セックスレスの本当の原因｜触れられたくない心に隠れた怒り

セックスレスになるとき、そこにはしばしば「怒り」があります。

・どうしてわかってくれないの？
・どうして私ばかり我慢しているの？
・どうしてそんな態度なの？

こんな状態のとき、
怒っている相手に、触れたいと思うでしょうか。
怒っている相手から、触れられたいと思うでしょうか。

多くの場合、答えはNOです。

怒りは、身体を固くします。
心も閉じます。
だから「触れない」「触れられない」という形で現れることは、とても自然な流れなのです。

けれど、ここで立ち止まってみたいのです。

その怒り、本当に“相手だけ”に向いているのでしょうか。

怒りの下にある、もうひとつの感情

怒りは、たいてい二次感情です。

その下には、傷つきや、寂しさや、無力感が隠れています。

もっと愛してほしいのに
もっとわかってほしいのに
もっと助けてほしいのに

それをしてもらえない。

そんな時、

「どうして私は、こんなにも満たされないんだろう」
「どうして私は、こんなにも求めてしまうんだろう」

怒りは相手に向いているはずなのに
実は自分自身にも同じようにその怒りが向いてしまうのです。

怒っている自分。
不満を持っている自分。
欲しがっている自分。

その自分を、どこかで軽蔑している。

だから、こんなふうな無意識が働くことがあります。

「こんな私が、あなたに触れていいはずがない」

愛してほしい。でも、信じられない。

セックスレスの背景には、矛盾した思いが潜んでいることがあります。

愛してほしい。
大切にされたい。
求められたい。

でも同時に、こうも思っている。

「どうせ私は、愛されるような人間じゃない」

もし相手が優しく触れてきたら？
「愛してるよ」と言ってくれたら？

普通なら嬉しいはずです。

けれど、愛されることを信じられない人にとって、それは恐怖でもあります。

だって、
「本当の私を知らないから、そんなことが言えるんでしょ」
と思ってしまうから。

自分のことを、どこか“汚れている”“醜い”と感じていると、
その自分を差し出すことが怖くなる。

すると心の奥で、こんなことが起きます。

「こんな私で、あなたを傷つけたくない」

怒りは、防御でもある

本当は傷つきたくない。
本当は見抜かれたくない。
本当は拒絶されたくない。

だから先に怒る。

「触らないで」
「今そんな気分じゃない」

そう言うことで、自分を守る。

でもその怒りは、相手を遠ざけるだけでなく、
自分自身からも親密さを奪っていきます。

怒りは、相手を拒絶しているようでいて、
実は「こんな私ではダメだ」と
自分を拒絶している状態でもあるのです。

セックスは、心の距離を映す

セックスは、ただの身体的な行為ではありません。

心がほどける。
境界がやわらぐ。
「あなたと私はつながっている」と感じる。

そんな体験です。

だからこそ、
自分を受け入れられない状態で、
怒りを抱えたままで、
安心して身体をゆだねることは難しい。

セックスレスは、
単に「性欲がない」という問題ではなく、
「心の距離」がそのまま表れていることも多いのです。

本当に怖いのは、拒絶ではない

多くの人が、拒絶を怖れています。

でも実はもっと怖いのは、

「愛されても、受け取れない自分」

ではないでしょうか。

愛されたいのに、
信じられない。

求められたいのに、
差し出せない。

その葛藤が、怒りとして表に出る。

そしてその怒りが、
親密さを遠ざける。

この循環に気づけたとき、
セックスレスの問題は、
「相手が悪い」から
「私の心の扱い方」へと視点が移ります。

触れられる前に、自分に触れる

もし、触れられることに抵抗があるのなら、
まずは自分の怒りに触れてみてほしいのです。

私は何に怒っている？
私は何を我慢してきた？
私は何を、ずっと欲しかった？

そしてその奥にある、

「本当は、愛されたい」

という声を、責めずに抱きしめること。

怒りをなくすことが目的ではありません。
怒りの奥にある自分を、否定しないこと。

そこからしか、
本当の親密さは戻ってきません。

セックスレスは、
関係の終わりのサインではなく、
「もっと深くつながりたい」という心のサインかもしれないのです。