「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理｜第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること

LINEの返信が来ない。

ただ、それだけのことなのに、

「忙しいのかな」

では終われない。

「誰かほかの人と一緒にいるのかな」
「もう私のことなんて頭にないのかな」
「気持ちが冷めた？」
「もう会いたくないってこと？」

そんなふうに、どんどん不安が膨らんでしまう。

既読になったのに返信がない。
いつもよりLINEがそっけない。
次に会える日がなかなか決まらない。
相手からの愛情表現が少ない。

ほんの小さな変化から、

「嫌われた？」
「冷められた？」
「ほかに好きな人がいる？」

と考え始めてしまう。

今回は、

「好きなのに、うまくいかない。愛着スタイルで読み解く恋愛心理」全6回

の第2回。

前回は、愛着スタイルとは何なのか、そして恋愛になると普段とは違う自分が出てくることについて書きました。

今回はその中でも、不安型愛着スタイルの恋愛で何が起きているのかについて、もう少し深く見ていきたいと思います。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理

「返信がない」が怖いわけではない

不安型の人が怖いのは、LINEの返信がないことそのものではないのかもしれません。

その出来事の向こう側に、

「私はもうすぐ捨てられるのではないか」

という怖さを感じていることがあります。

返信が少し遅くなる。
連絡の回数が減る。
なんとなく相手のテンションが低い。

すると、

「ほら、そろそろ来た」

という感覚になる。

まだ何も起きていないのに、

「もうすぐ捨てられるんじゃないか」
「そろそろ終わりが近づいてきたんじゃないか」

と、戦々恐々としてしまうのです。

だから、たった一通のLINEにも敏感になる。

返信の速さ。
文章の長さ。
絵文字の数。

「またね」があるか、ないか。

そういう小さなところから、

「愛されている証拠」と「愛されていない証拠」を探し続けてしまうことがあります。

不安だから、つながりを確認したくなる

不安になったとき、

「私のこと好き？」

と素直に聞けるなら、もしかするとまだいいのかもしれません。

不安が大きくなると、

「どうせ私なんていなくてもいいんでしょ」
「もう会いたくないんでしょ」
「別に私じゃなくてもいいんでしょ」

そんな言い方になってしまうこともあります。

でも、本当はそう言いたいわけではありません。

本当に聞きたいのは、

「私は大切？」
「まだ好きでいてくれてる？」
「私はここにいていい？」

なのかもしれません。

そして、ときにはそれすら言えず、黙り込んでしまうこともあります。

「どうせいらないんでしょ」と言って、

もし本当に

「うん」

と言われてしまったら怖い。

だから聞けない。

聞けないけれど、不安でいっぱいになる。

相手からすると突然機嫌が悪くなったように見えるかもしれないけれど、その心の中では、

「捨てられたくない」

という怖さと必死に闘っていたりするのです。

確認すれば安心できる……はずなのに

不安になると、人は確かめたくなります。

LINEを送る。
相手の気持ちを聞く。
SNSを確認する。
スマホを見たくなる。
相手の行動を細かくチェックする。

もちろん、一時的には安心することもあります。

「好きだよ」

と言われたら安心する。

スマホを見て何もなければ安心する。

けれど、その安心が長く続かないことがあります。

浮気を疑って相手のスマホを見て、何も見つからなかったとしても、

「消したんじゃない？」
「別のところに隠しているんじゃない？」

と考え始めてしまうことがありますよね。

それと少し似ています。

心のどこかに、

「私はいつか捨てられる」
「私はいつか裏切られる」

という前提があると、

どれだけ「大丈夫」という証拠を集めても、
今度は「大丈夫じゃない証拠」を探し始めてしまいます。

相手がしてくれたことより、
してくれなかったこと。

優しかった日のことより、
そっけなかった日のこと。

「好きだよ」と言ってくれた言葉より、
返信が遅かったこと。

そして、

「あの人がこんな行動をするのは、私のことを愛していないからだ」

という証拠ばかりを拾い上げてしまうのです。

安心したくて近づくほど、相手が離れてしまうこともある

もちろん、不安になること自体が悪いわけではありません。

けれど、不安から何度も何度も確認を続けると、相手側が疲れてしまうこともあります。

「また？」
「何回言えばわかってくれるの？」
「どうしたら信じてもらえるの？」

そんな気持ちになって、少し距離を取りたくなることもあるでしょう。

すると、今度はその距離を見て、

「ほら、やっぱり嫌われた」

と思ってしまう。

不安だから近づく。
相手は苦しくなって離れる。
離れられたことで、さらに不安になる。

そんな循環ができあがってしまうことがあります。

本人は相手を困らせたいわけでも、束縛したいわけでもありません。

ただ、

安心したい。

大切にされていると感じたい。

好きな人とつながっていたい。

それだけだったりするのです。

私も、恋愛になると不安でいっぱいになっていました

私自身も、以前は恋愛になると不安がとても大きくなることがありました。

返信を待ちながら、何度も何度も携帯を見る。

携帯から離れていると、

「今、鳴っていたらどうしよう」

と気になる。

相手が休みだとわかれば、自分の予定を空けておく。

もともと予定が入っていても、その日に相手から

「今日会える？」

なんて言われたら、断ることが悲しくて、先に入っていた予定をキャンセルしてしまう。

そんなこともありました。

あの頃の私は、

「相手に会えること」
「相手から連絡が来ること」
「相手が私を選んでくれること」

が、ものすごく大きな意味を持っていたのだと思います。

だから相手とのつながりが少し揺らぐだけで、自分の世界全部が揺らいでしまう。

第1回で書いた、私の「ドーナツ型の恋愛」です。

恋愛が真ん中にあって、その周りに私の生活がある。

そんな状態だったのだと思います。

不安型だから「重い」のではありません

ここまで読むと、

「やっぱり私って重いんだ」

と思う人もいるかもしれません。

でも、私はそういうふうに思ってほしくありません。

不安の奥にあるのは、

「大切にされたい」
「愛されていると感じたい」
「安心したい」
「好きな人とつながっていたい」

という、とても自然な気持ちです。

愛されたいと思うことが悪いわけではありません。
安心したいと思うことも悪くありません。

ただ、その安心をすべて相手に証明してもらおうとすると、自分も相手も苦しくなってしまうことがある。

だから少しずつ、

「私は今、不安なんだな」

「私は今、安心したいんだな」

と、自分の心にも気づいてあげられるといいのだと思います。

あなたは、不安な恋を続けなければならない人ではない

そして、もうひとつ伝えたいことがあります。

不安型の愛着スタイルを持つ人は、ときに、自分を不安にさせる相手に強く惹かれることがあります。

連絡が来るか来ないかわからない。
会えるか会えないかわからない。
愛されているのか、そうではないのかわからない。

その「わからなさ」が大きいほど、相手のことで頭がいっぱいになることもあります。

ただし、これは「不安になる恋をするあなたが悪い」という話ではありません。

相手の行動が実際に一貫していなかったり、誠実さに欠けていたりすることもあります。

だから、

「全部、自分の愛着スタイルのせい」

にする必要もありません。

私が一番伝えたいのは、

あなたは、もっと安心して幸せになっていいということです。

返信が来るかどうかで、一日中気持ちが振り回されなくてもいいんです。

会えるかどうかで、自分の予定を全部空ける必要なんてないんです。

相手に選ばれるために、自分の生活や気持ちを後回しにしなくてもいい。

今すぐ恋愛の仕方を変えられなくても大丈夫。

今すぐ誰かを手放せなくてもいい。

でも何度でも、自分に伝えてあげてください。

「ワタシは幸せになっていい」

「ワタシは大切にされていい」

「ワタシは安心できる恋をしていい」

と。

その感覚を少しずつ自分の中に育てていくことが、恋愛の中で自分を大切にしていく第一歩なのだと思います。

次回予告

次回は、
第3回｜好きなのに距離を取りたくなる。回避型愛着スタイルの恋愛心理
について、もう少し詳しく見ていきます。

「好きなはずなのに、近づかれると苦しくなる」
「相手から愛情を向けられるほど、なぜか距離を取りたくなる」
「ひとりになりたいのに、離れられると寂しくなる」

そんな恋愛の中で、私たちの心に何が起きているのかを一緒に見ていきましょう。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理　全6回
毎週火曜日にお届けします。

第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理
第2回：返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること