浮気してしまう理由｜なぜその人を選んでしまうのか

彼のことは好きなはずなのに、別の人が気になってしまう。
あるいは、もう一線を越えてしまった。

どちらにしても、ふとした瞬間に「ワタシ、どうしちゃったんだろう」と胸の奥が冷たくなる。

そういう気持ちを抱えたまま、誰にも言えずにこのページにたどり着いた人もいるかもしれません。

浮気をしたくなる理由を調べると、「寂しさ」「マンネリ」「刺激が欲しい」といった言葉がずらりと出てきます。

たしかにどれも当てはまる。でも、その説明を読んでも、なぜか心の芯のところが納得しきれない。そんな感覚はありませんか。

この記事では、表面に並ぶ理由の、もう一段下にあるものまで一緒に降りていきます。自分を責めるためではなく、本当は自分が何を求めているのかにたどり着くために、です。

「寂しかったから」では、説明しきれないもの

浮気をしたくなる理由として、いちばんよく挙がるのが寂しさです。

連絡が減った、会えない、優しさを感じなくなった。

その隙間に、たまたま優しくしてくれる人が現れる。気持ちが揺れる。

そんなことって、あったりしますよね。
寂しさが大きくなっていればいるほど、その寂しさを埋めてくれる相手に傾いてしまう…そんな気持ちになること、あったって不思議じゃないんですよね。

ただ、ここで少し考えてみたいんです。

寂しさが理由なら、もっと近くにいてくれる人、もっと連絡をくれる人を最初から選び直せばよかったはず。

なのに、そうはしない。今の彼との関係を手放さないまま、別のところに気持ちが向かう。

彼が好きだから？
確かにね、そういう想いもあると思います。
きっとそう簡単には手放せない、ステキな彼だったりするんですよね。

ただね、この「手放さないまま」というところに、本当のことが隠れている気がするんです。

寂しい。会いたい。もっと一緒にいたい。

その気持ちがあるなら、ふつうは相手にそれを伝えますよね。でも伝えられない。あるいは伝えても変わらない。もう諦めている。だから、別のところで埋めようとする。

浮気は、足りないものを埋めようとする動きなんだと思います。

心が満たされない、
距離が遠くて会えない、
性的関係、スキンシップのペースが合わない。

理由の形はいろいろでも、根っこにあるのは「足りていない何かを、別で埋め合わせをしようとしている」という一点です。

ここまでは、たぶん多くの人がうすうす気づいていることかもしれませんね。

なぜ、別れて探し直さないんだろう

たとえば、遠距離恋愛で会えない。
寂しくて、近くにいる人と関係を持ってしまった。

これは、わかりやすい現実的な理由ですよね。距離という問題が、はっきりそこにありますから。

では、こう考えてみるとどうでしょう。

距離が問題なら、その彼と別れて、近くにいてくれる新しい人を探せばいい。理屈の上では、それがいちばんシンプルな解決です。でも、今の彼とは別れずに、近くの誰かで寂しさを埋める。

どうして、別れて探し直すという選択をしないんでしょうか。

そこには、こんな気持ちが隠れていることが多いんです。

「この人より、いい人なんていない」
「ワタシには、この人以上の相手は見つからない」
「寂しい、悲しい、そばにいたい。それを、ちゃんと彼に伝えられない」
「伝えたところで、どうせ変わらないと思う（変わらなかった）」

並べてみると、見えてくるものがあります。これは距離の話をしているようでいて、実はぜんぶ「自分」の話なんです。

この人を逃したら、もう次はない。
だから、足りなくても、この関係にしがみつく。
足りない部分は、こっそり別のところで補う。
別れて、もっと自分に合う人とちゃんと向き合うという道は、最初から選択肢に入っていない。

遠距離の話をしましたが、ほかの理由でも仕組みは同じです。

性的関係のペースが合わない。
会話がかみ合わない。
求めているものをもらえない。

どの場合も、「足りない」という事実の手前に、もうひとつの思い込みがあります。

それは、「ワタシは、全部を手に入れていい存在だとは思えない」という感覚です。

「これ以上、幸せになっていい」と思えていない

足りないものがある。
それなら、足りるように動けばいい。

相手に望みを伝える。
関係を見直す。
それでも無理なら、自分に合う人を新しく探す。

頭ではわかっていても、その道を選べないとき。

そこにあるのは、たいてい「これ以上、自分が幸せになれるとは思えない」という、自分でも自覚していない、もっともっと心の奥の感覚です。

望みをぜんぶ伝えて、ぜんぶ満たされる関係。
そんなものが自分に手に入るとは、心のどこかで信じきれていない。

だから、最初から半分は諦めている。
諦めた半分を、別のところで小さく埋めながら、なんとかバランスを取ろうとする。

浮気は、その「諦めの埋め合わせ」として起きていることがあるんです。

これは、潜在意識のところで起きていることが多いので、自分ではなかなか気づけません。

表向きは「彼に不満はない」「むしろ大事にされている」と感じていることさえあります。

それでも、心の深いところで「ワタシは、望むものを全部もらっていい人間ではない」という前提が動いていると、満たされているはずの関係の中で、なぜか別の場所に手を伸ばしてしまう。

一見すると意味がわからない、こんなケースもあったりします。

すごく愛されている。
大事にされている。

なのに、「こんなに愛されて、ワタシは大丈夫なんだろうか」「いつか捨てられるんじゃないか」という不安が湧いてくる。その不安が怖くて、捨てられる前に、自分から別の逃げ場を作ってしまう。

愛されているのに浮気する、というのは、外から見たら矛盾していますよね。

でも、これも根っこは同じなんですね。「ワタシは、この幸せをまるごと受け取っていい存在ではない」という感覚が先にあって、受け取りきれない不安が、浮気という形で、別の安全基地を探し求めてしまう、ということが起こったりもするんです。

だから、ベースにあるのは、いつも同じで、
足りないものがあるのに、それを全部手にしていいと、自分に許可が出せていない。ただそれだけなんです。

不安を消すことより、大事なことがある

ここまで読んで、「じゃあ、その不安をどうやって消せばいいの」と思ったかもしれません。

でも、たぶん大事なのは、そこではないんです。

不安を消そうとすると、人は「不安を感じないための行動」ばかりを選ぶようになります。

傷つかないように先回りする。
期待しないようにする。
別の逃げ場をキープしておく。

どれも、不安と付き合うための工夫ではあるけれど、自分が本当に望むものには、残念ながら、一歩も近づいていないんですよね。

不安は、たぶん完全には消えません。
捨てられる怖さも、満たされない寂しさも、ふとした拍子に戻ってきます。

それでも続けられることがあるとしたら、それは「不安があっても、本当はワタシはどうしたいのか」に目を向けつづけることなんだと思います。

この人と、本当はどんな関係でいたいのか。
何を伝えたいのか。
何を諦めたくないのか。

怖いままでいいんです。
震えながらでいいんです。

でも、望みのほうを見ることを、やめないでいる。

それは、ひとりでやるにはきつい作業です。

精神論を話したいわけではなくて。
「そんなの無理」と思って当然なくらい、怖いことだと思います。

これまでずっと半分諦めて生きてきた人ほど、望みをまっすぐ見るのは、慣れないことをしているようなものですからね。

あなたには、望みを叶える価値がある

最後に、いちばん伝えたいことを書きます。

足りないものを別のところで埋めようとしてしまうのは、あなたが「全部はもらえない」と、どこかで決めてしまっているから。

でも、それは事実ではなくて、いつかのあなたが身につけた前提なんです。

あなたには、本当は、望むものをまるごと受け取っていい価値があります。

寂しくない関係も。
ちゃんと伝わるやりとりも。
「これでいいんだ」と思える日々も。

足りないまま、我慢しなくていいんです。

全部の幸せを手に入れる、その価値があるのだと思えるようになるまでには、時間がかかるかもしれません。

ひとりで向き合うには重すぎる日もあると思います。

そういうときは、誰かの手を借りていいんです。
手を借りることは、恥ずかしいことではありません。

あなたが、自分の望みを本気で大事にしようとしている証拠なんです。

あなたが本当に望むものへ向かっていくその道のりを、いっしょに歩いていきましょう。

あなたには、その手助けを受け取る価値も、ちゃんとありますよ。

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