パートナーシップは50/50｜なぜ私は、このパートナーを選んだのだろう

パートナーシップで問題が起きたとき、
私たちはつい、相手に原因を探してしまいます。

たとえば、
夫が残業ばかりで、ちっとも家に帰ってこない。
話し合おうとしても、忙しいの一言で終わってしまう。

こういう状況に置かれたら、
「それは夫の問題でしょう」と思うのは、とても自然なことです。
実際、現実的に見れば、行動しているのは相手なのですから。

だからここで言いたいのは、
「あなたが悪い」とか
「考え方を変えなさい」という話ではありません。

今日はただ、
心を見るときの、もうひとつの視点について
少しだけ書いてみようと思います。

心の視点で見ると、問題は「二人のもの」になる

カウンセリングの視点でパートナーシップを見るとき、
よく大切にされる考え方があります。

それが、
パートナーシップは50/50だという見方です。

これは、
「責任も半分ずつ負いなさい」という意味ではありません。
ましてや、
「相手がつらい思いをさせるのは、あなたのせい」
という話でもありません。

ここで言う50/50とは、
その関係性が成り立っている背景には、
お互いの無意識が関わっている
という意味です。

心の世界では、
私たちは偶然、パートナーを選んでいるわけではありません。

「じゃあ、どうしてその人だったの？」
という問いを立ててみると、
少し興味深いものが見えてくることがあります。

パートナーは、無意識でバランスを取り合っている

たとえば、
残業ばかりで家にいない夫と、
家で待っている妻。

表面だけを見れば、
「夫が家庭を顧みない」
という構図に見えます。

でも、心のレベルで見てみると、

• 一人で頑張ることに慣れている
• 誰かに頼るより、抱え込む方が安心
• 寂しさを感じないように、感情を抑える癖がある

そんな心のパターンが、
その関係性を“ちょうどよく”支えていることもあります。

これは、
望んでそうしている、という話ではありません。
ほとんどの場合、無意識です。

文句はある。
不満もある。
それでも、
どこかでそのパートナーである必要があった。

そういうバランスの取り方が、
人の心には起こることがあるのです。

相手を変えようとすると、苦しくなる理由

関係が苦しくなると、
私たちは「相手を何とかしよう」とします。

帰ってきてほしい。
もっと話を聞いてほしい。
家族を優先してほしい。

その願い自体は、とてもまっとうです。
でも、相手の行動を変えようとすればするほど、
関係が硬直してしまうことがあります。

なぜなら、
無意識のバランスが崩れるからです。

一方が変わろうとすると、
もう一方は、無意識に元の位置に戻ろうとします。
結果として、
同じことで何度もぶつかる、ということが起きやすくなります。

自分の心を見ると、現実が動き出すことがある

そこで、
相手をどうにかする代わりに、
自分の心を見てみるという選択肢があります。

・私は、何を我慢してきたんだろう
・本当は、どんな気持ちを感じないようにしてきたんだろう
・一人で頑張ることで、守ってきたものは何だろう

こうした問いは、
相手を責めるためのものではありません。

自分を責めるためのものでもありません。

ただ、
「この関係の中で、私はどんな役割を担ってきたんだろう」
と、見ていくための問いです。

不思議なことに、
自分の心に気づき始めると、
相手が変わったように見えたり、
現実の関係性が少しずつ動き出すことがあります。

ジャッジではなく、理解のための視点

最後に、もう一度お伝えしておきたいことがあります。

この話は、
良い・悪いの話ではありません。
正しい・間違っている、という話でもありません。

「我慢してきたあなたが悪い」
「選んだあなたの責任」
そう言いたいわけではないのです。

これは、
自分の心を理解するための視点です。

パートナーシップを
「どちらが悪いか」ではなく、
「二人の間で何が起きているのか」と見てみる。

その視点を持つことができたとき、
関係性は、
力づくではなく、
少しやわらかく変わり始めることがあります。

もし今、
パートナーとの関係に行き詰まりを感じているなら。
相手を見る目を、ほんの少しだけ自分に戻してみる。

そこから見えてくるものが、
あなたを苦しめるものではなく、
あなたを理解するヒントでありますように。

なかなか慣れていないと見づらいので、
いつでもお話に来てみてくださいね。

あなたの幸せのお手伝いをさせていただきます。