不安型・回避型の愛着スタイルは変えられる？安心できる恋を育てる方法

ここまで、不安型・回避型の愛着スタイルについて書いてきました。

返信が来ないだけで不安になってしまうこと。

好きなのに、関係が深くなると距離を取りたくなってしまうこと。

追いかけるほど相手が逃げて、相手が離れるほど追いかけたくなること。

そして、安心できる恋愛よりも、どこか不安定な恋愛のほうに惹かれてしまうこと。

ここまで読んできて、

「私、不安型だから恋愛がうまくいかないんだ」
「彼が回避型なら、もうどうしようもないのかな」

そんなふうに感じた方もいるかもしれません。

でも、最後にいちばんお伝えしたいのは、

愛着スタイルを知ることは、自分や相手を決めつけるためではない

ということです。

むしろ、自分の恋愛を知るためのひとつの手がかりとして使ってほしいと思っています。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理
第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること
第3回：好きなのに距離を取りたくなる。回避型愛着スタイルの恋愛心理
第4回：不安型×回避型はなぜ惹かれ合う？追いかけるほど逃げる恋愛の仕組み
第5回：安心できる恋が物足りないのはなぜ？不安型・回避型と愛着スタイルの心理

愛着スタイルは「あなたの運命」ではありません

「あなたは不安型です」
「あなたは回避型です」

そう言われると、それがまるで性格そのもののように感じてしまうことがあります。

でも、愛着スタイルは、

「私はこういう人間だから仕方がない」

と人生を決めるためのものではありません。

恋愛の中で不安になったとき、
私は何を怖れているんだろう。

相手が近づいてきたとき、
私は何を窮屈に感じているんだろう。

どんな人を好きになることが多くて、どんな関係を繰り返してきたんだろう。

そんなふうに、

自分の恋愛パターンを知るためのもの

として使ってみてほしいのです。

もし今の恋愛で十分幸せなら、無理に何かを変える必要なんてありません。

でも、

「いつも同じところで苦しくなる」
「また同じような恋愛をしてしまった」
「好きなのに、どうしてもうまくいかない」

そう感じているなら、

一度、自分の恋愛パターンを知ってみることには、とても意味があります。

たとえばね、ダイエットでも、普段自分が何を食べているのか分からないままでは、なかなか調整のしようがありませんよね。

恋愛も少し似ています。

どんなときに不安になるのか。
どんな相手に強く惹かれるのか。
不安になったとき、自分は何をするのか。
相手との距離が近くなったとき、自分はどう反応するのか。

まずはそこを知る。

それだけでも、

「じゃあ私は、本当はどうなりたいんだろう」

と、自分の幸せのほうへ軌道修正しやすくなります。

不安にならない人になる必要はない

不安型の人が愛着スタイルを変えるというと、

「もう不安にならない人にならなきゃ」

と思うかもしれません。

回避型の人なら、

「逃げたくならない自分にならなきゃ」

と思うかもしれません。

でも私は、そこを目指さなくてもいいと思っています。

恋愛をしていたら、不安になることだってあります。

好きな人の言葉に一喜一憂することもあるでしょう。

傷つけば、距離を取りたくなることもあります。

振り回される瞬間があるのも、人間らしいことだと思うんです。

問題なのは、一度も振り回されないことではありません。

振り回され続けて、自分がどうしたいのか分からなくなってしまうこと。

だから大切なのは、

振り回される瞬間があったとしても、

また自分の中心に戻ってこられること。

自分の幸せのほうへ戻ってこられる自分になること。

私は、それが愛着スタイルを変えていくということのひとつなのではないかと思っています。

不安になったとき、すべてを相手に解決してもらわない

不安になると、

「大丈夫って言って」
「好きって言って」
「ちゃんと連絡して」
「私を安心させて」

と、相手に求めたくなることがあります。

もちろん、恋人同士なのですから、安心を与え合うことはとても大切です。

何でも一人で抱えればいい、という話ではありません。

でも、自分の中で起きた不安を、毎回すべて相手に消してもらおうとすると、

自分の心の安定が、だんだん相手次第になっていきます。

返信があれば安心。
返信がなければ不安。

優しければ愛されている。
そっけなければ嫌われた。

それでは、自分の幸せがずっと相手の手の中にあるような状態になってしまいます。

不安になったときこそ、

「私は今、何が怖いんだろう」
「嫌われるのが怖いのかな」
「置いていかれる気がしているのかな」

と、一度自分の気持ちを自分で見てあげる。

不安をなくす必要はありません。

まず、

「私は今、不安なんだね」

と、自分が自分の気持ちを受け止めてあげる。

そこからでも遅くありません。

「追う」「逃げる」以外の方法を覚えていく

不安になると追いかける。

怖くなると逃げる。

不安型と回避型の恋愛では、そんなやり取りが起きることがあります。

でも、人との関わり方は、その二つだけではありません。

「連絡がないと、私は少し不安になりやすいんだ」
「もう少し会えると私は嬉しいな」
「今は少し一人になる時間がほしい」
「嫌いになったわけではないけれど、少し考える時間がほしい」

そんなふうに、自分の希望や気持ちを言葉で伝えることもできます。

もちろん、最初から上手にできる必要はありません。

今まで、

我慢する。
爆発する。
試す。
追いかける。
黙る。
突然離れる。

そんなやり方しか知らなかったのなら、

少しずつ別のコミュニケーションを覚えていけばいいのです。

「好き」と「幸せになれる」は、同じではないこともある

恋愛感情が強いと、

「こんなに好きなんだから、この人しかいない」

と思うことがあります。

でも、

好きなことと、その人と幸せな関係を築けることは、必ずしも同じではないかもしれません。

どれだけ好きでも、

ワタシを大切にしてくれない。

自分自身を大切にすることができない。

人との約束や信頼を何度も壊してしまう。

そんな相手と一緒にいることが、本当に自分の望む未来なのか。

そこを見ることも、自分を大切にするということだと思います。

恋愛感情が強いかどうかだけではなく、

「私はこの人とどんな関係を作りたいんだろう」
「この人といる私は、自分を大切にできているだろうか」
「私はどんな未来を望んでいるんだろう」

そんなところまで見られるようになると、
恋愛の選び方も少しずつ変わっていきます。

相手を変えるより、「私はどんな恋愛をしたい？」を見る

彼がもっと連絡をくれたら。
彼がもっと愛情表現してくれたら。
彼が逃げなくなったら。
彼が変わってくれたら。

そう思うこともありますよね。

もちろん、相手に変わってほしいと思うこと自体が悪いわけではありません。

ただ、

相手が変わるかどうかは、最終的には相手の領域です。

だからこそ、

「どうしたら彼を変えられるか」

だけを考えるのではなく、

「私はどんな恋愛をしたいんだろう」

というところに戻ってみてほしいのです。

私は、愛し、愛される関係がほしい。
お互いに思いやれる関係がいい。
怖いことも嫌なことも、話し合える関係がいい。
私だけが我慢するのではなく、相手だけが我慢するのでもない関係がいい。

そんなふうに、

自分が欲しい関係を知っていく。

そこから、今の恋愛を見る。

これは、相手を見捨てるためではありません。

自分を見捨てないためです。

相手を上に置かない。自分を下に置かない

恋愛で不安になると、
相手が自分の価値を決める人のようになってしまうことがあります。

選んでもらえる私なら価値がある。
愛される私なら大丈夫。
捨てられた私は価値がない。

でも、本当はそうではありません。

恋愛は、審査されて合格をもらう場所ではありません。

相手が上で、自分が下でもない。
自分が上で、相手が下でもない。

二人とも同じように大切な存在として関係を作っていく。

その対等さを忘れないことは、とても大切です。

「私は愛される存在だ」

そう信じられる感覚も、ここにつながっているのかもしれません。

自分を信じられないときに、相手を信頼するのはとても難しいものです。

でも、

私は大切にされていい。
私は愛されていい。
私は幸せになっていい。

そんな感覚が少しずつ自分の中に育ってくると、
相手を信じることもできるようになります。

そしてもし、相手が信頼を壊すようなことをしたときには、

ただ盲目的に信じ続けるのではなく、

確認することも、
話し合うことも、

そして必要なら離れることもできます。

それもまた、自分を信じるということなのだと思います。

愛されるために自分を変えなくていい

このシリーズでは、

愛着スタイルとは何か。

不安型の恋愛で何が起きているのか。

回避型の人がなぜ距離を取るのか。

不安型と回避型がなぜ惹かれ合うのか。

そして、なぜ安心できる恋愛を物足りなく感じることがあるのか。

そんなことを、全6回にわたって見てきました。

ここまで読んで、

自分の中に思い当たることがたくさんあった人もいるかもしれません。

でも、

「だから私はダメなんだ」

という結論にはどうかしないでくださいね。

愛着スタイルは、あなたの性格を決めるものでも、恋愛の運命を決めるものでもありません。

自分の心の動きを知ることで、
今まで無意識に選んでいたものを、少しずつ意識して選び直していくことはできます。

不安になる自分が出てきてもいいし、
逃げたくなる自分が出てきてもいいし、
好きな人に振り回される瞬間があってもいいんです。

でも、そのたびに少しずつ、

私は本当はどうしたい？

私はどんな恋愛をしたい？

私はどんなふうに幸せになりたい？

そこへ戻ってくる。

愛着スタイルを変えていくというのは、

別人になることではなく、

何度でも自分の中心へ戻ってこられる自分を育てていくことなのかもしれません。

愛されるために、自分を変えるのではなく。

自分を大切にしながら、
人を愛し、
人からの愛も受け取り、
二人で安心できる関係を育てていく。

そんな恋愛は、きっと少しずつ作っていけます。

これまで全6回、お付き合いいただきありがとうございました。

このシリーズが、
誰かを責めるためではなく、
自分の心を知り、
これからの恋愛を自分の幸せのほうへ選び直していくための、
小さなきっかけになれば嬉しいです。

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理
第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること
第3回：好きなのに距離を取りたくなる。回避型愛着スタイルの恋愛心理
第4回：不安型×回避型はなぜ惹かれ合う？追いかけるほど逃げる恋愛の仕組み
第5回：安心できる恋が物足りないのはなぜ？不安型・回避型と愛着スタイルの心理