「言わなくてもわかってほしい」を手放すと、パートナーシップは大人の関係になる

「これくらい言わなくてもわかってよ」
「察してくれてもいいじゃない」

パートナーに対して、こんな気持ちになったことはありませんか。

疲れている日、しんどい日、余裕がない日。
自分から言葉にするのがめんどくさくて、でも気づいてほしくて。
気づいてくれないと、なんだか裏切られたような気持ちになる。

これ、多少なりとも誰にでもあると思うんです。
私にもあります。

今でこそ、こんな記事を書いているくらいですから、
言葉にすることを心掛けるようになりましたけれども。

昔は。。。

どうしてわからないの？バカなの？
フツウわかるでしょう！？
これだから男は…！
鈍感！役立たず！

なんて…お恥ずかしながら、平気で思っていましたﾖ。。。

ま、人間ですものね。
いつも冷静に「私は今こう感じているから、こうしてほしい」なんて
言えませんよね。

ただね。。。私の経験上、これが常態化すると、
自分もパートナーもしんどくなるんです、めちゃくちゃ。

「わかってくれない相手」に苛立ち、
「察することを求められる相手」はプレッシャーで疲弊する。

今日は、この「察してほしい」の奥にあるものを、少し掘ってみたいんです。
よろしければ、最後までお付き合いくださいませ。

それ、子ども時代の延長かもしれない

心理学には「内的作業モデル」という考え方があります。
幼い頃に身近な大人（多くの場合、母親）との間で築いた関係のパターンが、
大人になってからの対人関係のひな形になる、というもの。

小さい子どもにとって、母親は「察してくれる存在」であることが多いんですよね。

お腹が空いた、眠い、不安だ、寂しい。

言葉にできなくても、母親は表情や泣き方、様子から汲み取ってくれる。
これは子どもが生き延びるために必要な仕組みで、悪いことでも何でもありません。

でも大人になったとき、この感覚が恋愛やパートナーシップに持ち込まれることがあるんです。

「大切な人なら、私のことをわかってくれるはず」
「言わなくても気づいてくれるのが愛情」

この期待の正体は、実は「母親に察してもらえた（あるいは、察してほしかった）子ども時代の延長」だったりするんです。

自分がちゃんと愛されているかを、
相手が察してくれるかどうかで測ろうとしてしまう。

でもこれ、相手からすると、ちょっと無理ゲーなんですよね。

母を「一人の大人の女性」として見てみる

ここで、少し視点を変える練習をしてみたいんです。

自分の母親を思い浮かべてみてください。
「私のお母さん」としてではなくて、「一人の大人の女性」として。

言い換えると、自分が子どもの立場ではなく
大人の女性の視点を持つってことですね。

彼女にも、若い頃の夢があって、好きな音楽があって、
誰かに恋をして、自分の親との間に言えなかったことがあって、
人生の迷いもあった（ある）。
あなたの母親である前に、一人の女の子として、女性として生きてきた人。

子どもの頃の私たちは、母を「自分のお母さん」という役割でしか見られませんでした。
自分を中心に世界が回っていて、母は自分のために存在している、というのが子どもの感覚だから、これは自然なことだったんです。

でも大人になった今なら、母を「一人の人」として見ることができるんですよね。
それだけ、私たちは成長し、立派になっているんです。

全部を察してくれたわけじゃない母、
完璧じゃなかった母、
彼女自身も誰かに察してほしかった母。
そういう等身大の姿を想像できるようになっているはずなんです。

この視点が持てると、不思議なことが起きます。

「母に察してほしかった子ども時代の自分」を、
大人になった自分が少しだけ労ってあげられるようになるのです。

そして、その労いができると、
パートナーに向けていた「察してほしい」の圧が、
すっと軽くなったりするんです。

それは、子どもとして、「あなたがわかってくれなきゃ私何もできないじゃない！」っていう小さな存在ではなく
ステキな大人の女性として、ステキな大人の男性であるパートナーと対等に並んでいる感覚です。

自分を大人として見られると、相手も大人に見えてくる

母を等身大に見られるようになると、
次に起きるのは、自分自身への見方の変化です。

「私も、一人の大人の女性なんだな」って、思えてくる。
子ども時代の延長じゃなくて、今ここに立っている、自分の考えと意見を持ったステキな大人の女性。

不思議なもので、
自分を素敵な大人の女性として認められていると、
パートナーのことも素敵な大人の男性として見えてくるんですよね。

逆もまた然りで、
自分を子どもの位置に置いているときは、
相手のこともどこか頼れない子どもみたいに見えてしまったりするんです。

自分を大人として扱えている感覚があると、
自分の考えや意見を相手に伝えるのが、そんなに怖くなくなる。

「違う意見かもしれないけど、それはただの違いであって、私が否定されたわけじゃない」って、ちゃんと思えるようになるんです。

それは、自分自身への信頼でもあり
相手への信頼でもあるんです。

これが、大人の視点で関係を見るってことなんだと思うんです。

「察してほしい」の裏にある、もう一つの顔

ここはちょっと、自分でも書きながら「うっ」となるところなんですけど。。。

「察してほしい」って思っている人って、
実は自分も「察しているつもり」だったりするんですよね。

相手の機嫌を読んで、空気を読んで、先回りして気遣って。

でも、それって自分の基準で察してるんです。
「フツウこうだよね」の”フツウ”が、自分の中ではそう決まっているけれど、
相手にとってもそうかどうかは、本当は別の話。

自分が嬉しいことを、相手も嬉しいと思っているとは限らない。
自分が放っておいてほしい場面で、相手は声をかけてほしいかもしれない。

察してほしい気持ちの奥には、「自分の世界が全て」になっている状態が隠れていることがあるんですよね。
嫌な言い方に聞こえるかもしれませんが、
相手の世界を、ちゃんと見ていない、って可能性が結構高くあるんです。

これに気づくと、ちょっとハッとします。
私も、気づかされて、ハッとしました。

「察してくれない」って不満を持っていた自分も、
相手のことを本当には察せていなかったのかもしれない、って。

だからこそ、言葉にするんです。
自分が本当に望んでいること、相手が本当に望んでいること。

これは、お互いを「別の世界を持った一人の大人」として尊重する作法でもあるのかもしれません。

だって自分がパートナーとして選んだ相手のこと、
もっと知りたい、理解したい、って思いますからね。
同様に、相手にも知ってほしい、理解してほしいって思いますからね。

察する文化は、否定しない

誤解しないでほしいんだけどね、「察する」こと自体は日本の素敵な文化だと思っています。
相手の機微に気づいて、さりげなく気遣う。
これは日本が育ててきた、やさしい関係性のお作法。

美しき日本の文化だって思っています。

だから、察する文化を否定したいわけではないんですよ。
ただ、「察してもらうのが前提」は、時に関係性をこじらせてしまうってこと。
これが今日お伝えしたいことなのです。

察してもらえたら「ありがとう、嬉しい」でいいんですよ、それはそれで。
そして、察してもらえなかったら、言葉にする。
これだけで、パートナーシップはずいぶん楽になります。

「言わなくてもわかってくれる人」を求めるんじゃなくて、
「言葉にしたら受け止めてくれる人」を大切にする。

こっちのほうが、ずっとステキな大人の関係だとは思いませんか？

大人として、愛し合うということ

「言わなくてもわかってほしい」を完全に手放せなくても、いいと思うんです。
人間だから、そういう日もあります。
余裕がないときは、誰かに察してほしくなる。

それに、パートナーとの関係が長くなって、
「あれ取って？」
「あれね、わかった。」
なんて、「あれ」だけで通じちゃうのもちょっと嬉しかったりしますよね。

大事なのは、いつも何も言わずにわかってくれるのが当たり前、ってことが自分のデフォルトになっていないかに気づくこと。 そして気づいたら、「あ、今ちょっと子ども時代モードに戻ってたな」って、自分で自分を大人に戻してあげたらいいんです。

母を、完璧に察してくれる存在ではなく、一人の人間として見てみる。
自分自身を、子どもの位置から大人の位置に引き上げてみる。
パートナーを、自分とは違う世界を持った一人の大人として見直してみる。

言葉にするのは、最初はちょっと照れくさいこともあるかもしれません。
でも、「今日は疲れた、ぎゅってしてほしい」って言えた日の安心感は、
察してもらえた日よりずっと深いものだったりします。

それに、あなたからそういわれたパートナーの喜びは
あなたの想像を優に越していると思いますよ。

大人の視点で、大人として、愛し合う。
そのスタートは、子ども時代の期待を、手放すことからです。

ステキな大人のあなたには、
ステキな毎日が待っています。