親に優しくできないのはなぜ？｜身近な親に辛辣になってしまう心理

他人にはそんな言い方をしないのに、親にはついきつい言い方をしてしまう。

ちょっとしたことでイライラする。
言っていることが気に障る。
「なんでそんなこともできないの？」と思ってしまう。

そして後になって、

「もう少し優しくすればよかったかな」
「どうして私は親にだけこんなに冷たいんだろう」

と、自分を責めてしまう。

親との関係があまり良くない人の中には、こんな自分に悩んでいる人もいるかもしれません。

でも、親に辛辣になってしまう心の奥には、単純な「嫌い」だけでは説明できない気持ちが隠れていることがあります。

親だからこそ、許せないことがある

私たちは、他人には意外と寛容です。

「まあ、この人はこういう人だから」
「仕方ないよね」

と流せることでも、親が相手になると急に許せなくなることがあります。

どうしてなのでしょう。

そこには、

「親なんだから、もっとわかってほしかった」
「親なんだから、これくらいしてほしかった」
「困ったときには助けてほしかった」
「安心させてほしかった」

そんな期待が残っていることがあります。

言い換えれば、親にまだどこかで甘えたい気持ちがあるのかもしれません。

甘えたい。
頼りたい。
守ってほしい。
困ったときには何とかしてほしい。

ところが、現実の親は完璧ではありません。

できないこともある。
わかってくれないこともある。
こちらが欲しい言葉をくれないこともある。

そのたびに、

「なんでわかってくれないの」
「どうしてこんなこともできないの」

という怒りが出てくる。

でも、その怒りのもう少し奥には、

「あなたには、もっと私を支えてほしかった」

という気持ちが隠れていることもあるのです。

親の「不十分さ」を受け入れるのは、案外難しい

大人になれば、頭ではわかっています。

親だってひとりの人間。
完璧ではない。
苦手なこともあるし、未熟なところもある。

それでも心は、そう簡単には割り切れません。

なぜなら親は、ただの「ひとりの大人」ではなく、私たちにとって特別な存在だからです。

だからこそ、

「他の人なら許せるけれど、親だから許せない」

ということが起こります。

もしかすると私たちが許せないのは、親の欠点そのものではなく、

自分が欲しかったものを、親から十分にもらえなかったという寂しさ

なのかもしれません。

それでも「親の役に立ちたい」と思っている

そして親子関係をさらに複雑にするのが、

「親に腹が立つ」
「親から離れたい」

と思う一方で、

「親の役に立ちたい」
「困っていたら助けたい」

という気持ちも持っていることです。

嫌なら放っておけばいい。

本当に何の思いもなければ、そこまで腹も立たないし、親のことを心配する必要もありません。

それなのに気になる。

助けようとしてしまう。
放っておけない。

そこにはきっと、まだ親を大切に思っている自分もいるのでしょう。

だから親子関係では、

「好きなのか嫌いなのかわからない」

という感覚になることがあります。

嫌いだから腹が立つとは限りません。

大切だからこそ期待する。
期待するからこそ失望する。
そして失望するから、きつい言葉が出てしまう。

そんなこともあるのです。

「優しくしなきゃ」と思う前に、自分の気持ちを見てみる

親に辛辣になってしまう自分を見て、

「もっと優しくしなきゃ」
「親孝行しなきゃ」

と頑張ろうとする人もいます。

もちろん、それができるなら悪いことではありません。

でも、無理やり優しくしようとする前に、

「私は親に何をしてほしかったんだろう」

と、自分の気持ちを見てみてほしいのです。

話を聞いてほしかったのかもしれない。
認めてほしかったのかもしれない。
守ってほしかったのかもしれない。
もっと頼りたかったのかもしれない。

あるいは、

「甘えたかった」

という思いが出てくることもあるでしょう。

怒りだけを見ていると、

「私は親に冷たい人間だ」

と思ってしまいます。

でも、その奥にある寂しさや期待まで見ていくと、自分に対する見方は少し変わってきます。

親を許すことより、自分の気持ちをわかってあげる

親の不完全さを受け入れることは、簡単ではないかもしれません。

「親だって人間だから仕方ない」

と頭で納得しようとしても、心が追いつかないこと、ありますよね。

だから、無理に親を許そうとしなくてもいいのだと思います。

それよりもまず、

「私はそれくらい、親に甘えたかったんだな」
「わかってほしかったんだな」
「本当はもっと頼りたかったんだな」

と、自分の気持ちをわかってあげる。

そこから始めてみたらどうでしょう？

親に辛辣になってしまう自分の中には、

親を嫌っている自分だけではなく、

まだ親を必要としている自分も、
親の役に立ちたいと思っている自分も、
親との関係をどこかで諦めきれない自分もいるのかもしれません。

そんな複雑な気持ちがあるからこそ、親との関係は難しい。

「親なんだからこうしてほしい」

という思いに気づいたとき。

それは、親を責めるための材料ではなく、

自分が本当は何を欲しかったのかを知る入り口

なのかもしれません。

そして、大人になった自分自身なら、子どもの頃の親に期待していた想いを、
今の大人の自分自身が受け止めてあげること、できるはずなんですよね。

今のあなたが、もっともっと幸せを感じられる、柔らかい心を手に入れられるよう
サポートしています。