愛を受け取れないのはなぜ？自分の中の愛を認められない心理と罪悪感

「自分の中には、ちゃんと愛がある」

そう思えたら、少し安心できそうなものですよね。

けれど、実際には、自分の中に愛があると認めることが苦しい人もいます。

「私には愛なんてない」
「私は冷たい人間だ」
「人を大切にできない」
「愛していたなんて、認めたくない」

そんなふうに思ってしまうことがあります。

それはもしかすると、愛を認めた瞬間に、自分の中にある罪悪感まで出てきてしまうからなのかもしれません。

悪いことをした罪悪感だけではない

罪悪感というと、一般的には、

「悪いことをしてしまった」
「誰かを傷つけてしまった」
「ルールを破ってしまった」

という気持ちを思い浮かべるかもしれません。

たとえば、子どもの頃に万引きをしたとします。

もちろん、万引きはしてはいけないことです。

そのため、

「悪いことをした」
「見つかったら怒られる」
「私はいけない子だ」

という罪悪感を持つことがあります。

けれど、心の奥にある罪悪感は、それだけではないことがあります。

もしかすると、その子の中には、

「私を信じてくれていた人を裏切ってしまった」
「私を大切にしてくれた人を悲しませてしまった」
「期待してくれていた人に、残念な思いをさせてしまった」

という痛みもあるかもしれません。

つまり、罪悪感の奥には、

「あなたがくれた愛を、私は受け取れなかった」

という思いが隠れていることがあるのです。

愛を受け取らなかったのではなく、受け取れなかった

ここで大切なのは、

「愛を受け取らなかった自分は悪い」

と、自分を責めることではありません。

もしかすると、その頃の自分は、愛を受け取れる状態ではなかったのかもしれないからです。

寂しかったのかもしれません。
誰にもわかってもらえないと思っていたのかもしれません。
怒りを抱えていたのかもしれません。

どうせ自分は愛されないと思っていたのかもしれません。

大切にされることに慣れていなくて、誰かの優しさをどう受け取ればいいのかわからなかったのかもしれません。

私たちは、愛されたいと思う一方で、愛されることを怖がることがあります。

愛されていると信じてしまったら、いつか失うのが怖い。
期待してしまったら、裏切られたときに傷つく。

だから、最初から愛なんてないと思っていたほうが、自分を守れることがあります。

愛を拒んだり、相手を試したり、関係を壊すようなことをしてしまうのも、愛がなかったからとは限りません。

むしろ、愛があることをどこかで感じていたからこそ、怖くなってしまった可能性もあるのです。

愛があると認めると、悲しみまで出てくる

自分の中に愛があると認めることは、

「私は本当は大切に思っていた」
「本当は愛していた」
「本当は愛されたかった」

と認めることでもあります。

けれど、それを認めてしまうと、

「それなのに、どうしてあんなことをしたのだろう」
「どうして素直に受け取れなかったのだろう」
「どうして傷つけてしまったのだろう」

という悲しみや後悔まで出てくることがあります。

だから私たちは、ときに、

「私は愛していなかった」
「私には愛なんてない」
「どうでもよかった」

と思うことで、自分を守ろうとします。

愛がなかったことにすれば、愛に応えられなかった自分を見なくて済むからです。
大切だったことを認めなければ、失った悲しみにも触れなくて済みます。

けれど、本当は、愛がなかったのではないのかもしれません。

愛があったからこそ、こんなにも苦しいのかもしれないのです。

罪悪感は、愛があった証でもある

罪悪感は、とても苦しい感情です。

できることなら、感じたくないと思うでしょう。

けれど、罪悪感が生まれるのは、その人やその関係が、自分にとってどうでもいいものではなかったからでもあります。

本当は、傷つけたくなかった。
本当は、悲しませたくなかった。
本当は、大切にしたかった。
本当は、愛に応えたかった。

そんな思いがあるから、罪悪感になることがあります。

もちろん、罪悪感があるからといって、してしまったことがすべて帳消しになるわけではないでしょう。

けれど、ずっと自分を責め続けることだけが、償いではないと思うのです。

自分を責め続けていると、私たちはまた、

「こんな私は愛されてはいけない」
「私には幸せになる資格がない」

と、愛を拒むことになります。

それでは、愛を受け取れなかった過去を、もう一度繰り返してしまうことになります。

あの頃の自分にも、理由があった

必要なのは、

「私は愛を受け取らなかった悪い人間だ」

と裁くことではなくて。

「あの頃の私は、愛を受け取れないほど苦しかったのかもしれない」

と、自分の背景を見てあげることです。

そして、

「それでも本当は、愛したかったんだね」
「大切にしたかったんだね」
「愛されていると信じたかったんだね」

と、自分の中にある気持ちを認めてあげることです。

自分の中に愛があると認めることは、自分の罪を増やすことではないのです。

愛があると認めたからこそ、これからは違う選択をしていくこともできます。
受け取れなかった愛を、少しずつ受け取っていくこともできます。

誰かから愛されたときに、怖くなって拒絶するのではなく、

「ありがとう」
「うれしい」
「私も大切にしたい」

と返していくこともできます。

自分の中にある愛に出逢い直す

自分の中に愛があると認めたくないとき。

その奥には、

「愛に応えられなかった自分を許せない」
「愛していたと認めると、悲しすぎる」
「受け取れなかった愛を思い出すのが怖い」

という気持ちがあるのかもしれません。

そんなときは、すぐに自分を許そうとしなくてもいいのです。

無理に「私は愛のある人間です」と思い込む必要もありません。

ただ、

「私がこんなにも苦しいのは、本当は大切だったからかもしれない」

と考えてみてください。

罪悪感の奥にあるのは、悪意とは限りません。

そこには、うまく表現できなかった愛や、受け取れなかった愛、返したかった愛が残っていることがあります。

愛があると認めることは、罪を認めることではありません。

ずっと隠してきた、自分の本当の気持ちに気づくことです。

そして、その愛を今度は、自分自身にも向けてあげることなのだと思います。

もう一度、あなたの中にある愛に、出逢い直してみませんか。