恋愛がうまくいかない女性に多い「私は愛されない」という思い込み

「自分はモテない」
「どうせ私は選ばれない」
「女性としての魅力がない気がする」

こうした思いを、心のどこかに抱えたまま恋愛をしている女性は、実はとても多いです。

表では明るく振る舞っていても、
どこかで
「期待しちゃダメ」
「どうせうまくいかない」
と、自分にブレーキをかけてしまう。

でもこの思い込み、実はとても、そして確実に、
恋の流れを変えてしまう力を持っています。

好かれたいのに、なぜか可愛げが消えてしまうとき

相手に好かれたい。
男性から大切にされたい。
愛される恋がしたい。

そう願っているのに、
心の奥で「私は女性として魅力がない」と感じていると、
人は無意識に“守りの態度”を取るようになります。

たとえば、

• 期待していないふりをする
• 先に諦めたような言い方をしてしまう
• 素直な好意を見せるのが怖くなる
• 強がったり、距離を取ったりする

本人は傷つかないためにやっていることなのに、
結果的に、態度から柔らかさや可愛げが抜けてしまうんですよね。

これは、女性らしさが足りないからではありません。
「どうせ愛されない」という前提で、自分を守っているだけなんです。

男性から見ると「近づきにくい空気」になってしまう

こうした防御の姿勢は、とても微細だけれど、
相手にはちゃんと伝わります。

男性側からすると、

• 声をかけづらい
• なんとなく壁を感じる
• 好意を向けていいのか分からない
• 手を出して傷つけたくない

そんな印象になりやすいのです。

すると当然、距離は縮まりません。
そして女性は、その空気を敏感に感じ取ります。

「やっぱり私は好かれない」
「ほらね、私なんてこんなもの」

こうして、
思い込み → 振る舞い → 反応 → 確信
という、残念だけれどとても強力な悪循環が完成してしまうのです。

でも本当は、あなたが愛されない理由なんてない

ここで、とても大切なことがあります。

それは、
あなたが愛されないのではなく、
“愛されない前提で自分を扱っている”だけ
ということ。

魅力がないから選ばれないのではありません。
価値がないから愛されないのでもありません。

ただ、
「どうせ私は…」
という前提が、あなたの振る舞いを小さく、硬くしてしまっているだけなのです。

人は、自分をどう扱っているかを、
無意識の態度として外に出します。

だからまず必要なのは、
「もっと可愛くなろう」とか
「愛される努力をしよう」ではないのです。

先に変えるべきなのは、自己評価の“前提”

恋愛がうまくいかないとき、
多くの人は「やり方」を変えようとします。

でも本当に影響しているのは、
もっと手前にある自己評価の前提です。

• 私は選ばれる存在だろうか
• 私は好意を向けられてもいい存在だろうか
• 私は大切にされて当然だろうか

この問いに、心がどんな答えを出しているか。

もし、
「いいえ」
「たぶん無理」
「私には難しい」
と感じているなら、
恋愛が苦しくなるのは、ある意味とても自然なことなんです。

愛される女性になる、たった一つの入り口

愛される女性になるために必要なのは、
特別な魅力でも、駆け引きでもありません。

必要なのは、

「私は、好意を向けられてもいい存在だ」
と、自分に許可を出すこと

それだけです。

その許可が出たとき、
態度は自然に柔らぎ、
表情は少し変わり、
声のトーンも、距離感も変わります。

それは演技ではなく、
“無理をしていない自然体”だからこそ、相手に伝わるのです。

恋愛がうまくいく人と、そうでない人の差は、
実はここにあります。

「私は愛されない」というダークストーリーを、書き換える

もし今、

「どうせ私は愛されない」
「期待しないほうが楽」
そんな思いがあるなら、

それはあなたが
女性として足りないから、ではありません。

ただ、これまでの人生で、
そう思わざるを得なかった経験があっただけなのです。

だからこそ、
これからは少しずつ、
自分をどう扱っているかを見直してあげてほしいのです。

愛されない人なんて、最初からいません。
愛されない“間違った前提”だけが、心の中にあるのです。

その前提を、優しくほどいていくこと。
そこから、恋の流れは確実に変わっていきます。

大丈夫、あなたは本来とても素敵なのです。
一度お話に来てください。
あなたがどれほどステキな女性なのか、お伝えしますよ。