苦手な人が気になるのはなぜ？｜シャドーが映し出す心の心理

「あの人、なんか苦手なんです。」

カウンセリングをしていると、
こんな言葉をよく聞きます。

はっきり嫌いなわけじゃない。
ひどいことをされたわけでもない。

でも、
話しているとイライラする。
なぜか落ち着かない。
できれば関わりたくない。

そういう“説明しにくい苦手意識”。

実はそれ、
相手の問題というより、
自分の心の奥に触れている可能性があるんです。

苦手意識の正体は「シャドー」

心理学では、
自分の中で認めたくない部分や、
抑え込んできた感情を
「シャドー（影）」と呼ぶことがあります。

たとえば、

本当は怒っているのに、
「いい人」でいようとして怒りを押し込めてきた人。

本当は甘えたいのに、
「しっかり者」でいようとしてきた人。

本当は人と距離を取りたいのに、
「感じのいい人」でいようと無理してきた人。

そうやって、
自分の中のある一部を
“なかったこと”にしてきたとき。

目の前に、
それを堂々とやっている人が現れると、
心がザワッとします。

こんなこと、ありませんか？

怒りを出す人を見ると、
「大人げない」と強く嫌悪してしまう。

でも自分は、
ずっと怒りを飲み込んできた。

壁を作る人に対して、
「冷たい」「感じが悪い」と傷つく。

でも自分も、
本当は人を簡単に信用していない。

自己主張の強い人を見ると、
「図々しい」と感じる。

でも自分は、
ずっと遠慮してばかりいる。

それは、
相手が悪いというより、

“自分が封印してきた部分”を
目の前で見せられている苦しさなのかもしれません。

嫌悪の裏にあるもの

苦手意識の奥には、
たいてい二つの感情があります。

ひとつは、羨ましさ。
もうひとつは、怖さ。

「あんなふうに怒れたら楽だろうな」
「私もあんなふうに断れたらいいのに」

そんな小さな羨ましさ。

でも同時に、

「そんなことしたら嫌われる」
「そんな自分はダメだ」

という怖さ。

だから、
目の前の人を否定することで、
自分の中の衝動を抑え込もうとするのです。

苦手意識は、
自分を守るための反応でもあるのです。

本当に嫌っているのは、誰？

私たちはときどき、
相手を嫌っているつもりで、

実は
「そんな自分にはなってはいけない」
と強く自分を縛っている“自分自身”を責めています。

怒ってはいけない。
甘えてはいけない。
弱さを見せてはいけない。
距離を取りたいなんて思ってはいけない。

そうやって、
自分に厳しくしてきた人ほど、

それをやっている他人を見ると
強く反応してしまいます。

でもね。

それはあなたが未熟だからでも、
心が狭いからでもありません。

ただ、
長い間、自分を抑えてきただけなんです。

苦手な人は、ヒントをくれる

苦手な人が現れたとき、
こう問いかけてみてほしいのです。

「私は、何をずっと我慢してきたんだろう？」

「本当は、どんな自分を封じ込めてきたんだろう？」

すぐに答えが出なくてもいいんです。

ただ、
“相手が悪い”で終わらせないで、
少しだけ自分の内側をのぞいてみる。

すると、
苦手だった人が、
自分の心を映す鏡だったと気づくことがあります。

影は、消すものではない

シャドーは、
なくすものではありません。

それは、
あなたの中にある
まだ使っていないエネルギーです。

怒りは、境界線を守る力。
距離を取ることは、自分を守る知恵。
自己主張は、自分を大切にする勇気。

ずっと否定してきたその部分を、
「そんな面もあるよね」と
少し認められたとき。

不思議と、
苦手だった人へのザワザワは
やわらいでいきます。

相手が変わるからではなく、
あなたの内側が
少し自由になるからです。

もし今、
誰かに強い苦手意識を感じているなら。

それはあなたが、
自分の心のどこかに触れかけているサインかもしれません。

嫌悪の奥にあるものを、
怖がらずに、そっと見てみる。

そこには、
あなたがまだ許していない“あなた自身”が、
静かに待っているかもしれません。