の反応ひとつで気持ちが大きく揺れてしまう。

それは、相手の気持ちを確かめているようで、実は「ワタシは好かれていい存在なのか」を確かめようとしているからかもしれません。

小さい頃に「そのままで大丈夫」と安心できた感覚が少ないと、人の反応で自分の価値を測りやすくなる、と言われています。

心理学では、こうした人との関わり方のクセを「愛着スタイル」と呼んだりします。

嫌われているかもしれないと思うと、胸がざわざわして落ち着かない。
その奥には、「大切な人に離れていかれるのが怖い」という見捨てられ不安が隠れていることもあります。

遠くから見ている方が、傷つかずにすむ

もうひとつ、見逃しやすい気持ちがあります。

近づいてみて、もし嫌われていたら。
好き避けだと思っていたのが、ただの勘違いだったら。

そう考えると、怖いですよね。
でも、「好き避けかな、どうかな」と確かめている間は、答えが出ないかわりに、期待を持ち続けていられます。

遠くから見ている方が、傷つかずにすむ。

心のどこかで、そう感じている部分があるのかもしれません。

実はこれ、好き避けをしてしまう人の気持ちとよく似ているんです。
近づきたい、でも近づいて傷つくのが怖い。

相手が好き避けなのかを見分けようとしているあなたも、もしかしたら、相手と同じ怖さを抱えているのかもしれません。

→「好き避けをもうやめたい！〜親密感を怖れるワケ〜」 

「わかってる。でも、近づくのが怖いんです」

そう思った方も、きっと多いと思います。
その怖さは、誰かを大切に思うからこそ出てくるものです。

見分けるより、一歩だけ近づいてみる

相手の態度を分析して、見分けようとするのには、けっこうなエネルギーを使います。
そのエネルギーを、少しだけ「関わりを増やす」方に使ってみませんか。

たとえば、こんな小さなことで大丈夫です。

• 挨拶に、ひと言だけ足してみる
• 相手が話していることに、ひとつ質問してみる
• 自分のことも、少しだけ話してみる

告白や大きな行動をしなくてもいいんです。
「もう少し、ちゃんと話してみよう」くらいの気持ちで十分です。

関わりが増えると、相手が普段どんな人なのかが少しずつ見えてきます。
すると、見分け方も使えるようになりますし、何より、想像の中の相手ではなく、本当の相手を知ることができます。

お互いの立場があって、近づくこと自体が難しい関係の場合もありますよね。
そんなときは、相手の気持ちを確かめるより先に、「ワタシはこの関係に何を求めているんだろう」と、自分の気持ちを見てあげてほしいんです。

それから、どうしても確かめたくなったときは、こう自分に聞いてみてください。

「今、私は何が不安なんだろう？」

相手の態度より、自分の不安の方に目を向けると、少し落ち着けることがあります。

相手の気持ちより、あなたの気持ちを大切に

好き避けか、嫌い避けか。
その答えがわかったら、きっと安心できるはずだと思いますよね。

でも本当は、相手の態度であなたの価値が決まるわけではありません。

誰かを好きになれたこと。
その人のことをこんなに考えられること。
それ自体が、とても素敵なことです。

遠くから見て、ひとりでもやもやする時間は、もうたくさん過ごしてきたと思います。
その時間を、あなたの人生を動かす時間に変えていきましょう。

相手の気持ちを当てることより、「もっとちゃんと話してみよう」と思えること。
その一歩が、あなたを幸せにする恋のはじまりになるはずです。

ひとりで抱えきれないときは

「いつも手の届かない人を好きになってしまう」
「相手の反応で気持ちが揺れすぎて、毎日がしんどい」

そんなふうに感じているなら、その奥には、これまでの人との関わりの中でついた心の傷や、愛着のあり方が関係しているかもしれません。

同じパターンをくり返してしまうのは、あなたのせいではありません。
心の奥にあるものに気づくことで、恋の形は少しずつ変わっていきます。

ひとりで考えるのがつらくなったときは、カウンセリングで一緒にお話ししてみませんか。
あなたのペースで、ゆっくり向き合っていけたらと思っています。

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