なぜ「愛されない恋愛」を繰り返してしまうのか｜無意識の思い込みが選ぶ相手

「どうしていつも、うまくいかない相手を選んでしまうんだろう」
「なぜ私は、こんなに愛されていない感じがするんだろう」

恋愛が苦しくなるとき、私たちはつい
相手の態度や状況に、理由を探してしまいがちです。

浮気ばかりする相手。
結婚したがらない相手。
仕事が忙しすぎて、心の余裕がない相手。

確かに、そうした相手と一緒にいれば、
「大切にされている」「愛されている」という実感は、とても薄くなってしまいます。

けれど実は、その前段階で
もっと深いところにある“心の前提”が、影響していることがあります。

それが、
「私は愛されない存在だ」という、無意識の思い込みです。

無意識の思い込みは、相手選びに表れる

私たちは、自分で思っている以上に
無意識の前提に沿って、現実を選んでいます。

心の奥で
「私はどうせ愛されない」
「大切にしてもらえるはずがない」
そんな思いを抱えていると、

不思議なことに、
その前提に“合う”相手を選んでしまうのです。

最初から追いかけなければならない相手。
愛を証明してもらわなければならない相手。
こちらが我慢し続けなければ成り立たない関係。

そういう相手と関わることで、
「ほらやっぱりね」「私は愛されない」
という思い込みが、何度も強化されていきます。

これは、あなたが悪いわけでも、
見る目がないわけでもありません。

ただ、心の奥にある前提が
無意識に自分の人生を動かしているだけなのです。

愛されていないのではなく、思い出していないだけかもしれない

ここで、少しだけ視点を変えてみてください。

あなたは本当に、
人生で一度も愛されたことがないでしょうか。

恋愛ではなかったかもしれません。
でも、両親、祖父母、親戚のおじさんやおばさん、
学校の先生、近所の大人、友人。

誰か一人でもいいので、
「大切にしてくれた人」を思い出してみてください。

特別な言葉じゃなくていいのです。
一緒に笑ってくれた。
話を聞いてくれた。
あなたの存在を喜んでくれた。

そうした記憶は、
「私は愛されない存在だ」という前提を崩してくれます。

「私は愛されてもいい存在かもしれない」と思えたとき

愛されていた記憶を思い出していくと、
こんな感覚が、少しずつ生まれてきます。

・私は、誰かの幸せだったことがある
・私が笑っていると、喜んでくれる人がいる
・私が苦しんでいると、悲しむ人がいる

そう気づいたとき、
心の前提が書き換わり始めます。

「私は愛されない」から、
「私は愛されてもいい存在かもしれない」という前提へ。

すると、不思議なことが起こります。

今までなら選ばなかったタイプの人に惹かれたり、
これまで気づかなかった優しさに目が向いたり。

場合によっては、
「この人は愛してくれない」と思っていた相手の
本当の気持ちに気づくこともあります。

世界が変わったのではなく、
見るフィルターが変わったのです。

思い込みは、人生を幸せにも不幸にもする

私たちの人生は、
出来事そのものよりも
「どんな前提でそれを見ているか」に大きく左右されます。

もし今、恋愛が苦しいなら。
人間関係でいつも同じパターンを繰り返しているなら。

一度立ち止まって、
自分はどんな思い込みを握りしめているのか、
見てみてください。

それは責めるためではありません。
自分を変えるためでもありません。

ただ、気づいてあげるためです。

あなたがもし、
「私は愛されない」と思い込んでいたとしたら。

その思い込みは、
過去のどこかで身につけた“心の防衛”だったのかもしれません。

でももう、
手放してもいい時期なのかもしれませんよ。

あなたは、
愛されていい存在です。
大切にされていい存在です。

過去に起こった出来事は変えられないけれど
その時に感じた感情は、変えることが可能です。

そうすると、まるで全く別物の出来事にすら感じることがあります。

もう一度言います。

あなたは、
愛されていい存在ですよ。
大切にされていい存在ですよ。