「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理｜第5回：安心できる恋が物足りないのはなぜ？不安型・回避型と愛着スタイルの心理

「優しい人なんだけど、なぜか好きになれない」

「ちゃんと私のことを大切にしてくれる人なのに、何か物足りない」

「自分を好きになってくれる人には惹かれないのに、手に入りそうにない人には夢中になってしまう」

そんな恋愛を繰り返したことはありませんか？

安心したい。
大切にされたい。

振り回される恋愛はもう嫌。

頭ではそう思っているのに、実際に惹かれるのは、なぜか少し危なっかしい人だったりする。

相手の気持ちがわからない。
次にいつ会えるかわからない。
連絡が来るかどうかわからない。

自分だけを見てくれているのかも、よくわからない。

そんな恋愛のほうが、なぜかドキドキする。

「恋をしている」という感じがする。

今日は、そんな「安心できる恋が物足りなく感じる心理」を、愛着スタイルの視点から考えてみたいと思います。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理
第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること
第3回：好きなのに距離を取りたくなる。回避型愛着スタイルの恋愛心理
第4回：不安型×回避型はなぜ惹かれ合う？追いかけるほど逃げる恋愛の仕組み

ドキドキする＝好き、になっていませんか？

恋愛というと、「ドキドキする」「ときめく」という言葉がよく使われますよね。

もちろん、ときめきは恋愛の楽しさのひとつです。

でも、私たちが感じているそのドキドキの中には、本当に恋愛感情だけが入っているのでしょうか。

たとえば、

「この人は私のことを本当に好きなのかな」
「次はいつ会えるんだろう」
「誰かほかの女性がいるんじゃないかな」
「私のことを選んでくれるかな」

そんな不安や緊張があると、心は大きく揺さぶられます。

嬉しくなったと思ったら、不安になる。
期待したと思ったら、落ち込む。
離れようと思ったら、急に優しくされる。

こういう恋愛は、感情の振れ幅がとても大きいんです。

すると、その大きく動く感覚そのものを、

「こんなに気になるんだから、私はこの人が好きなんだ」

と感じることがあります。

もちろん、本当に好きなのかもしれません。

でも、その「好き」の中に、

不安や緊張、期待、追いかけたい気持ち、選ばれたい気持ち。

そんなものがたくさん混ざっていることもあります。

危なっかしい人に惹かれてしまう理由

少し危険な香りのする人って、とても魅力的に見えることがあります。

ちょっと自由奔放だったり。
ロマンチックだったり。
ドラマチックなことを言ってくれたり。

普通の人なら言わないような甘い言葉を言ってくれたり。

本人もちょっと自分に酔っているようなところがあったりして。

でも、そういう人だからこそ、ときめいてしまうこともあるのかもしれません。

さらに、少し危なっかしい人を見ると、

「この人、私がいないとダメなんじゃないかな」
「私ならこの人のことをわかってあげられる」
「放っておけない」

そんな母性的な気持ちを刺激されることもあります。

そうすると、

「好き」

だけではなく、

「助けたい」
「支えたい」

「私だけはこの人の良さをわかっている」

という気持ちまで加わって、ますますその人から離れにくくなっていきます。

安心できる人なのに、なぜ欠点ばかり気になるの？

一方で、

自分をちゃんと好きでいてくれる。
連絡もくれる。
約束も守る。
気持ちも言葉にしてくれる。

そんな安心できる相手が現れると、なぜか気持ちが冷めてしまうことがあります。

「なんかタイプじゃない」
「ちょっとおじさんっぽい」
「顔が気になる」
「服装が嫌」
「話し方が嫌」

今まで気にならなかったようなことまで、妙に目につくようになる。

もちろん、本当に好みではないこともあります。

生理的に無理な相手を無理に好きになる必要なんてありません。

ただ、場合によっては、

相手が嫌なのではなく、関係がうまくいきそうになることに、自分の心が戸惑っていることがあります。

相手が自分を好きになってくれる。
大切にしてくれる。
逃げずにこちらを見てくれる。

本来なら嬉しいはずなのに、それが近くなればなるほど、なぜか落ち着かない。

でも私たちは、その感覚を必ずしも「怖い」と自覚するわけではありません。

「なんか気持ち悪い」
「なんか違う」
「好きになれない」
「近づかれると嫌」

そんな感覚として出てくることがあります。

安心したいのに、安心が怖い

不安型の愛着スタイルを持つ人は、相手とのつながりを強く求める一方で、

「本当に愛されるのかな」
「いつか離れていくんじゃないかな」

という不安も感じやすいところがあります。

回避型の愛着スタイルを持つ人は、誰かと深くつながりたい気持ちを持ちながらも、関係が近くなるほど窮屈さや怖さを感じることがあります。

愛着スタイルは、きれいにひとつだけに分けられるものでもありません。

「不安型だから必ずこうなる」

「回避型だからこの恋愛をする」

という話でもありません。

ただ、私たちはときどき、

幸せになれる感情よりも、慣れ親しんだ感情に惹かれることがあります。

安心よりも不安。
穏やかさよりも緊張。
大切にされることよりも、追いかけること。

自分の中ではそれが「いつもの恋愛」になっていると、安心できる関係のほうが不自然に感じることがあるんですね。

「刺激がない」と「好きじゃない」は同じ？

安心できる相手と一緒にいると、感情の波は小さくなります。

LINEが来るかどうかで一喜一憂しない。
相手の気持ちを毎日確認しなくてもいい。
急に連絡が途絶える心配もない。
会っている間も、相手の機嫌を気にし続けなくていい。

そうなると、これまで激しい恋愛に慣れてきた人にとっては、

「なんか刺激がない」
「恋愛っぽくない」
「ドキドキしない」

と感じることがあります。

でも、

穏やかだから好きじゃないのか。
不安がないから恋愛感情がないのか。

そこは、一度ゆっくり見てみてもいいのかもしれません。

大切なのは「安心できる人を選びなさい」ではありません

だからといって、

「安心できる人を好きになりましょう」

という話ではありません。

そんな簡単な話なら、誰も恋愛で悩まないですよね。

好きになる相手を、頭だけで決めることはできません。

もちろん、

「顔が好き」
「一緒にいると楽しい」
「色気を感じる」
「尊敬できる」
「なんか素敵」

そういう気持ちだって、とても大事です。

ただ、

素敵＝危険な人

になっていないか。

振り回される＝恋

になっていないか。

手に入らない＝価値がある

になっていないか。

そこは、一度見てみてもいいと思うんです。

あなたは、どんな恋愛をしたいですか？

そして、もうひとつ。

恋愛相手を選ぶとき、

「どんな人が好きか」

だけではなく、

「私はどんな人生を作りたいんだろう」

ということも考えてみてほしいと思います。

今はただ恋愛を楽しみたい。
ドキドキする恋をしたい。

それなら、それもひとつの選択です。

でも、

結婚したい。
家族を作りたい。
長く一緒に生きていけるパートナーが欲しい。
安心して帰れる場所を作りたい。

そう思っているのなら、相手を見るポイントも少し変わってきます。

自分自身を大切にしている人か。
ワタシを大切にしてくれる人か。
問題が起きたときに、逃げずに話し合える人か。
一緒に生活を作っていける人か。

自分が望んでいる未来によって、選ぶ相手も変わります。

惹かれる気持ちは選べなくても、その先は選べる

危ない人に惹かれてしまう。
手に入らない人ほど欲しくなる。
自分を好きになってくれる人には、なぜか冷めてしまう。

その最初の「惹かれる」という感覚は、もしかしたら自分では止められないかもしれません。

でも、

その惹かれる気持ちを、そのまま追いかけ続けるのか。

そこは、少しずつ選べるようになります。

「私はこの人のどこに惹かれているんだろう」

「このドキドキの中に、不安はどのくらい入っているんだろう」

「私は恋愛に、何を感じると“好き”だと思うんだろう」

そんなふうに、自分の恋愛のクセを知っていくこと。

それが、同じ恋愛を何度も繰り返さないための最初の一歩なのだと思います。

安心できる恋が正解でもありません。

刺激のある恋が間違いでもありません。

ただ、

自分が本当に欲しいものと、自分が選んでいる相手が一致しているか。

そこを知ることは、とても大切です。

あなたは恋愛に、何を求めていますか。

そしてその恋は、あなたが欲しい未来につながっていますか。

次回予告

次回はいよいよ最終回です。

第6回｜不安型・回避型の愛着スタイルは変えられる？安心できる恋を育てる方法

愛着スタイルは一度身についたら変わらないものなのでしょうか。

不安になりやすい自分。
近づかれると逃げたくなる自分。

そんな自分を無理に変えるのではなく、少しずつ安心できる関係を育てていくためにできることを、最終回では考えていきます。

「好きなのに、うまくいかない。愛着スタイルで読み解く恋愛心理」全6回
毎週火曜日にお届けしています。

次回もぜひ読んでみてくださいね。

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理
第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること
第3回：好きなのに距離を取りたくなる。回避型愛着スタイルの恋愛心理
第4回：不安型×回避型はなぜ惹かれ合う？追いかけるほど逃げる恋愛の仕組み