浮気されても別れられないのはなぜ？彼を変えようとするほど見失う「自分の幸せ」

昔、付き合っていた人に浮気をされたことがあります。

私は彼に、

「キミのことは好きだけど、僕は自由でいたい」
「僕に干渉しないでほしい」

そんなことを言われました。

当時の私は、ものすごく腹が立ちました。

だって、付き合っているんですよ。

好きだと言うなら、浮気なんてしないでよ。
自由って何よ！そんなのおかしいでしょ。

私はそんなふうに思っていました。

そして何より、その頃の私は結婚したいという気持ちがとても強かったんです。

だから、

「この人をちゃんとコントロールしなきゃ」
「よそ見しない人にしなきゃ」
「結婚できる関係に変えなきゃ」

と、一生懸命になっていました。

今振り返ると、彼との関係をどうするかよりも、

「どうしたら彼を変えられるか」

ばかり考えていたような気がします。

「その彼、正直だね」と言われて腹が立った

そんな頃、一度この話を人にしたことがあります。

すると、その人から、

「その彼、正直だね」

と言われました。

私はその言葉に、またもや、ものすごく腹が立ちました。

彼のことを肯定されたように感じたんです。

そして反対に、私の方が否定されたような気もしました。

「浮気している人のどこが正直なの？」
「傷つけられているのは私なのに」

そんな気持ちでした。

でも今なら、あの言葉の意味が少しわかります。

その人は別に、

「彼は悪くない」

と言いたかったわけではなかったんですよね。

ただ彼は、

「キミのことは好き。でも僕は自由でいたい」

と、自分の望みを口にしていた。

それは、ある意味では事実だったんです。

そして本当は私も、

「彼が正しいか、間違っているか」

を考えるより先に、

「じゃあ私は、そんな彼との関係を望んでいるの？」

と自分に聞けばよかったのだと思います。

本当は「彼を変えたい」のではなかった

当時の私は、

「浮気をやめさせたい」
「彼を変えたい」

と思っていました。

でも、本当に欲しかったものは何だったんだろう。

今ならそう考えます。

たぶん私が欲しかったのは、

安心して好きでいられること。
疑わなくてもいいこと。
大切にされていると感じられること。
自分の心を開いて、相手を信頼できること。

そんな関係だったのだと思います。

「浮気しない彼」が欲しかったというより、

安心して愛せる、愛される、関係が欲しかった。

でも当時の私は、

「この人を変えること」

が目的になってしまっていました。

彼が変わってくれれば幸せになれる。
彼が私だけを見てくれれば幸せになれる。
彼が結婚したいと思ってくれれば幸せになれる。

そう思っていたんです。

でも、それって自分の幸せを全部、相手に預けているようなものなんですよね。

浮気されても別れられない、その奥にあるもの

もちろん、好きだから別れられないこともあります。

楽しかった思い出もあるでしょうし、

「本当は優しい人だから」
「いつか変わってくれるかもしれない」

という期待もあると思います。

でも私の場合、その奥にはもう一つ、大きな怖れがあったように思います。

それは、

「この人を失ったら、もう私を愛してくれる人なんていないんじゃないか」

という怖れです。

だから、雑に扱われていると感じても、

「この人を手放す」

という選択ができなかった。

彼を失った先に、もっと幸せな未来があるなんて信じられなかったんです。

だから、

「この人じゃないかもしれない」

と考えるより、

「この人を何とか変えなきゃ」

と考える方が、当時の私にはずっと安全だったのでしょう。

「彼を変える」から「私は何を選ぶ？」へ

今の私が、もし同じ状況になったらどうするでしょう。

ちょっと考えてみました。

たぶん、その人との関係を続けようとはしないと思います。

その人が悪い人だから、ではありません。

素敵なところだって、きっとあるでしょう。
魅力的に感じるところだって、必ずあるはずです。
スペックが良かったり、カッコいいって思ったり、
離れがたい理由はいろいろあったと思うんです。

でもね
きっとその関係を続けても
とっても残念だけど

私は、その人の前で安心して心を開ける気がしないって思うんです。

「また浮気するんじゃないか」
「本当は誰か他の人の方が好きなんじゃないか」

そんなふうに疑いながら一緒にいたら、
きっと私は自分を守ることに精一杯になってしまうんだと思うんです。

そして私は、そんな恋愛をしたいわけではありません。

私は、

安心して相手を好きでいたい。
自分の気持ちを素直に話したい。
相手の愛情を疑うことより、一緒にいる時間を楽しみたい。

そんな関係を望んでいます。

だから今なら、

「あなたを変えたい」

ではなく、

「私はこの関係を選ぶかな？」

って考えると思うんです。

自分を信頼するということ

自分を信頼するというと、

「私は大丈夫」
「私は価値がある」

と思えることのように感じるかもしれません。

もちろん、それも一つです。

でも私は、

自分の幸せのために選択できること

も、自分を信頼することだと思っています。

この人を失っても終わりではない。

この関係が終わったとしても、私はまた誰かを好きになれるかもしれない。

私はもっと安心できる関係を選んでもいい。

そんなふうに、自分の未来を少しずつ信じられるようになること。

それができるようになると、

「どうしたら彼を変えられる？」

という問いは、

「私はどんな関係なら幸せ？」

という問いに変わっていきます。

浮気されても別れられないとき。
彼を変える方法ばかり考えてしまうとき。

もしかしたら一度、

「私は本当は、どんな恋愛がしたいんだろう？」

と自分に聞いてみてもいいのかもしれません。

彼を好きかどうかだけではなく、

その彼と一緒にいる自分は幸せなのか。
安心して心を開けているのか。
自分らしくいられているのか。

あなたが選んでいいのは、

「彼と続けるか、別れるか」だけではありません。

自分がどんなふうに愛され、どんなふうに誰かを愛していきたいのか。

それも、自分で選んでいいんですよ。