甘えるってなに？｜自立系女子が抱える“甘えの壁”の心理

「甘えたいのに、甘えられない。」

自立女子の陥りやすい問題なのかな？って思うのですが
あなたはどうですか？

「甘えてみましょう」

なんて、カウンセリングや、ブログや、本を読んだりしても出てくるけれど、
じゃあ実際頑張ってやってみても全然うまくいかない！

そんなことになってしまったり…しますよね。

頼ってみても、相手は面倒くさそうだったり、
やってくれたとしても、なんだか求めていたものと違う。
「だったら自分でやった方が早いし、確実じゃん」
…気づけば、いつも“ひとりで頑張るモード”に入っている。

だけど、ふとした瞬間に虚しくなる。
「私ばっかり我慢してる。犠牲になってる。」
そんな気持ちが溜まっていくと、
「家政婦じゃないんだよ！お母さんでもないんだよ！」
って、心の中で叫びたくなることもある。

でもその一方で、頭のどこかで思う。

じゃあ、“甘える”って、どうすればいいの？
“甘える”って、そもそも何なんだろう？

「甘える＝依存」だと思っていませんか？

多くの自立系女子は、
「甘える＝相手をコントロールすること」
「人に迷惑をかけること」
だと無意識に思い込んでいたりします。

だから、甘えることに罪悪感がある。
「弱く見られたくない」「嫌われたくない」
そんな思いがブレーキをかけてしまうのですよね。

でも本来の“甘える”とは、
相手を信じて、自分を委ねる行為。
心理学でいう「愛着行動」であり、
人が安心を得るための、ごく自然な働きなんです。

赤ちゃんが泣いてお母さんを呼ぶように、
人は誰かに寄りかかることで“安全基地”を感じる。
つまり、甘えるとは「信頼のサイン」なんです。

甘えられない人の背景には、「強くあらねば」の歴史がある

「甘え方がわからない」という人の多くは、
幼い頃から“しっかり者”として生きてきました。

「泣かないで」
「我慢して」
「お姉ちゃんなんだから」

そんな言葉をたくさん聞いて育つと、
“甘える＝迷惑をかけること”と刷り込まれてしまう。

すると、大人になってからも、
助けを求めたいときに素直に言えなくなる。

代わりに、「自分でできる」を証明しようとする。

そうやって築いてきた“強さ”は、たしかに尊いんです。
でもその裏には、「弱さを見せたら嫌われるかも」という怖れが潜んでいるんですよね。

そしてこの怖れが、
“人に委ねる”という自然な甘えを難しくしているんです。

「甘える」の本質は、“弱さを共にする勇気”

本当の甘えって、
「相手を動かすこと」ではなく、
「自分の心を見せること」なんだと思うのです。

たとえば、
「今日ちょっと疲れたから、そばにいてほしい」
「不安でどうしていいかわからない」
そんな言葉を伝えるのは、確かに勇気がいる。

だってそれは、自分の弱さを相手に見せることですからね。

強く見せていた殻を少しだけ緩めて、
“わたし、完璧じゃないんだよ”と差し出すようなものですからね。

でも、実はそこにこそ「つながり」が生まれるんですね。

人は、完璧な人よりも、
ちゃんと弱さを見せてくれる人に、安心感を覚えるもの。

だから、“甘える”とはつまり、
「弱さを共にできる関係性を築くこと」。
その人の前で、強がらなくてもいい自分でいられることなのです。

甘えられない自分を責めないで

「甘えたいのに甘えられない」
「どうせわかってもらえない」

そう思ってしまうのは、
今まで“ひとりで頑張って生き抜いてきた証拠”です。

そうせざるを得なかった過去、幼少期があったのでしょうし
そうして“ひとりで頑張って生き抜く力”を育ててこられたあなたは本当に素晴らしく、美しいのです。

それができている自分をまずは讃えてあげましょう。

そして、
頑張って生き抜く力はもうすでに備わっているので、
その能力は消えることはありません。
ちゃんとあなたの大きな支えになってくれています。

だから、
新しいやり方を取り入れてもいいんだよ、って自分に許可を出してみませんか？

そして、その第一歩として、
“人に甘える前に、自分の弱さを見てあげる”ことから始めてみてください。

たとえば、
「本当は寂しかったんだね」
「頼りたかったんだよね」
と、自分の心に言ってあげる。

その小さな自己受容の積み重ねが、
“誰かに委ねても大丈夫”という信頼を育てていきます。

甘える力とは、“信頼する力”のこと。
そして信頼は、相手に向ける前に、まず自分から。

甘えられないあなたは、
弱いんじゃなくて、ずっと強く頑張ってきたんです。

だから、少しずつでいいんです。

頑張る自分の中にある“甘えたい気持ち”を
もう、否定しなくていいんですよ。