妻が母親になると、夫はなぜ求めなくなる？出産後のセックスレスと男性心理

というお悩みにもさまざまありまして。

子どもが生まれてから、夫が自分を求めなくなった。
それまでは夫婦として触れ合うことがあったのに、出産をきっかけに、夫から誘われることがほとんどなくなった。

妻からすると、

「もう私を女性として見ていないのかな」
「出産して、身体が変わったから？」
「母親になった私は、もう魅力がないの？」

そんなふうに感じてしまうことがあります。

夫は子どもをかわいがっている。
家族としては大切にしてくれている。
夫婦仲が決定的に悪いわけでもない。

それなのに、男女としての関係だけがなくなってしまう。

子どもが生まれたあとに起きるセックスレスには、夫婦が「男女」から「父親と母親」へ変わったことで生じる、心の変化が関係していることがあります。

妻が「女性」から「母親」に変わって見える

子どもが生まれると、夫から見た妻の姿も大きく変わります。

妊娠し、出産し、授乳をし、赤ちゃんを抱き、子どもを守る。

妻の中にある母性が、これまで以上に前面へ出てくるようになります。

もちろん、妻は母親になっても一人の女性です。

けれど男性の中には、無意識に、

「母親は性的な存在ではない」
「母親は清らかで、守るべき存在だ」
「母親に欲望を向けてはいけない」

という感覚を持つ人がいます。

すると妻への愛情はあっても、妻を性的に求める気持ちと結びつきにくくなることがあります。

これを、母性と性の分断と呼ぶことができます。

妻を大切に思えば思うほど、性的に求めることに違和感や罪悪感を持つ男性もいるのです。

「大切にしたい」と「求めたい」が両立しなくなる

女性からすると、

「大切に思っているなら、求めてくれるのでは？」

と感じるかもしれません。

けれど男性の中では、必ずしも愛情と性欲が同じ方向に動くとは限りません。

妻が出産を経験したことで、

「身体に負担をかけてはいけない」
「痛い思いをさせてしまうかもしれない」
「疲れている妻に、自分の欲求を向けてはいけない」

と考えることがあります。

最初は、妻を気遣って少しの間控えていただけだったかもしれません。

ところが、誘わない時間が長くなるにつれ、どのように近づけばいいのか分からなくなります。

触れるタイミングも分からない。
誘い方も分からない。
妻がどう感じるかも分からない。

そのまま、夫婦の間から男女としての空気が薄れていくことがあります。

出産を目の当たりにした衝撃が残っていることもある

出産は、命が生まれる非常に大きな出来事です。

その一方で、男性にとっては、妻が痛みに苦しむ姿や身体的な変化を目の当たりにする体験でもあります。

妻の苦しそうな様子を見て、

「もうこれ以上、妻に負担をかけたくない」
「自分の欲求で妻を傷つけてはいけない」

という怖れを持つこともあります。

本人にも、その怖れがはっきり自覚されているとは限りません。

ただ何となく誘えない。
近づくことに抵抗がある。
自分でも理由が分からない。

そんな形で、心の中に残っていることがあります。

夫婦が「男女」ではなく「父親と母親」になる

子どもが生まれると、夫婦の会話も変わっていきます。

今日、子どもが何を食べたか。
保育園や学校で何があったか。
明日の予定をどうするか。
家事や育児を誰が担当するか。

夫婦の会話のほとんどが、子どもや家庭の運営についての話になっていきます。

そうすると、夫婦は次第に、

恋人同士ではなく、子育てをするチーム

になっていきます。

子育てをするチームであることは、とても大切です。

しかし、父親と母親の役割だけで毎日を過ごしていると、二人の間にあった恋人らしさや、少し照れるような空気、遊び心が失われていくことがあります。

夫が妻を求めなくなったというよりも、二人の間から「求めたくなる関係」が消えてしまっているのかもしれません。

家族として安心しすぎると、欲望が生まれにくくなる

夫婦の間に安心感があることは、悪いことではありません。

ただ、性的な欲望には、安心感だけではなく、少しの距離や緊張感も関係しています。

いつも同じ部屋にいて、生活のすべてを共有している。

妻の疲れている姿も、イライラしている姿も、母親として必死に頑張っている姿も、毎日見ている。

その中で妻が、「一人の女性」というより、「家族の一員」「生活を共にする人」として見えるようになることがあります。

これは、妻に魅力がないということではありません。

夫婦の間に、男女として相手を見る余白がなくなっているのです。

妻が悪いわけでも、夫が冷たいわけでもない

夫が妻を求めなくなると、妻は自分の身体や女性としての魅力を責めてしまうことがあります。

けれど、セックスレスは、妻の魅力だけで起きるものではありません。

夫の中にある女性観や母親像。
出産に対する怖れ。
妻への遠慮。
父親としての責任。
夫婦の生活の変化。

さまざまなものが重なって起きています。

だから、

「女らしくなれば解決する」
「痩せれば求められる」
「夫が冷たいから悪い」

という単純な問題ではありません。

もう一度、男女として出会い直す

子どもが生まれたあと、夫婦が父親と母親になることは自然なことです。

大切なのは、父親と母親になったあと、もう一度どう男女として出会い直すかです。

いきなり性的な関係を取り戻そうとしなくてもいいのです。

子どもの話以外をする。
夫と妻ではなく、二人の人間として話す。
一緒に出かける。
少し身なりを整えて食事をする。
相手の好きなところを言葉にする。
性的ではない触れ合いから始める。

まずは二人の間に、恋人だった頃のような空気を少しずつ取り戻していくこと。

セックスを取り戻す前に、男女として相手に関心を持つことが必要な場合もあります。

妻が母親になったから、夫婦は終わるのではありません。

父親と母親になった二人が、以前とは違う形で、もう一度相手を男性、女性として見つけ直していく。

セックスレスは、その必要性を知らせているサインなのかもしれません。

女性にとっては女性としての尊厳・価値が傷ついているように感じる深刻なお悩みでもあります。
ひとりで抱えず、ひとりで苦しまず、まずはお話しできるところからで大丈夫です。
気になっていらっしゃるのであれば、いつでもお待ちしています。