妻から誘えば応じるのに、夫からは求めないのはなぜ？セックスレスの男性心理

というお悩みにもさまざまありまして。

妻が誘えば、夫は拒まない。
夫婦の関係を持つこともできる。

けれど、夫のほうから妻を求めることはない。

このような状態にあると、妻はかえって苦しくなることがあります。

「できないわけではないのに、なぜ誘ってくれないの？」
「私が求めなければ、ずっと何も起こらないの？」
「応じているだけで、本当はしたくないのかな」

夫から求められないことで、女性としての自信を失ってしまうこともあるでしょう。

しかし、妻から誘えば応じられるのであれば、夫が妻を完全に性的対象として見られなくなっているとは限りません。

この場合、夫は妻を求めていないというより、何らかの理由で、自分から求めることを止めている可能性があります。

自分から誘えば、拒絶されるかもしれない

男性が自分から求めなくなる大きな理由の一つが、拒絶への怖れです。

特に出産後は、妻が心身ともに余裕を失っていることがあります。

夫が触れようとしたとき、

「今は無理」
「疲れているから」
「そんな気分になれない」

と断られることもあるでしょう。

妻にとっては、そのとき本当に疲れていただけかもしれません。

けれど夫は、

「自分はもう必要とされていない」
「男として拒絶された」
「また誘って断られたら惨めだ」

と感じていることがあります。

一度や二度の拒絶でも、男性にとっては深い傷になる場合があります。

その傷を妻に伝える代わりに、

「もう自分からは誘わない」

と決めることで、自分を守るのです。

妻から誘われれば、拒絶される心配はありません。
自分がまだ求められていることも確認できます。

だから応じることはできる。

これは性欲がないというより、傷つかないために受け身になっている状態なのかもしれません。

妻を困らせたくないという遠慮

夫が自分から誘わないのは、妻への遠慮があるからかもしれません。

妻が仕事や家事、育児で疲れている。
いつも眠そうにしている。
一人になりたそうにしている。

そんな姿を見ていると、

「自分の欲求まで妻に押しつけたくない」
「求めたら、また負担を増やしてしまう」
「妻が嫌でも断れないかもしれない」

と考えることがあります。

妻は夫から求められないことを寂しく感じていても、夫は妻を思いやって誘わない。

二人とも相手のことを考えているのに、気持ちがすれ違っているのです。

妻から誘われれば、夫は「今なら大丈夫なのだ」と安心できます。

つまり夫は、妻を求めていないのではなく、妻からの許可がないと求めてはいけないと思っているのかもしれません。

子どもに妻を取られたような寂しさ

子どもが生まれると、妻の時間も意識も、ほとんど子どもに向かいます。

これは自然なことです。

けれど夫の心の中に、

「もう自分は妻にとって一番ではない」
「妻は子どもがいれば満たされている」
「自分は家族を支えるだけの存在になった」

という寂しさが生まれることがあります。

大人なのだから我慢しなければいけない。
父親なのだから、子どもに嫉妬してはいけない。

そう思うほど、寂しさを言葉にできなくなります。

言葉にできない寂しさは、ときに拗ねや受け身の態度として表れます。

「自分からはもう求めない」
「妻が必要だと思うなら、妻から来ればいい」
「自分が求められていると分かってから応じたい」

そんな無言の抗議になっていることもあります。

妻から求められることで、自分の価値を確かめたい

妻は、「夫から求められることで、自分が女性であることを確かめたい」と感じます。

しかし夫の側もまた、妻から求められることで、自分が男性として必要とされていることを確かめたい場合があります。

自分ばかりが求める立場になると、

「自分だけがしたいのではないか」
「妻は仕方なく応じているだけではないか」
「自分は欲望の強い迷惑な夫なのではないか」

と不安になります。

だから、自分からは動かず、妻から誘われるのを待つ。

妻から求められれば、

「妻も自分を必要としている」
「自分はまだ男性として見られている」

と安心できるのです。

夫婦双方が、相手から求められることで自分の価値を確認しようとすると、二人とも待つ側になってしまいます。

誘うことが「責任」になると、動けなくなる

セックスレスについて何度も話し合っている夫婦では、夫が妻から責められているように感じていることもあります。

「どうして誘ってくれないの？」
「夫婦なら普通はするでしょう」
「私はこんなに寂しいのに」
「あなたは何とも思わないの？」

妻は苦しさを分かってほしくて話しています。

けれど夫には、

「あなたは夫として失格だ」
「私を満たす義務がある」
「早く何とかしなさい」

と聞こえてしまうことがあります。

すると誘う行為そのものが、自由な欲望ではなくなります。

妻を安心させるため。
夫婦関係を悪化させないため。
責められないため。

「しなければならないこと」になってしまうのです。

人は、義務として求められるほど、自発的にしたいという気持ちを失いやすくなります。

妻を求めていないのではなく、欲望を見せられない

夫が自分から求めないとき、妻は、

「もう私は愛されていない」
「女性として魅力がない」

と考えがちです。

しかし、実際には、

「拒絶されるのが怖い」
「妻を困らせたくない」
「自分ばかり求めるのはつらい」
「また責められるのではないか」
「欲望を出すことが恥ずかしい」

という感情が隠れていることがあります。

夫は妻への欲望を失ったのではなく、欲望を表現することを止めているのかもしれません。

「求めてくれない」から「何が怖いのか」へ

妻が夫に、

「どうして求めてくれないの？」

と聞くと、夫は責められているように感じることがあります。

代わりに、

「私から誘ったときは応じてくれるよね。あなたから誘うのは、何か不安があるのかな」
「私に断られるのが怖いことはある？」
「疲れている私に遠慮している？」
「以前、私が拒んだことで傷ついたことはある？」

と聞いてみると、二人の間にある感情が見えやすくなります。

重要なのは、夫に誘わせることだけではありません。

夫が自分から求めることを止めた理由を、二人で理解することです。

妻から誘えば応じる夫の中には、まだ妻とつながりたい気持ちが残っている可能性があります。

ただ、その気持ちよりも、拒絶への怖れや遠慮、寂しさのほうが大きくなっている。

夫婦が取り戻す必要があるのは、回数だけではなく、

「私はあなたを求めてもいい」
「あなたも私を求めていい」

という、二人の間の安心なのかもしれません。

苦しさや寂しさを、ひとりで抱え続けなくても大丈夫です。
責めることなく、あなたの気持ちと夫婦のすれ違いを、一緒にゆっくり見つめていきませんか。
カウンセリングでは、安心してお話しいただけます。