恋愛を諦めたつもりはないのに｜「どうせ私なんて」がつくる現実

仕事も、友人関係も、趣味も、それなりに満足。
なのに恋愛だけが、どうしてもうまくいかない…！

そんな感覚を抱えている人は、けっこう多いんじゃないかなと思います。

諦めたつもりはないんです。素敵な人と幸せに過ごしている自分への憧れは、ちゃんとある。

でも心のどこかで「ワタシには、たぶん無理だろうな」とも思っている。

望んでいるのに、最初からどっか無理だと思ってる。その宙ぶらりんな感じ、わかる人にはすごくわかると思います。

今日は、その「望みながら諦めている」という状態が、どうして起きるのか。そして、そこから何ができるのかを、一緒に見ていきますね。

恋愛だけが、どうしてもうまくいかない

恋愛がうまくいかない、と一言で言っても、その中身はいろいろです。

そもそも出逢いがない。気になる人ができても発展しない。お付き合いが始まっても、なぜか長続きしない。やっといい感じになってきた、と思ったら、いろんなタイミングが合わなくなってきたり、風向きが変わってきたりで、面倒ごとばかり感じるようになってくる。そして気づけば、なぜかいつも同じようなタイプの人とばかり、同じような結末を迎えてしまう。

形は違っても、どこかで「またか」という感覚がある。

そして、そんな恋愛相談を周りの親しい人にすると、「また…？」みたいな顔されちゃう。

ワタシだって頑張ってるのに…！

でも実は、心のいちばん奥のところで、こう思っている。

「どうせ、ワタシには無理だろうな」

これは、決して恋愛を諦めたわけではなくて。

むしろ、諦めきれていないからこそ、苦しいんですよね…。

望みは消えていない。だけど、それが叶う未来を、自分のこととして思い描けない。そういう人の心の中で、何が起きているのか。

もう一層、心の奥に入ってみましょう。

本当は、心の奥で「うまくいくわけない」と思っている

「望みながら諦めている」というのは、矛盾しているように聞こえます。でも、心の中ではちゃんと両立してしまうんです。

表側では（頭では）、素敵な恋愛をしたいと思っている。憧れもある。

けれど心の奥のほうでは（潜在意識では）、「それはワタシには起こらないこと」という前提が、もう既に存在している。だから、頭の中の望みと、心の奥の方の諦めが、同時に存在してしまうんです。

私自身もね、これ、やっていたんですよね。

私は、子どもの頃から背が高かったんです。男の子よりも身長が高かった。だから当時の私にとっては、それが大きなコンプレックスで、「こんな私を、男の子が好きになるわけがない」という思い込みの入口になっていました。

小中高校生の時期、友人関係もうまく築けない時間があって、そのたびに「やっぱり、こんな私が好かれるわけない、選ばれるわけない」と、思い込みを上塗りしていったんです。

それに、親や親戚や、身近な大人で、幸せなパートナーシップを生きている人を、私は見たことがなかったんです。少なくとも、子どもの私の目からは「幸せそうだな」と見えるラブラブカップルはいなかったんです。

テレビや漫画の中には素敵な恋愛がありました。こんな恋愛うらやましい、と憧れるラブストーリーがたくさん。

でも、それは私にとって、完全に別世界の出来事だったんです。憧れることはできても、白馬に乗った王子様がいつの日か迎えに来てくれて…と妄想しても、それはファンタジーの世界であり、リアルに起こるであろう、という感覚を、どうしても思い描けなかった。

だから私は、こんなふうに思っていました。

素敵な恋愛が手に入っている人たちは、別世界の人。私には手に入るわけがない。もし万が一、こんな私を誰かが好きになるとしたら、それはきっと変な人か、世の中の余り物みたいな人で、つまり相手のほうにも、大きな問題があって、嫌われる要素があって、きっと誰にもうらやましがらることの無い、「え～、あんな人と付き合ってるの？」とさえ言われるような、たいした価値のない人なんだ。そのくらいの人しか、私のところには来ないんじゃないか。

って。こうして言語化すると、ずいぶん失礼な言い方ですよね。何様！？って思いますよね。

でもね、当時の私は、本気でそのくらいにしか思えていなかったんです。

そしてね、こういう思い込みって、ただのネガティブ思考じゃないんですよね。

すごく変だと思うけれど、これって、傷つかないための、心の備えでもあるんですよ。

先に「どうせ無理」と思っておけば、うまくいかなかったときに、それほど深くは傷つかずに済む。期待しなければ、裏切られることもない。だから心は、自分を守るために、わざわざ低いところに前提を置くことがあるんです。

要するに、一生懸命心は自分自身を守っているってことなんですよね。なんて健気なんでしょう！

ただですね…、この心の備えには、ひとつだけ、やっかいな性質があって…。

思い込みは、その通りの現実をつくる

心の奥に「どうせ無理」という前提があると、人はその前提に合うように、無意識に振る舞ってしまうんです。

たとえば、好きな人ができても、最初から一歩引いてしまう。期待していないふりをして、自分から距離を取る。相手の小さな言動を「ほら、やっぱり脈がない」という証拠として集めてしまう。あるいは逆に、相手の気持ちを何度も確かめずにいられなくて、確かめるたびに相手が疲れていく。

どれも、本人が望んでやっていることではありません。でも、心の前提が「うまくいかないはず」になっていると、行動のほうが、その前提に寄っていってしまうんです。

そして、いちばん不思議なのが、ここからです。

うまくいきかけたときに、その関係を、自分のほうから壊してしまうことがあるんです。

順調に見えてくると、なぜか落ち着かなくなる。

「これはおかしい」
「何か裏があるんじゃないか」
「ワタシのシナリオではどうせ続かないはずなのに」。

そう感じて、相手を試すような言動をしたり、わざと冷たくしたり、些細なことで関係をこじらせたりする。

そうやって、結局「ほら、やっぱりうまくいかなかった」という結末を、自分で引き寄せてしまうんです。

これは、現状にとどまって動けない、という話とはちょっと違っていて。それもあるにはあるんですが、もっとアクティブに行動もちゃんとしているんですよね。だから一生懸命願いを叶えようと頑張ってもいるんですよ。

なのに、うまくいきかけたものを、自分の手で元の場所まで引き戻してしまう。

望みと、引き戻す力が、同じ人の中で同時に働いているんです。

頭では「こんなはずじゃなかった」と思います。

でも、心の奥のほうでは、その結末に対して、こう感じている自分がいたりするんです。

「ああ、やっぱりね」って。

苦しいのに、なぜか安心している自分

うまくいかない結末を迎えたとき、悲しいし、悔しいんです。本当に。

でも、その悲しみと一緒に、変な納得感のようなものが、ふっと出てくることがあるんです。

「またこのパターン」って。自分にとっては、慣れたことだから、嬉しくなんてないけれど、どこかで、知っている安心感、みたいなものを感じてしまうんです。

苦しいはずなのに、安心している。すごく矛盾していますよね。

だけどね、人の心は、慣れているもののほうを、安全だと感じるようにできているんです。

考えてみると、不思議な話ですよね。

幸せなパートナーシップは、本当は望んでいるもののはず。でも、それは経験したことがない。どうなるか予測がつかない。

一方で、「うまくいかない恋愛」は、何度も通ってきた道。痛いことはわかっているけれど、どんな痛みかは、もう知っている。何が起きるか、だいたい予測がつく。

そうすると、心はこう判断します。未知の幸せより、慣れた苦しさのほうが、まだ安全だ、と。

だから、苦しいパターンを繰り返しているとき、一見「学習しない人」のようにも思ってしまいますが、むしろ逆で。

そのパターンを知り尽くしているからこそ、そこに戻ってしまう。
慣れた場所の引力に、知らないうちに引き戻されているんです。

この「慣れた苦しさに、つい留まろうとしてしまう心の力」については、別の角度から詳しく書いた記事があります。恋愛に限らず、つらいのに動けない、という状態が思い当たる方は、あわせて読んでみてください。

ここでお伝えしたいのは、この一点。

あなたが何度も同じところに戻ってしまうのは、意志が足りないからでも、学ばないからでもなく、慣れた場所が、ただ単に、安全に感じられるということなんです。

思い込みを手放さなくても、できること

「じゃあ、その思い込みを捨てなきゃいけないの？」と思いますよね。

もちろん手放すのもいいのですが、無理に手放さなくて大丈夫です。

長いあいだ、その思い込みは、あなたを守ってきたものでもあります。急にはぎ取ろうとすると、心は余計に身構えてしまいます。だから、握ったまま、抱えたままでもいいんです。

そのうえで、できることがあります。

「うまくいかない前提」のほうを見つめ続けるのをやめて、「本当はどうなったら嬉しいのか」のほうを、もう一度ていねいに思い描いてみることです。

どんな人と、どんなふうに過ごしたいのか。
それは、どんな朝で、どんな会話で、どんな休日なのか。

叶うか叶わないかは、いったん横に置いてみてください。
叶える方法を今すぐ考える必要もありません。

ただ、自分の望みのほうに、繰り返し意識を向けてみる。

なぜそれが大事かというと、心の内側にあるものは、いずれ振る舞いに出てくるからです。

「どうせ無理」を見続けていれば、行動はそちらに寄っていく。
望みのほうに何度も触れていれば、少しずつ、意欲のほうが戻ってきます。

そして意欲が戻ってきたとき、行動は、自然と動き出します。

望みのほうに少し意識が向いてきたら、次はこちらを読んでみてくださいね。

思い込みは、無理に捨てなくていい。
望みのほうを見つめ直しているうちに、気づいたら、握っていた手がゆるんでいた。

こんな順番で変わっていきます。

ワタシの幸せを、もう先延ばしにしない

恋愛がうまくいかないとき、人はつい「ワタシのどこが悪いんだろう」と、自分の中に原因を探しにいきます。

でも、ここまで見てきたように、うまくいかなかったのは、あなたの価値が低いからではないんです。心が、あなたを守るために置いた前提と、慣れた場所の引力。その二つが、裏側で働いていただけなんです。

そして、その仕組みがわかった今、もう同じループをグルグル回らなくてもいいですよね。

一気にジャンプするわけではなくて、本当に自分でも気づかないくらい少しずつだったりするけれど、意識を向ける角度を少し変えてみると、現実も少しずつ変化していくんですよ。

慣れた苦しさのほうが安全に感じます。
でも、安全に感じることと、幸せであることは、別のものです。

あなたが本当に望んでいるのは、痛みのない予測可能な毎日ではなくて、たぶん、もっと温かい世界線のはずです。

その風景を、別世界のものとして眺め続ける必要は、もうありません。
憧れを、少しずつ、自分のこととして引き寄せていくことができるんです。

あなたの幸せを、これ以上、先延ばしにしなくていいんです。

ひとりで抱えなくて大丈夫です

とはいえ、長いあいだ握りしめてきた思い込みを、自分ひとりで見つめ直すのは、けっこう大変な作業です。

「どうせ無理」という前提がいつ、どこで作られたのか。
どんな場面で、自分が関係を引き戻してしまうのか。

そこは、ひとりで掘っていくと、途中でしんどくなって止まってしまうことが多いところでもあります。

カウンセリングでは、その思い込みの根っこを、一緒にていねいにたどっていきます。責めるためではなく、あなたが本当はどう生きたいのかを、もう一度はっきりさせるために。

同じパターンを、もう何度も繰り返したくない。そう感じている方は、よかったら、一度お話を聞かせてください。一緒に、そのパターンの出口を探していきましょう。

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