好き避けの彼と付き合った後…距離を感じる

目をそらされたり、そっけなくされたり。
何度も「これって好き避け？」と悩んで、やっと気持ちが通じて付き合えた彼。

これでもう、不安にならなくていい。
そう思っていたのに。

付き合ってしばらくすると、
LINEの返事がそっけない。
会う約束もなかなか決まらない。

楽しいデートのあとほど、なぜか彼が遠くに行ってしまう気がする。

好き避けから勝ち取ったはずの恋なのに、どうしてまだこんなに寂しいんだろう。

好き避けの記事は「付き合うまで」で終わっているものがほとんどですが、本当に悩みが深くなるのは、実は付き合ってからだったりします。

この記事では、付き合った後に距離を感じてしまう二人の心理を、彼の側と自分の側、両方から見ていきます。

好き避けの彼と、やっと付き合えたのに

付き合い始めの頃は、彼もちゃんと優しかったはずです。

でも、少しずつ何かがずれていく。
「会いたいな」って伝えると、返事が遅くなる。
将来の話をすると、話題を変えられる。

彼は冷たいわけではないんです。
優しいは優しい。だからこそ、余計にわからなくなるんですよね。

「私のこと、本当に好きなのかな」
「付き合う前の方が、まだ近かった気がする」

片思いのときは「好き避けかも」と期待できたのに、付き合った後の距離は、期待のしようがありません。
恋人なのに届かない寂しさは、片思いのときよりずっと苦しいものです。

付き合ってから、彼が距離を取るとき

近づくほど、怖くなる人がいる

好き避けをする人の奥には、「親密になることへの怖さ」があると言われています。

好きな人に近づきたい。
でも、近づいて本当の自分を知られたら、がっかりされるかもしれない。いつか離れていかれるかもしれない。

この怖さは、付き合ったからといって消えるわけではありません。
むしろ、恋人になって距離がぐっと縮まるほど、怖さも大きくなっていくことがあります。

彼が距離を取るのは、あなたを嫌いになったからではなく、近づきすぎて怖くなったから、ということも多いんです。

※好き避けしてしまう側の心理については、こちらの記事で詳しく書いています。

我慢していたはずの気持ちが、あふれ出す

一方で、自分の側でも変化が起きています。

片思いのときは、見ているだけで精一杯でした。
でも付き合えたとたん、「もっと会いたい」「もっと連絡がほしい」「私のことを一番に考えてほしい」という気持ちが、どんどん湧いてきます。

本当は毎日電話したいけど、我慢してLINEだけにしている。
本当は週末全部会いたいけど、彼の予定を優先している。

でも、ずっと抑えてきた「わかってほしい」「満たしてほしい」という気持ちは、我慢しているつもりでも、言葉の端や表情ににじみ出てしまうものです。

「こんなに気を使ってるのに」がすれ違いを生む

すると、こんな気持ちが出てきます。

「私はこんなに気を使ってるのに、どうして彼は応えてくれないの？」

自分にとっては我慢の結果でも、彼には、まっすぐ向かってくる大きな気持ちに見えることがあります。
親密になるのが怖い彼にとって、それは「重たい」と感じてしまうもの。そして、また一歩引いてしまう。

ワタシは我慢しているのに、彼は重いと感じている。
付き合った後のすれ違いは、この温度差から始まることが多いんです。

追うほど離れる、その距離の正体

心の距離は、彼だけのものではない

彼が引くと、ワタシは不安になって追いかける。
追えば追うほど、彼はもっと離れていく。

この悪循環の中にいると、「距離を作っているのは彼の方だ」と思いますよね。

でも、少し見方を変えてみてほしいんです。
二人の間にある心の距離は、相手が取っている距離であると同時に、自分が取っている距離でもあるかもしれません。

もし彼が、急にこっちへ来たら？

想像してみてください。

ずっと追いかけていた彼が、ある日ぴたっと止まって、今度はワタシの方へまっすぐ向かってきたら。
「毎日会いたい」「もっと君のことを知りたい」「一緒に住もう」と、ぐいぐい来られたら。

うれしいはずなのに、なぜか落ち着かない。
「え、急にどうしたの？」と身構えたり、少し逃げたくなったりしませんか。

追いかけている間は、ワタシは安全な場所にいられます。
相手が逃げてくれるからこそ、ワタシは安心して追いかけていられる、という面もあるんです。

一番怖がっていたのは、私だった

私自身にも、覚えがあります。

「結婚したい、結婚したい」とずっと言っていたのに、いざ相手が本気で結婚を考え始めたとき、なぜか話をはぐらかしてしまったんです。
「え、本気なの？」と、相手の気持ちを疑い始めたりもしました。

あれだけ望んでいたはずなのに、いざ目の前に来ると怖くなる。
結局、結婚を一番怖がっていたのは、結婚したいと言っていた私自身だったんですね。

近づいてこない相手に「近づいてほしい」と願うのは、ある意味とても安全です。
本当に近づかれたときの怖さと、向き合わなくてすむからです。

なぜ私は、この彼を選んだのか

好きになった理由の、もっと奥にあるもの

ここで、少し勇気のいることを考えてみたいと思います。

なぜ私は、距離を取る彼を好きになったんだろう。

「顔がタイプだった」「優しかった」「話が合った」
もちろん、それも本当の理由です。でも、それは心の表面にある理由かもしれません。

人を好きになるとき、潜在意識（心の奥の、自分でも気づいていない部分）は、もっと別のところを見ていると言われています。

距離がある人は、実は「安全圏」

距離を取る彼は、ぐいぐい踏み込んできません。
だから、ワタシも本当の自分を全部見せなくてすむ。深いところまで入り込まれて、傷つくこともない。

心のどこかで、「この人となら、ある程度の距離が保てる」と感じたからこそ、惹かれたのかもしれません。

寂しいのに、なぜか離れられない。
それは、この距離感が、自分にとってどこか慣れ親しんだ、心地いいものでもあるからです。

もし今、「傷ついている彼を、私が待ってあげればいい」と思っているなら、一度こう考えてみてください。
なぜ私は、傷ついて距離を取る人を選んで、待つ役を引き受けているんだろう？

これは自分を責めるための話ではありません。
相手だけの問題だと思っていると、自分にはただ待つことしかできません。
でも、自分の中にも同じ怖さがあると気づけたら、変えられるのは相手ではなく、自分の方になります。 それは、自分が自分の恋を動かせるということでもあるんです。

「そんなこと言われても、私は本当に近づきたいのに」

そう感じた方もいると思います。
近づきたい気持ちも、近づくのが怖い気持ちも、どちらも本当の自分です。両方あっていいんです。

これからの二人のために、できること

自分の中の「怖さ」に気づいてあげる

まずは、彼が離れたときや、逆に彼が近づいてきたときに、自分の心がどう動くかを見てあげてください。

彼が優しくしてくれたとき、素直に受け取れていますか？
「なんで急に？」と疑ったり、話を変えたりしていないでしょうか。

気づくだけで、パターンは少しずつ変わり始めます。

責めるのではなく、寂しさを伝える

「なんで連絡くれないの？」は、相手を責める言葉です。
責められると、親密さが怖い彼はますます引いてしまいます。

同じ気持ちでも、「連絡がないと、ちょっと寂しくなっちゃうんだ」と伝えると、受け取り方が変わります。
責める言葉より、自分の気持ちをそのまま伝える言葉の方が、彼の心には届きやすいんです。

待つのがつらすぎるなら、自分を大切にする選択も

彼を理解することは大切です。
でも、自分の寂しさにずっとふたをして、待ち続けるだけの恋になっているなら、それは自分を大切にしているとは言えません。

どうしてもつらい状態が続くなら、距離を置くことや、離れることも、自分を大切にするひとつの選択です。

近づくことを、自分に許してあげる

好き避けの彼と付き合った後に感じる距離。
それは、相手の怖さと、自分の怖さが、ちょうどいい距離でつり合っている状態なのかもしれません。

だからこそ、自分が変われば、二人の距離も変わっていきます。

近づいても大丈夫。
本当の自分を見せても、愛されていい。

そう自分に許せたとき、あなたは「待つ恋」から「一緒に育てる恋」へ進んでいけます。
その先にあるのが彼との未来なのか、別の誰かとの未来なのかはわかりません。でもどちらでも、それはワタシを幸せにする恋になるはずです。

「いつも同じ恋になる」と感じたら

「いつも距離を取る人を好きになってしまう」
「付き合うと、なぜか苦しい恋になる」

そんなパターンをくり返しているなら、その奥には、これまでの人との関わりの中で育ってきた愛着のあり方や、心の傷が関係しているかもしれません。

親密になることへの怖さは、ひとりで気づいて向き合うのが難しいものでもあります。
カウンセリングでは、あなたのペースで、その怖さの正体を一緒に見ていくことができます。

同じ恋をくり返すのに疲れたときは、よかったら一度お話ししにきてくださいね。

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