夫と話し合いができません。夫が話し合いに応じてくれません。

夫婦で意見がすれ違っている時、私はこう思う！って時、夫と話し合いをしたい！しなきゃ！って、思う気持ちが妻は強くなったりするものですよね。

でもそんな時、夫は逃げる逃げる逃げる…

今ちょっと忙しいから…
仕事から帰ったばかりで勘弁してくれよ…
ゲームしながら「今話せばいいじゃん」って聞く気のない態度

ガッカリする気持ちと、腹立たしい気持ちとで、苛立つ妻。

皆さんは、こんなシチュエーションに陥ったことはないでしょうか？

無い！って断言できる女性はとても幸せかもしれませんね。

今日はこんな、話し合いのテーブルについてくれない！ってお話しです。

「話し合いができない夫」の奥にあるもの

「夫と話し合いができません。夫が話し合いのテーブルについてくれません。」
そんな悩みを抱えている妻は、とても多いのではないでしょうか。

「話し合いをしたい私」と「話し合いを避ける夫」。
なぜこの違いが生まれるのか？
それを潜在意識の視点で見てみると、「話し合うこと」に対する無意識のイメージが違うことが多いんです。

夫の潜在意識：「話し合い＝責められる場」になっていない？

話し合いを避ける人の多くは、無意識のうちに「話し合い＝嫌なもの」と感じています。

・ 子どもの頃、親に何かを伝えようとしても聞いてもらえなかった経験
・ 過去の恋愛や家庭で、「話し合い＝責められる時間」だった経験
・ 自分の気持ちを言葉にするのが苦手で、どう伝えればいいかわからない

こうした潜在意識のパターンがあると、
「話し合おう」と言われた瞬間に、心がシャットダウンしてしまうことがあります。

もし夫が話し合いを避けるなら、「話し合い＝責められる場」になっていないかを見直してみることが大切です。

あなたの潜在意識：「私は本当に夫と話し合いたいのか？」

「話し合いをしたいのに、できない」と思うとき、
もうひとつ大切なのは、「本当に話し合いたいのか？」 という問いです。

「え？ 話し合いたいから悩んでるんです！」と思うかもしれません。
でも、潜在意識の奥にはこんな気持ちが隠れていることもあります。

・ もし話し合っても、どうせわかってもらえないのでは？
・ 夫が変わる保証がないなら、話すのが怖い
・ 私の気持ちをぶつけても、逆に関係が悪くなるんじゃないか

こうした「話し合いたいけど、話し合うのが怖い」という気持ちがあると、
一方的に夫に「わかってもらわなきゃ」「わからせなきゃ！」というような、
話し合いの席のはずが、夫を待ち構える場、というエネルギー、言葉を変えると、戦いに挑むエネルギーを発していたりするんです。

まるでプロレスリングの上で、相手がリングに上がってくるのを今か今かと待ち構えている状態。

すると、そんな気配を察した夫は…逃げたくなりますよね。
ヤバい、やられる！って危機感を感じる。

結果、無意識のうちに「夫が話し合いを避ける状況」を作り出してしまうこともあるんです。

だから、まずは自分自身にこう問いかけてみてください。

「私は本当に夫と話し合いたいの？」
「話し合うことで、本当は何を得たいと思っているの？」

話し合いの場を変えてみる

もし「話し合い＝責められる場」と夫が思っているなら、
そのイメージを変えることができれば、夫も話しやすくなります。

それは同時に、妻側の戦いに挑むエネルギーをもマイルドにしてくれたりもします。

例えば…

❌ 真正面に座って、改まって話す → 夫の心が閉じやすい
⭕ 横に並んで話す（ドライブ中・散歩しながら） → 気楽に話せる

❌ 「なんで話し合いに応じてくれないの？」と責める → 余計に避ける
⭕ 「私はこう感じてるんだけど、どう思う？」と優しく聞く → 自然に意見が出る

❌ 「こうすべき！」と結論を押しつける → 反発しやすい
⭕ 「こうしたいんだけど、あなたはどう思う？」と相談スタイルにする → 参加しやすくなる

つまり、話し合いの「形」を変えることで、2人の戦争の場ではなく、協力の場にしていくのです。

「話し合い＝愛を深める場」に変えていく

夫が話し合いのテーブルについてくれないと、「私のことを大事に思ってないのかな？」と感じることもあるかもしれません。

でも、話し合いを避けるのは「愛がないから」ではなく、
「話し合うことで傷つきたくない」という心の防衛反応の場合が多いんです。

だから、焦らずに「話し合い＝安心できる場」に変えていく。
それができれば、少しずつ夫も心を開いていくかもしれません。

「どうして話し合えないの？」ではなく、「どうすれば心を開いてもらえるか？」

そういう視点で、一歩ずつ試してみてくださいね。