「会いたい」「寂しい」と言うのが恥ずかしい

「会いたい」
「寂しい」

たったそれだけの言葉なのに、どうしてこんなに言いにくいんでしょうね。

私は昔、この言葉を口にするのがとても苦手でした。

会いたいと思っていても、言えない。
寂しくても、寂しいと言えない。

なんというか、そういうことを言っている自分が恥ずかしかったんですよね。

「そんなこと言うの、私らしくない」

みたいな感覚もあったのかもしれません。

でも、あらためて考えてみると、本当に怖かったのは別のことだったのかもしれないな、と思うのです。

私は会いたい。でも、相手は？

「会いたい」と言ったとき。

相手も同じように、

「俺も会いたかった」

と思ってくれていたら、きっとそれほど怖くないんですよね。

怖いのは、

私は会いたい。

でも、相手はそれほどでもないかもしれない。

ということ。

自分の気持ちを言葉にした瞬間に、二人の気持ちの温度差を知ってしまうかもしれない。

それが怖かったのかな、と思うのです。

だから、言わない。

言わなければ、相手がどう思っているかはわからないままでいられるから。

「別に私は会いたいなんて思ってませんけど」

みたいな顔をしていれば、少なくとも傷つかずには済みます。

そう考えると、

「恥ずかしいから言えない」

という気持ちは、もしかしたら自分の心を守るためのものでもあるのかもしれません。

「寂しい」と言うと、邪魔くさいと思われそう

もうひとつあると思うんです。

自分のことをどこかで、

「私は邪魔なんじゃないか」
「私の気持ちは面倒くさいんじゃないか」

と思っていると、

「寂しい」
「会いたい」

と言うことまで、邪魔くさいことのように感じてしまいます。

こんなこと言ったら重いかな。
面倒くさいかな。
うっとうしいって思われないかな。

でも、これって面白いですよね。

自分が誰かから、

「会いたかった」

と言われたらどうでしょう。

好きな人からそう言われたら、私はきっと嬉しいと思うんです。

「私に会いたいと思ってくれてたんだ」

って。

なのに、自分が言う側になると途端に、

「こんなこと言ったら迷惑かもしれない」

と思ってしまう。

もしかすると私たちは、
相手がどう思うか以上に、

自分自身が自分の気持ちをどう扱っているか

を、相手の反応に重ねていることがあるのかもしれません。

自分で自分の「会いたい」を邪魔くさいと思っていたら、
相手にも邪魔くさいと思われる気がする。

自分で自分の「寂しい」を面倒くさいと思っていたら、
相手にも面倒くさいと思われる気がする。

そんなこともあるのだと思います。

「会いたい」は弱さじゃない

今の私は、

「会いたい」と思うことも、
「寂しい」と思うことも、

弱さだとは思いません。

ましてや、依存しているからでもない。

「あなたと一緒にいたい」
「あなたのことを大切に思っている」

という、ひとつの愛情表現なんじゃないかなと思います。

もちろん、

「会いたい」と伝えたからといって、相手が必ず会えるわけではありません。

「寂しい」と伝えたからといって、必ずこちらの望む反応が返ってくるわけでもありません。

それでも、

「私はあなたに会いたい」

という自分の気持ちまで、恥ずかしいものにしなくてもいいんですよね。

相手がどう受け取るかと、
自分がそう感じていることには、

本当は少し距離があります。

「会いたいな」
「ちょっと寂しいな」

そんなふうに思える誰かがいること自体、案外とてもあたたかいことなのかもしれません。

もしあなたが今、
「会いたい」のひと言を飲み込んでいるのだとしたら。

まずは相手に言えるかどうかよりも、

自分の中にあるその気持ちを、

「そんなこと思っちゃダメ」

と追い払わないであげてほしいって思うんですよね。

だって、
誰かに会いたいと思う気持ちは、
その人を大切に思っている気持ちでもあるのですからね。