甘えられないのはなぜ？同じパターンを繰り返す心のしくみ

「甘えたいのに、どうしても甘えられない」

「気づくと、女性の上司や先輩に気に入られようと、必死にいい子をやっている」

頭では「親との関係が影響してるんだろうな」とわかっている。子どもの頃のことも「まあ、そんな時代もあったな」と思えている。

それなのに、大人になった今も同じパターンを繰り返してしまう。そんな自分に、ちょっと疲れていませんか？

それは、心の中に「未完了の感情」が残っているからかもしれません。

この記事では、心理カウンセラーである私自身の経験も交えながら、同じパターンを繰り返してしまう心のしくみと、そこから自分を楽にしてあげる方法をお話しします。

甘えたいのに甘えられない、いい子をやめられない

カウンセリングでは、こんな声をよく聞きます。

「彼に会いたいって言えばいいのに、言えない。忙しそうだから我慢して、でも心の中では『どうせ私のことなんて大事じゃないんだ』って思ってしまう」

「職場の女性の先輩に嫌われないように、いつも気を張っている。頼まれたことは断れないし、家に帰るとぐったり」

「年上の女性と話すと、なぜか緊張して距離を取ってしまう」

どれも、本人からすると「なんでこうなっちゃうんだろう」と思うことばかりです。

わかっているのに、やめられない。それが一番つらいんですよね。自分のことなのに自分で止められない感じって、本当にもどかしいと思います。

同じパターンを繰り返すのは「未完了の感情」があるから

甘えられなかった子どもが選ぶ、2つの道

子どもにとって親、特にお母さんは、世界のほとんどすべてです。

けれど、親が忙しかった、心に余裕がなかった、きょうだいの世話で手一杯だった……いろいろな事情で、思うように甘えられなかった子どももいます。

甘えたいのに甘えられない。そんなとき子どもは、自分なりに生き延びる道を選びます。

ひとつは、甘えること自体をやめてしまう道。「どうせ甘えられないなら、最初から期待しない」と、自分の気持ちにふたをします。

もうひとつは、いい子でいることを頑張る道。お手伝いをしたり、勉強を頑張ったり、親を困らせないようにしたり。「いい子でいれば、気に入ってもらえるかもしれない」と、小さな体で一生懸命に努力します。

どちらも、その子なりの精いっぱいの愛し方です。

頭は大人になっても、心はあの頃の気持ちを抱えたまま

大人になると、頭では「そんな時代もあったな」と整理できるようになります。

でも心のほうは、当時感じきれなかった寂しさや悲しさを、ずっと抱えたままでいることがあります。

心理学では、このように感じきれずに残っている感情を「未完了の感情」と呼びます。ゲシュタルト療法という心理療法で大切にされている考え方です。

未完了の感情は、終わらせてもらえるのを待っているかのように、今の人間関係の中で何度も顔を出します。

相手を変えて、同じことを繰り返してしまう

未完了の感情が向かう先は、親だけではありません。親と距離感の似ている相手に対して、同じパターンが出てくることがよくあります。

たとえば、お母さんに甘えられなかった人は、パートナーに甘えたくても甘えられない。年上の女性に対して、甘えたいのに距離を取ってしまう。

いい子を頑張ってきた人は、女性の上司や先輩に気に入ってもらおうと、一生懸命いい子として振る舞う。

相手は変わっても、心の中でやっていることは子どもの頃とほとんど同じなんです。

「なんで私、いつも同じことしてるんだろう」……そう感じていた方、きっと多いですよね。

私にも、今でもこのパターンはあります

実は私にも、甘えられないところや、いい子でいようとするところが今でもたくさんあります。

カウンセラーだからもう卒業している、なんてことはなくて、ふとした瞬間に「あ、またやってるな」と気づくことがあるんです。

ただ、昔と違うのは、自分を苦しめるほどの無理はしなくなったことです。

パターンがあること自体は、悪いことじゃない

いい子でいることは、悪いことではありません。気遣いができる、相手の気持ちを汲める。それは素敵な力です。

苦しくなるのは、「無理をしてでもいい子でいなきゃいけない」「なんとか気に入られなきゃいけない」と、自分を犠牲にしてしまうときです。

それが自分の負担になったとき、人はようやく「私ってこういうパターンを持ってるんだ」と気づいたりします。あるいは、そのパターンのせいで、どうにも苦しい状況が起きたりもします。

だから、もし今あなたが苦しいなら、それは気づくタイミングが来たというサインなのかもしれません。

「甘えられない」が「甘えさせてくれない」に変わるとき

甘えられないパターンも同じです。

ツンデレってありますよね。甘えたいのにツンツンしちゃう。でも、「本当は甘えたいんだよ」ということが少しでも相手に伝わっていれば、相手は「かわいいな」と思える余地があります。

苦しくなるのは、甘えたいのにまったくコンタクトを取らず、自分からは近づけないまま、心の中で「あの人は私を甘えさせてくれない」という不満に変わっていくときです。

自分から近づけないもどかしさと、わかってもらえない寂しさ。その両方を一人で抱えているのは、本当にしんどいですよね。

この不満の奥には、たいてい「本当は甘えたかった」という子どもの頃の気持ちが眠っています。

心の中の小さなワタシに会いに行く

では、どうすればこのパターンから自分を楽にしてあげられるのでしょうか。

ひとつの方法が、自分の中にどんな未完了の感情があるのかを見てあげて、その感情を、心の中の小さなワタシにもう一度感じさせてあげることです。

これは「インナーチャイルドセラピー」と呼ばれるものです。インナーチャイルドとは、心の中にいる小さな自分のこと。大人のワタシが、心の中の小さなワタシに会いに行くイメージです。

つらい記憶を掘り返すのではなく、迎えに行く

「つらい記憶を思い出すのは怖い」と感じる方もいると思います。その気持ちは、とても自然なことです。

でも、インナーチャイルドセラピーの目的は、つらい記憶を掘り返すことではありません。

心の中の小さなワタシは、寂しかったり悲しかったりした感情の中に、今もずっといます。あの頃の気持ちの中に、置き去りになっているんです。

大人のワタシが、その子を迎えに行く。「そろそろ、そこから出ておいで」と声をかけに行く。そんなイメージです。

子どもの愛は、親の愛より大きいことがある

どうして小さなワタシは、つらい感情の中に居続けたのでしょう。

それは、寂しさや悲しさを感じながらも、「お母さんを守りたい」「お母さんを幸せにしたい」「大好きだよって伝えたい」という思いがあったからだと思うんです。

親と子どもでは、体は子どものほうがずっと小さい。でも、持っている愛情は、もしかすると親の愛とは比べものにならないほど大きいのかもしれません。

とても純粋で、とても柔らかい、大きな優しさ。それを小さな体で一生懸命、親に向けていた。

そんな天使のような小さなワタシに、大人のワタシが「あなたって本当にすごいね」「素晴らしいね」「とってもよく頑張ってるよね」と認めてあげる。それが、とても大切なんです。

この話をすると、カウンセリングの場で涙ぐまれる方も少なくありません。私自身も、自分の中の小さな私のことを思うと、胸がぎゅっとなります。

感じきった感情は、昇華されていく

そのためには、小さなワタシが置き去りになっている、寂しくてつらかった感情の世界に、もう一度入る必要があるかもしれません。

それは、あなたにつらい思いや嫌な思いをしてほしいからではありません。

そんな感情の中でもずっと頑張ってきた小さなワタシを、そろそろそこから出してあげませんか、ということなんです。

そして同時に、そこまで頑張れた小さなワタシを、大人のワタシ自身がもういい加減認めてあげてもいいんじゃないかな、ということでもあります。

感情は、感じきると役目を終えて、昇華されていきます。もうその感情に縛られる必要がなくなって、心が軽くなっていきます。

もう、あの頃に自分を置いておかなくていい

甘えられないのも、いい子を頑張ってしまうのも、小さなワタシが精いっぱい愛してきた証です。

パターンを無理になくそうと頑張る必要はありません。大切なのは、そのパターンで自分を苦しめないことです。

小さなワタシを迎えに行って認めてあげられたとき、パターンは「やらなきゃいけないもの」から「自分で選べるもの」に変わっていきます。

甘えたいときに「甘えたいな」と言える。頑張りたいときに頑張れる。無理なときは「ちょっと無理」と言える。

それが、ワタシを幸せにするということなんだと思います。

一人で向き合うのが難しいときは、面談カウンセリングで

未完了の感情に一人で向き合うのは、正直なところ簡単ではありません。長いあいだ感じないようにしてきた感情ほど、自分だけで触れるのは怖いものです。

そんなときは、面談カウンセリングを使ってみてください。カウンセラーと一緒なら、安心できる場所で、小さなワタシに会いに行くことができます。

感じきることができたら、もうそこに自分を留めておく必要はなくなります。

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