「私ばかり真剣」と感じる恋愛はなぜ苦しい？ひとりで頑張ってしまう心理

「私ばっかり真剣なの？」

恋愛の中で、そんなふうに感じたことはありませんか。

彼からの連絡を待っているのも私。
会う予定を立てようとするのも私。
気まずくなった関係を修復しようとするのも私。
将来のことを考えているのも、どうやら私だけ。

彼はいつも通りに過ごしているように見えるのに、自分だけがこの関係について悩み、考え、苦しんでいる。

そんなとき、

「彼は私のことを本気で好きではないのかもしれない」
「私ほど、この恋を大切にしていないのかもしれない」

と不安になってしまうことがあります。

もちろん、実際に彼の態度が曖昧だったり、関係に誠実に向き合っていなかったりする場合もあるでしょう。

けれど、彼が悪い、彼がダメンズだから、というだけでこの問題を終わらせてしまうと、自分を幸せにする恋愛には、なかなかたどり着けないのかもしれません。

あなたを幸せにする大切なカギは、彼を分析することだけではなく、

この恋の中で、自分がどんな姿になっているのか

を見てみることなのですよね。

いつの間にか「関係を維持する係」になっていない？

「私ばっかり真剣なの」と感じる恋愛では、女性の側が、いつの間にか“関係を維持する係”になっていることがあります。

連絡が来なければ、自分から連絡する。
会えなければ、彼の都合に合わせる。
彼が疲れていれば、自分の寂しさを我慢する。
気まずくなれば、自分から機嫌を取る。
彼が将来の話を避ければ、焦らせないように待つ。

彼の事情を理解し、彼が受け取りやすいように考え、彼が離れていかないように自分を調整する。

それ自体は、愛情から生まれる行動でもあります。

好きな人を思いやることも、関係を大切にしようと努力することも、決して悪いことではありません。

けれど、いつも自分ばかりが動き、自分ばかりが考え、自分ばかりが我慢しているのなら、少し見方を変えてみるのもいいかもしれませんよ。

なぜなら、その恋はいつの間にか、

「ふたりで育てる関係」ではなく、
「私ひとりが支えている関係」

になっている可能性があるかもしれないですからね。

真剣なのではなく、必死になっていることもある

自分ばかりが恋愛に真剣になってしまう理由には、

私が頑張らなければ、この関係は終わってしまう

という不安が隠れていることがあります。

連絡をしなければ、忘れられてしまうかもしれない。
理解してあげなければ、嫌われるかもしれない。
寂しいと言えば、重いと思われるかもしれない。
不満を伝えれば、彼が離れていくかもしれない。

だから、自分の気持ちを後回しにしてでも、関係をつなぎ止めようとしちゃうんですよね。

一見すると、彼を深く愛しているように見えるかもしれません。

けれど実際には、愛しているというよりも、失うことが怖くて必死になっている場合もあります。

恋愛が、

「この人と一緒に幸せになりたい」

というものではなく、

「この人に捨てられないようにしなければ」

というものに変わってしまうのです。

そうなると、どれだけ彼に尽くしても、心は安心しません。

彼から連絡が来ればほっとする。
でも、また来なくなれば不安になる。
優しくされれば愛を感じる。
でも、少しそっけなくされるとすべてを疑う。

彼の態度によって、自分の心の安定が大きく揺さぶられるようになります。

愛されるために、頑張り続けていない？

「私ばっかり真剣なの」と感じる女性の中には、恋愛の中で、自分の価値を証明しようとしている人もいます。

彼を支えれば、愛してもらえる。
理解のある女性でいれば、選んでもらえる。
彼のわがままを受け入れれば、大切にしてもらえる。
ここまで頑張れば、いつか彼も本気になってくれる。

心のどこかで、

私が愛されるためには、何かを差し出さなければいけない

と思っているのです。

ありのままの自分では、愛してもらえない。
何もしなければ、選ばれない。
相手にとって都合のよい存在でなければ、見捨てられてしまう。

そんな思いがあると、恋愛はとても苦しいものになります。

自分の本音を言うことよりも、彼に嫌われないことを優先する。
自分が幸せかどうかよりも、彼に必要とされることを優先する。

そして、頑張れば頑張るほど、

「どうして私は、こんなにしているのに」

という怒りや悲しみが積み重なっていきます。

相手が曖昧だと、自分はもっと真剣になる

自分ばかりが真剣になる恋愛では、相手が感情をあまり表現しない人であることも少なくありません。

気持ちを言葉にしない。
将来についてはっきり答えない。
近づくと距離を取る。
自分の時間や仕事を優先する。
関係について話し合うことを避ける。

相手が曖昧であればあるほど、こちらは答えを求めたくなります。

彼の本音を知りたい。
この関係がどこに向かっているのか確かめたい。
私のことを本当に好きなのか、安心したい。

そして、彼が動かない分、自分が動くようになります。

相手が考えないから、自分がふたり分考える。
相手が関係を進めないから、自分が前に進めようとする。
相手が愛情を見せないから、自分がもっと愛情を注ぐ。

ところが、自分が頑張れば頑張るほど、彼は頑張らなくても関係が続くようになります。

彼の側からすれば、自分が深く考えなくても、彼女が関係をつないでくれるからです。

もちろん、彼が意図的にしているとは限りません。

ただ、ふたりの間に、

「追いかける人」と「追いかけられる人」
「関係を背負う人」と「任せる人」

という役割ができてしまうのです。

彼が悪いかどうかだけでは、自分の幸せは決まらない

恋愛が苦しいとき、私たちはつい、相手の問題を探します。

彼は誠実なのか。
彼は自分勝手なのか。
彼は結婚する気があるのか。
彼は私を本当に愛しているのか。

もちろん、それらを見極めることは大切です。

相手の態度や言動を無条件に受け入れればよい、ということではありません。

不誠実な態度や、こちらの尊厳を傷つける言動まで、「私の心の問題」として我慢する必要もありません。

けれど、彼が悪いかどうかだけを見ていると、自分自身の姿を見失ってしまいます。

彼がダメンズだから、苦しい。
彼が変われば、私は幸せになれる。
彼がもっと愛してくれれば、不安はなくなる。

そう考えている限り、自分の幸せは彼の態度次第になってしまいます。

たとえ今の彼と別れたとしても、自分の恋愛の姿勢が変わらなければ、また似たような関係を選ぶこともあります。

だからこそ、見つめてあげたいのです。

私はなぜ、こんなに頑張っているのだろう。
私は何を恐れているのだろう。
私はこの恋の中で、何をひとりで背負っているのだろう。

「私ばっかり真剣なの？」の奥にある願い

「私ばっかり真剣なの？」

この言葉は、彼を責めたいだけの言葉ではないと思うのです。

その奥には、本当はこんな願いがあるのではないでしょうか。

「あなたにも、この関係を大切にしてほしい」
「私と同じように、ふたりの将来を考えてほしい」
「私ばかりに背負わせないでほしい」
「私のことを失いたくないと思ってほしい」
「私も安心して、あなたに愛されたい」

本当は、一方的に尽くしたいわけではありません。

彼に追いかけさせたいわけでも、どちらがより愛しているかを競いたいわけでもないでしょう。

ただ、ふたりで大切にしたいのです。

自分だけが必死に支えなくても、ちゃんと続いていく関係がほしい。

弱音を吐いても、寂しさを伝えても、壊れない関係がほしい。

その願いに気づくことが、自分を幸せにする恋愛への入り口になります。

自分を責めるのではなく、自分をちゃんと見てあげる

自分ばかりが頑張る恋愛をしていることに気づくと、

「どうして私はこんな人を好きになったんだろう」
「また同じことを繰り返してしまった」
「私は見る目がない」

と、自分を責めたくなることがあります。

けれど、責める必要はありません。

あなたは、愛されたかっただけなのかもしれません。

好きな人との関係を失いたくなくて、一生懸命だっただけなのかもしれません。

相手を大切にすることで、自分も大切にしてもらえると信じていたのかもしれません。

その姿は、弱さではありません。

ただ、これまでのあなたが身につけてきた「愛し方」だったのです。

だから必要なのは、自分を否定することではなく、

「そんなに頑張っていたんだね」
「ひとりでこの恋を支えようとしていたんだね」
「本当は寂しかったんだよね」

と、自分の気持ちをちゃんと見てあげることです。

私はこの恋の中で、自分をどう扱っているだろう

彼があなたを大切にしてくれるかどうかは、もちろん重要なこと。

でも、その前に問いかけてみてほしいのです。

私はこの恋の中で、自分をどんなふうに扱っているだろう。

寂しい気持ちを無視していないだろうか。
本当は嫌なことを、仕方がないと受け入れていないだろうか。
彼の都合ばかりを優先していないだろうか。
自分の望みを、小さく見積もっていないだろうか。
愛されるために、自分らしさを押し込めていないだろうか。

恋愛の中で自分を粗末に扱いながら、相手に大切にしてもらおうとすると、とても苦しくなります。

自分の気持ちを大切にすることは、わがままではありません。

寂しいと言うことも、会いたいと伝えることも、将来について話したいと望むことも、悪いことではありません。

大切なのは、その気持ちを伝えたときに、相手がどう向き合ってくれるかを見ることです。

「愛されるために頑張る恋」から、「ふたりで育てる恋」へ

恋愛は、ひとりの努力だけで成り立つものではありません。

どちらか一方だけが、連絡をし、予定を立て、気持ちを確認し、問題を解決し続ける関係は、やがて苦しくなります。

必要なのは、同じ量の連絡でも、同じ愛情表現でもありません。

人によって愛し方は違います。

けれど、

相手もこの関係を大切にしようとしている。
自分の気持ちにも耳を傾けようとしてくれる。
問題が起きたとき、ふたりの問題として向き合ってくれる。

そんな感覚は、恋愛の中でとても大切です。

「私はこんなに好きなのに、どうしてあなたは」

という恋から、

私は、ふたりで大切にできる恋がしたい

という恋へ。

そのために必要なのは、彼を変えることだけではありません。

自分が、愛されるためにどれだけ無理をしているのか。
自分が、失わないためにどれだけ背負いこんでいるのか。
自分が、本当はどんな恋愛を望んでいるのか。

そこに気づいていくことです。

おわりに

「私ばっかり真剣なの？」と思ったとき、彼の気持ちをもっと読み取ろうとする前に、自分の姿を見てあげてください。

私は何をひとりで背負っているのだろう。
私は何を我慢しているのだろう。
私は何を怖がっているのだろう。
私は、本当は彼に何を願っているのだろう。

そして、自分に聞いてみてください。

私は、この恋の中で幸せだろうか。

彼に選ばれるために頑張る恋ではなく、あなた自身が安心して愛せる恋を選んでいいのです。

あなたが求めているのは、きっと一方的に尽くす恋ではありません。

ひとりで頑張らなくても、ふたりで大切にしていける恋。

あなたには、そんな恋愛を望む権利があるのです。

あなたの幸せを心から応援しています。
自分のことを振り返りたくなった時、いつでもお話に来てみてくださいね。
一緒に、あなたの幸せの道を見つけていきましょう。

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