なぜか幸せになれないとき、潜在意識には「怒りの塊」があるのかもしれない

「どうして、私だけうまくいかないんだろう」
「頑張っているのに、なぜ願いが叶わないんだろう」
「周りから見れば恵まれているはずなのに、私は幸せだと思えない」

そんなふうに感じることはありませんか。

仕事もある。
友人もいる。
住む場所にも困っていない。

誰かに優しくしてもらうこともあるし、日々の中には良い出来事も起きている。

それでも、自分が一番欲しいものだけは手に入らない。

たとえば、パートナーシップ。

大切にし合える人と出会いたい。
安心できる関係を築きたい。
好きな人から愛されたい。

けれど、なぜかそこだけがうまくいかない。

そんなとき、私たちは目の前の問題を解決しようとします。

出会いを増やそう。
自分磨きをしよう。
考え方を変えよう。
もっと前向きになろう。

もちろん、それも大切です。

けれど、何度行動しても同じような問題が繰り返されるなら、一度、目の前の問題ではなく、自分の心の奥に何があるのかを見てみてもいいのかもしれません。

そこには、長い間動かずに鎮座している、怒りの塊があることがあります。

人は、良いことが起きれば幸せになれるわけではない

私たちはつい、

「良いことが起きれば、幸せになれる」

と思います。

恋人ができたら。
結婚できたら。
仕事がうまくいったら。
もっと認められたら。

そうすれば、きっと満たされる。

けれど実際には、良いことが起きても、幸せを感じられないことがあります。

人から好意を向けられても、素直に受け取れない。

大切にされても、

「これくらい普通でしょ」

と思う。

何かを与えてもらっても、

「私が欲しいのは、それじゃない」

と感じる。

そして、得られなかったものばかりが目につく。

これは、感謝が足りないからでも、性格が悪いからでもありません。

心の中に、

「私はまだ納得していない」

という強い思いが残っているからなのかもしれません。

「私が欲しかったのは、これじゃない」

心の奥にある怒りは、必ずしも激しい怒鳴り声のような形をしているわけではありません。

むしろ、

「別に怒っていません」
「過去のことなので、もう気にしていません」
「普通の家庭だったと思います」

そんな言葉の下に隠れていることがあります。

たとえば、子どもの頃。

生活には困らなかった。
学校にも行かせてもらった。
必要なものは買ってもらった。

第三者から見れば、特に問題のない家庭だったように見えるかもしれません。

本人も、

「親には感謝しています」

と言うことがあります。

けれど、

「その人のもとに生まれてきて、本当によかったと思いますか」

と聞かれると、答えが出てこない。

してもらったことは分かる。

でも、心のどこかでは、

「私が欲しかったのは、それじゃない」

と思っている。

もっと気持ちを分かってほしかった。
もっと自分を見てほしかった。
困ったときに守ってほしかった。
良い子でなくても愛してほしかった。
自分の存在そのものを喜んでほしかった。

けれど、それを受け取れなかった。

その悲しみが、やがて怒りになります。

「どうしてくれなかったの」
「私はずっと待っていたのに」
「今さら別のものをもらっても、もう遅い」

そんな怒りです。

幸せを受け取らないことが、心の抗議になる

心の中に強い怒りが残っていると、目の前に良いものが来ても、受け取りにくくなります。

受け取る前に、反発が出てくるからです。

「こんなものじゃ足りない」
「本当に欲しいものではない」
「これで満足したことにはしたくない」

それはまるで、心の奥にいる自分が、

「私はまだ許していない」

と訴えているような状態です。

幸せを受け取ってしまったら、自分が傷ついたことまで、なかったことになるように感じる。

今、誰かに愛されていると認めたら、

「じゃあ、あの頃の寂しさは何だったの」

と思ってしまう。

今あるものに満足したら、

「欲しかったものをもらえなかった自分が負けた」

ように感じる。

だから、幸せになれないのではなく、心のどこかでは、

幸せを受け取りたくないほど、怒っている

ことがあるのです。

もちろん、本人にその自覚はありません。

意識の上では、幸せになりたいと思っています。

けれど心の奥では、

「これで終わりにはしない」
「私は傷ついたのだと、誰かに分からせたい」

という抗議が続いている。

その結果、どんなに良いことが起きても、足りないものばかりを探してしまいます。

「何が欲しかったのか分からない」という防衛

では、

「本当は、どうしてほしかったのですか」

と聞けば、すぐに答えが出るのでしょうか。

多くの場合、そう簡単ではありません。

「分かりません」
「特に何もありません」
「もう昔のことなので」

という答えが返ってくることがあります。

けれど、それは本当に何も分からないというより、

分かってしまうと、つらすぎる

のかもしれません。

自分が本当は愛されたかったと認める。
寂しかったと認める。
もっと見てほしかったと認める。

それは同時に、

「そこまで欲しかったのに、もらえなかった」

という現実を認めることでもあります。

それはとても痛みを伴いますよね。

だから、心は「分からない」という状態をつくって、自分を守るんです。

欲しかったものを知らないのではありません。

何が欲しかったのかを、認めないようにしている。

もっと言えば、まだ認められる状態ではないのです。

今の問題は、過去の怒りを映していることがある

自分が何を欲しかったのか分からないときは、今の問題を見てみると手がかりがあります。

パートナーに何をされると、強く腹が立つでしょうか。

何をしてくれないと、

「私は愛されていない」

と感じるでしょうか。

自分が幸せになるために、

「これだけは絶対に必要」

と思っているものは何でしょうか。

たとえば、

「私を最優先してくれないと許せない」

という思いの奥には、

「ずっと私を一番にしてほしかった」

という願いがあるかもしれません。

「気持ちを分かってくれないと苦しい」

という思いの奥には、

「誰かに私の気持ちを分かろうとしてほしかった」

という願いがあるかもしれません。

「言葉で愛情を伝えてくれないと不安」

という思いの奥には、

「大切だと、はっきり言ってほしかった」

という願いがあるかもしれません。

今の相手に向けている強い不満は、今の相手だけに対するものではないことがあります。

過去に受け取れなかったものへの怒りが、今の人間関係に重なっていることがあるのです。

怒りをなくそうとしなくていい

問題を解決しようとすると、私たちはすぐに、

「怒りを手放さなければ」
「許さなければ」
「感謝しなければ」

と思ってしまいます。

けれど、怒りは無理に消すものではありません。

まずは、

「私はこんなに怒っていたのかもしれない」と知ること。

「受け取りたくないくらい、私は本当は欲しかったのかもしれない」と認めていくこと。

そこから始まります。

怒りは、あなたを苦しめるためだけにあるのではありません。

怒りの中には、

「私は大切にされたかった」
「私はもっと愛されたかった」
「私の気持ちを分かってほしかった」

という願いが隠れています。

だから、怒りを悪者にしないでください。

その怒りは、長い間、自分でも言葉にできなかった願いを守ってきたのかもしれません。

答えが見つからないなら、「知りたい」と思ってみる

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

自分が何に怒っているのか。
本当は何が欲しかったのか。
なぜ今あるものを受け取れないのか。

分からないこともあるでしょう。

そんなときは、無理に答えを出そうとしなくていいのです。

ただ、

「私は本当は何を欲しがっているのだろう」

「なぜ私は、これでは足りないと感じるのだろう」

「私の中には、どんな怒りが残っているのだろう」

と、知りたいと思ってみてください。

知ろうとすることは、誰かを責めることではありません。

過去を不幸だったことにすることでもありません。

自分の心に、ようやく関心を向けてあげるということです。

問題は、心の奥から届いているメッセージかもしれない

目の前に何度も同じ問題が現れるとき。
努力しているのに、なぜか願いが叶わないとき。
良いことが起きているのに、それを幸せだと思えないとき。

その問題の奥には、まだ自分でも気づいていない怒りがあるのかもしれません。

「私はこんなものが欲しかったんじゃない」
「私は、もっと大切にされたかった」
「私の痛みを、なかったことにしないで」

そんな思いが、心の奥に鎮座していることがあります。

だから、今すぐ前向きにならなくてもいい。

感謝しようとしなくてもいい。

まずは、自分の中にある怒りを知ること。

そして、その怒りが何を守っているのかを見つけていくこと。

怒りの奥にある願いに気づいたとき、目の前の問題は、ただ自分を苦しめるものではなくなります。

それは、

「もう一度、自分の本当の気持ちを迎えに来てほしい」

という、心の奥からのメッセージなのかもしれません。

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