いつもありがとうございます。
カウンセリングサービスの青山リナです。
「罪悪感」という言葉、耳にしたことがあると思います。
なんだかあまり良い響きではない、と感じる方は多いのではないでしょうか。
なので、罪悪感は手放しましょう、だとか、持っていても良いこと無いです、なんてよく言われたりしますね。
そもそも、罪悪感って一体何なんでしょうね。
罪悪感とは、
罪を犯してごめんなさい、私が悪いです、という感情。
言葉をそのまま解釈するとそうなりますよね。
でも、罪を犯した…?
法律で裁かれるような、そんな罪は犯した記憶は…ない…
でも…
スーパーで牛乳買う時、奥から取っちゃったやつかな?
ダイエットしようと思ったけど、お腹空いて22時頃おにぎり食べちゃったからかな。
彼からLINE来てたけど、喧嘩してたから放置しちゃったやつかな。
帰り際に職場の同僚のAさんに残業手伝ってほしいって言われそうだったから、目も合わせず帰っちゃったやつかな。
なんてね、いろいろ頭に浮かびませんか?
いや、だってね…申し訳ないとは思う気持ちはゼロじゃないんですよ、だけどね…私にだって私の事情があるし、無理なんですよ!
なんて、言い訳を考えちゃったりしていませんか?
誰もあなたを責めていないのにもかかわらず、です。
心当たりがある方、
そろそろ気づいてくださいね。
えっ…?な、なにを…?
あなたがどれほどまでに優しく愛情深い人なのか、ということに。
…へ?
罪悪感には大まかに分けると2種類あると言われています。
1つは、実際やってしまった悪いことに対する罪悪感。
例えば、盗みをしてしまった、とか、人を怪我させてしまった、など、言ったら社会的に制裁を受けるような、法律で「罪」と定められているようなことですね。
もちろんもっと小さいこともあるかもしれません。
小さいころ、お友達と喧嘩して泣かせてしまった、だとか、宿題やりたくなくて嘘ついて親や先生を騙して回避した、だとか、いわゆる
「やってしまった」
「あんなことしなきゃよかったな」
などと後悔する罪の意識。
もう1つは、やらなかった罪悪感。
なにをやらなかったかというと、
「愛すること」
をしなかった、という罪悪感。
こちらは、自覚がしにくいです。
実際にやっていないので、「罪を感じるほど悪いことをした」という意識を持ちにくいのです。でも自分の中で嫌な感じが残ったりします。それすらも感じないこともあります。
例えば些細なことで彼氏と喧嘩。彼が謝ってきたのに私は無視。
だって彼が悪いじゃん!もうちょっと反省しなさいよ!
彼が悪いのかもしれない。
もうちょっと反省した方がいいのかもしれない。
だけど、なぜか自分も気分は良くない。
こんな時感じているのは罪悪感。
彼が悪いのに?
そう、彼が悪いのに。
反省した方がいいのに?
そう、反省した方が良いのかもしれない。
だけど、彼が謝ってきたのに、私は彼を許すという行動をしていない。
彼に対して私の愛の扉は閉じたまま。
この時に感じるのは、私があなたに愛の扉を開いていなくてごめんなさい、という感情。
この罪悪感は本当に気づきにくいです。
でも、気分が良くない、という形で違和感を感じることはできます。何かがおかしい、と。
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ではなぜ、愛の扉を閉めるのでしょう。
愛の扉を閉めるにはそれなりの理由があるはずなのですよね。
だって閉めているうちは自分自身が気分が悪い。
それにもかかわらず、愛の扉を閉めることを選択する。
それ相応の理由があって然りです。
読んでくださっている方、それぞれ、個々の理由があると思います。シチュエーションも様々でしょう。
共通点は、そこには、傷と痛みがある、これだけは確かでしょう。
この扉を開けてしまったら、
私傷つくんじゃないの?
裏切られるんじゃないの?
悲しい目にあうんじゃないの?
きっとそんな過去の経験があったのだと思うのです。
そうだとしたら、その傷と痛みになっている部分は、早めに治癒されることをお勧めします。
だってそもそも、愛の扉を閉めて苦しい思いをする、そこで罪悪感を感じるのだとしたら…
あなたが本来どれほどまでに愛することを望んでいる人なのか
あなたは本来もっともっと愛したかった、という思いを抱えているということ
そこにお気づきでしょうか。
それはあなたの真の優しさであり、愛の深さなのですよ。
結局、罪悪感というのは
あなたが、どれほどまでに優しく、どれほどまでに愛の深い人なのか、ということを証明してくれているのですね。
だから、愛したいのに、愛せないことが苦しい、辛い、申し訳ない、こんな罪な私を罰してください、と言っているような状態。
だとしたら、あなたが思う存分愛を注げるよう、あなたの愛の扉を開く妨げとなっている傷や痛みは、早めに癒した方がいいですよね。
あなたが思う存分、大好きな人を愛せますように。
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