夫の不倫が許せない!

今日もお越しくださりありがとうございます。
カウンセリングサービスの青山リナです。

過去、浮気された。

過去のこと。そう、過去のこと。
過去のことだけど、なかなか過去のことだ!って、割り切れない思いがずっと居座ってるってこと、あったりしますよね。結構しんどいんですよね、この想い。特に、やり直したい、って思っていれば思っているほど、なかなか消えてくれない疑いだったりします。過去の記憶が無くなればいいのに…とすら思ってしまったりするほど、何か不安になると、ポッと浮かんでくる疑い…また、浮気してるんじゃ…?って。

目次

浮気された後、必ずすべきこと

心理カウンセラー目線で見る、浮気された後、必ずすべきこと。それは、あなた自身の心のケアです。

一番最初に書きました。誰が何と言おうと、どう頑張ろうと、傷つくんですよ、浮気されると。理由が何であれ。

浮気発覚からどのくらいが経っているのかで対処法は変わるかもしれませんが、自分の心をまずは蔑ろにせず、ケアしてあげる、ということを必ず念頭に置いておいてくださいね。

初めてさんはどなたでも45分無料でお話しを伺うことができますので、是非ご利用ください。

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浮気が許せない理由

浮気が簡単に許せる、という方が稀でしょうが…浮気を許せない、疑いが消えない、また浮気されるんじゃないか、という怖れが消えなくて苦しい時、心の状態はどうなっているのでしょう?

投影の法則を知ろう

投影の法則、というのが心理学にはあります。

私たちは自分の心を相手に映し出して見る、ということを無意識に日常的にやっているのです。

例えば、仕事がとても順調に進んで、上司からも頑張ってるね、なんて褒められた、そんな日に見る夕日は、なんだかとても美しく感動的に、今日も頑張ったね、なんて言われているような景色に見えたりします。しかし逆に、仕事がミスばかりで上司からも叱られてばかりだった日に見る夕日は、なんだかとても悲しく切ない景色に見えたりします。同じ夕日なのに、人によって、またその人の状態によって、同じものを見たとしても全く違う感情を感じたりするのです。

そんな心の動きを私たちは日常的に、そして無意識に、行っているのです。

夫の姿に映し出される自分の心

先ほどの、投影の法則を使って、夫の行動を見る時、自分の感じている感情は、また浮気されるんじゃないかという「不安」また裏切られるんじゃないかという「疑い」ですよね。

自分が夫に対して疑いを持つ時、自分から夫を100%愛するって、難しいとは思いませんか?

当然のことですよね。だって傷つきたくない、と思います。苦しみたくない、って思います。それでも浮気した相手を100%の愛情で愛するって、すごく勇気のいることですよね。

そうなると、自分が相手を100%愛することができない時、夫が自分を100%の想いで愛してくれる、と感じられるでしょうか?

それもまた、難しいことだと思いませんか?期待したい気持ちは出てきますけどね。期待したい気持ちは出てくるけれど、自分が100%の愛情を夫にかけることができていない、それと同じものを相手からも受け取る、と自分の心が相手に映し出されるんです。

実際、夫からは100%の愛情が送られているのかもしれませんよ。もしかしたら、夫は、申し訳なかった、と反省して100%の愛情を妻である自分に向けてくれているのかもしれないんです。事実がもしそうであったとしても、自分の心の法則で、それが感じ取れない状態になってしまっているのです、疑い、という罠にハマってしまっているので。

もしそうだとすると、とてももったいないことになりますよね。

あなたの幸せはあなたが決められる

一番最初に、ご自分の心のケアをしてくださいね、とお伝えしました。それは何故かというと、心が傷ついた状態では、自分の本当に望む幸せを、自分自身が取り逃がしてしまう、ということをしかねないからです。

私たちは、誰だって痛みを感じたいとは思いませんよね。だから傷ついた心を守るように、傷つくことから背を向けたくなるんです。

浮気した夫とやり直す。別れる。どちらを選んでも正解なんです。

どちらを選んでも正解ですが、あなたの幸せのための選択であるべきなのです。
誰のためでもない、あなたのための、あなたの幸せの選択。

選択する前にできること ~心の傷を癒す~

パートナーシップは気付かぬうちに自分のパターンができています。それは、相手との距離感。道徳的に見て良いか悪いかというジャッジを横に置いた状態で心を見ると、夫が浮気するにも浮気する理由ってあるんです。夫婦関係がとても満足いくもので、夫婦が2人とも最高に幸せだと感じている時、よそに目は向きません。

あなたは夫と結婚した時、出逢った時、どんなところに惹かれたのでしょう?
彼はあなたの何を満たしてくれていたのでしょう?

そこには、あなたが昔々、親に満たしてほしかったものがありませんでしたか?

パートナーシップって、親との関係性を映し出しやすいんです。ゆえに、パートナーを、いつの間にか心の中で知らないうちに「親」と見てしまっていること、とてもよくあります。

そうなると、いろんな問題が出てきます。

浮気
モラハラ
DV
セックスレス
家庭内別居

自分の心に残っている昔々の古い傷や痛みを癒すことで、これらの問題が消え去ることってあるんです。

そして、自分では浮気夫に対する怒りが大きくて気づきにくいですけれど、相手に怒りを向けている時、実は自分自身にも同じだけ怒りを持っていたりするものです。それは、「私があの人を浮気させてしまった」という怒り。本当はそんなことして欲しくなかったし、そんなことさせたくもなかったのに、自分が至らなかったから、自分が足りなかったから、自分のせいであの人は浮気をしてしまったんだ、と自分をものすごく責めていたりするものです。

あなた自身を、間違った苦しみから早く救い出してあげましょう。

浮気夫と別れて、幸せなパートナーシップをもう一度別の人と築いていくのもOK。
浮気されたけど、やっぱりこの人が好き、もう一度絆を結び直していくのもOK。

どちらの選択をしても、あなたが幸せならそれでOKなんです。

1日も早く、あなたが疑いと苦しみから解放されることを願っています。

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