相手を信頼してみると、人間関係が変わり始める

人を信頼することって、簡単なようで、意外と難しいものです。

過去に傷ついた経験があったり、期待を裏切られたことがあったりすると、

「本当に大丈夫かな」
「ちゃんとしてくれるかな」
「また裏切られるんじゃないかな」

そんなふうに、つい相手を疑ってしまうことがあります。

恋愛でも、友人関係でも、職場の人間関係でも、同じようなことが起こります。

相手を信じたい気持ちはある。

でも、失望したくないから、最初から少し疑っておく。

信頼したあとで傷つくくらいなら、期待しないほうがいい。

そんなふうに、自分の心を守ろうとすることもあるのではないでしょうか。

けれど、こちらが相手を信頼していないことは、思っている以上に相手に伝わっているものです。

「信頼されていない」は、言葉にしなくても伝わる

たとえば、仕事を誰かにお願いしたとき。

「本当にできる？」
「忘れないでね」
「ちゃんと確認した？」
「念のため、私にも全部共有して」

そんなふうに何度も確認したり、細かく口を出したりすると、相手は、

「自分は信頼されていないんだな」
「どうせ任せてもらえないんだ」
「何をしても疑われるんだろうな」

と感じることがあります。

もちろん、確認すること自体が悪いわけではありません。

仕事では、確認や情報共有が必要なこともあります。

ただ、その言葉や態度の奥に、

「あなたはきっと失敗する」
「あなたには任せられない」

という見方があると、それは相手にも伝わっていきます。

恋愛でも同じです。

連絡が少し遅れただけで、

「誰といたの？」
「本当は何をしていたの？」
「私に何か隠していない？」

と問い詰められ続けると、相手はだんだん疲れてしまうかもしれません。

友人関係でも、

「どうせ私より、ほかの人のほうが大切なんでしょう」
「本当は私と会いたくないんじゃない？」

という疑いを向け続けると、相手はどう関わればいいのかわからなくなってしまいます。

信頼されていないと感じた人は、

「どうせ何をしても疑われるなら、もういいや」

という気持ちになることがあります。

最初は誠実に関わろうとしていた人も、少しずつ説明することを諦めたり、自分から関わろうとしなくなったりすることがあります。

そして、その姿を見たこちら側は、

「やっぱりこの人は信頼できない」
「やっぱり私の思ったとおりだった」

と感じます。

けれど、もしかすると、その結果には、最初に向けていた疑いのまなざしも影響していたのかもしれません。

人は、自分に向けられた期待に応えようとする

心理学には「自己成就予言」という言葉があります。

「きっとこうなる」と信じていることが、自分の態度や行動に影響し、結果として本当にその予想に近い現実を作ってしまうことです。

「この人は信用できない」と思って接していると、こちらの態度は警戒的になります。

相手を試したり、細かく管理したり、少しの失敗にも敏感になったりします。

すると相手も心を閉じたり、意欲を失ったりして、結果的に「信頼できない」と感じるような行動を取ることがあります。

反対に、

「この人なら、きっと大丈夫」
「誠実に向き合ってくれるだろう」
「この人には、物事をやり遂げる力がある」

と信頼を向けられると、人はその信頼に応えようとすることがあります。

職場で仕事を任された人が、

「信頼して任せてもらったから、きちんとやろう」

と思うことがあります。

恋人から、

「あなたなら、ちゃんと話してくれると思っている」

と言われたことで、逃げずに向き合おうと思う人もいるでしょう。

友人から、

「私はあなたのことを信じているよ」

と言われることで、その人との関係を大切にしたいと思うこともあります。

人は、自分に向けられたまなざしに、知らず知らずのうちに応えようとするところがあるのです。

信頼とは、何でも許すことではない

ただし、相手を信頼することと、何でも無条件に信じることは違います。

何度も嘘をつかれているのに、事実を見ないようにすること。
約束を破られ続けているのに、「信じなければ」と我慢すること。
傷つけられているのに、自分の感覚を否定すること。

それは、信頼というよりも、自分を犠牲にすることになってしまうかもしれません。

信頼することは、

「この人は絶対に裏切らない」

と保証することではありません。

「何をされても許します」

と宣言することでもありません。

相手の行動をきちんと見ながら、それでも最初から悪い人だと決めつけないこと。

相手の中にある誠実さや責任感、関係を大切にしようとする気持ちを、まずは見てみようとすること。

それが、相手を信頼してみるということなのだと思います。

相手を信頼することは、自分を信頼することでもある

人を信頼するのが怖いとき、私たちは相手だけを疑っているように見えて、実は自分のことも信頼できていないことがあります。

「また傷ついたら、私は立ち直れないかもしれない」
「裏切られたら、私はどうしたらいいかわからない」
「間違った人を信じた自分を、許せないかもしれない」

そんな怖れがあると、人を信じることはとても危険なことに感じます。

けれど、相手を信頼するということは、

「何が起きても絶対に傷つかない」

と思うことではありません。

たとえ思いどおりにならないことがあっても、そのときは自分の気持ちを大切にできる。
必要なら話し合うことができる。
違和感があれば、立ち止まることができる。
自分にとって苦しい関係なら、距離を取ることもできる。

そんなふうに、自分自身を信頼することでもあります。

自分を守るために相手を疑い続けるのではなく、自分には状況を見て判断する力があると信じてみる。

そうすると、少しずつ相手にも信頼を向けやすくなるのかもしれません。

まずは、小さな信頼を置いてみる

人を信頼することは、いきなりすべてを任せることではありません。

小さなことから始めていいのだと思います。

仕事なら、一部分だけ相手に任せてみる。

恋愛なら、疑う前に、まず相手の話を聞いてみる。

友人関係なら、「どうせ嫌われている」と決めつける前に、自分の気持ちを素直に伝えてみる。

そして、相手が応えてくれたときには、そのことをきちんと受け取ることも大切です。

「やってくれてありがとう」
「任せてよかった」
「話してくれて嬉しかった」
「あなたを信じてよかった」

そんな言葉を受け取った人は、またその信頼に応えたいと思うかもしれません。

信頼は、相手が完璧だと証明してから与えるものではなく、二人の関係の中で少しずつ育てていくものです。

こちらが信頼を向ける。

相手がそれに応える。

応えてくれたものを、こちらが受け取る。

その繰り返しによって、人間関係の中に安心感が生まれていきます。

相手の行動が変わったから、信頼できるようになることもあります。

けれど、ときには、こちらが相手を見る目を少し変えたことで、相手の行動が変わり始めることもあります。

もちろん、すべての人を信じる必要はありません。

信頼できないと感じる自分を、無理に説得する必要もありません。

ただ、疑うことが習慣になっていると感じたときには、一度だけ立ち止まってみてもいいのかもしれません。

「この人は本当に信頼できない人なのだろうか」

それとも、

「私は傷つくことが怖くて、信頼できない人として見ているのだろうか」

相手を信頼してみることは、相手のためだけにすることではありません。

疑い続ける苦しさから自分を解放し、安心できる関係を作っていくために、自分の側から差し出せる一歩でもあるのです。

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