自己開示できる恋愛と、心を開けない恋愛の分かれ目

「ちゃんとしている自分」でいれば、嫌われずにすむ気がする。だから仕事も人づきあいも恋愛も、できるだけきちんとこなそうとがんばってきた。

でも、情けないところや、本音のいちばん柔らかい部分ほど、見せられない。見せた瞬間に、この人は離れていくんじゃないか——そんな予感がよぎるから。

好きな人の前でこそ、ちゃんとしていたい。なのに、ちゃんとしているほど、どこ一枚、見えない壁が残る。

今日はその壁の正体と、それでも心を開けたときに生まれるものについて、書いてみます。
最後までお読みいただけると嬉しいです。

得意なことでつながる関係が、どこかで安心しきれない理由

役に立てること。できること。ちゃんとしている自分。

そういう「得意」でつながろうとするのは、悪いことではありません。頼りにされるのは嬉しいし、必要とされている実感もある。

でも、その関係には、ひとつだけ影がついてきます。

「役に立てなくなったら、終わりかもしれない」という不安感です。

できる自分を見せているあいだは愛される。じゃあ、できなくなったら？

そう考えると、気を抜けなくなる。
いつも及第点以上の自分でいなきゃ、という緊張が、ずっと消えなくなります。

これって実は、条件つきでつながっている感覚なんですよね。

「〇〇できるワタシ」だから、そばにいてもらえる。その条件が外れたとき、この人はどうするんだろう——心の奥で、そんな緊張感がずっと働いているんですね。

だから、いくら関係がうまくいっていても、根っこのところで安心しきれない。もっと近づきたいのに、いちばん柔らかいところは隠したまま。守りたい関係だからこそ、かえって全部は見せられなくなる。この矛盾を抱えている人は、とても多いんです。

自己開示ができないのは、心を開いた先が怖いから

自己開示——自分の内側を相手に見せること。頭ではしたほうがいいと分かっていても、いざとなると怖さ…というより、自動的にシャッターが降りてしまう、ってこと、私たち無意識でよくやります。

心を開いた先で待っているかもしれないものが、怖いからです。

呆れられるんじゃない？
引かれるんじゃない？
重いと思われるんじゃない？
離れていかれるんじゃない？

この怖さには、たいてい理由があります。

これまでの人生で、「できる自分」「明るい自分」「手のかからない自分」でいたときほど、まわりに受け入れられてきた。逆に、泣いたり、弱音を吐いたり、迷惑をかけたりしたときに、そっけなくされた記憶がある。

すると心は、こう覚えていきます。

「素のままの自分は、歓迎されない」と。

この学習は、けっこう根深いところに刻まれています。心の奥——潜在意識のレベルで、「本音を見せる＝危ない」という回路ができあがっているんですね。だから理屈で「大丈夫」と言い聞かせても、体のほうが先にブレーキを踏むんですね。

見捨てられ不安、という言い方もあります。

近づきたい気持ちと、近づいたら失うかもしれない怖さ。この2つが同時にあるから、あと一歩のところで心を開けない。それは、過去に一度、素を見せて痛い思いをした心が、今のあなたを守ろうとしている働きでもあるんです。

自分の隠したい部分を認められると、相手のそれも受け止められる

でね、ここからが、今日いちばん伝えたいコト。

自分の弱さや、隠したい部分を、自分で受け止められるようになると——不思議なことに、相手の隠したい部分まで、自然に受け止められるようになるんです。

逆もそうです。自分のもろいところを自分で許せていないと、相手のもろさを見たとき、うまく受け止められないんです。動揺したり、責めたくなったり、目をそらしたくなったりしちゃうんですよね。

なぜ、こんなふうに連動するのでしょう。

理由は、とてもシンプルです。人は、自分に許していないことを、他人にも許せないからです。

たとえば、「情けない姿を見せてはいけない」と自分を厳しく取り締まっている人は、相手が情けない姿を見せたときに、心がザワッとします。「私はこんなに我慢しているのに」と。それは相手が悪いというより、自分が自分に禁止していることを、目の前でやられたからなんですね。

反対に、自分の見せられなかったところを「これも私だ」とOKできていると、相手の言えなかった過去やかっこ悪い現実を見ても、心が大きく揺れません。「そういうこともあるよね」と、まるごと受けとめやすくなるんです。

自己開示には、もうひとつおもしろい性質があります。

片方が心を開くと、もう片方も開きやすくなる、という連鎖です。

あなたが少しだけ本音を伝えると、相手も「じゃあ自分も」と、隠していた部分を見せてくれるようになったりします。あなたが自分の失敗談を軽く話すと、相手も自分の失敗を話し出す。心の扉は、片方が先に開けると、もう片方も開きやすくなるようにできているんです。

つまり、相手にもっと心を開いてほしいなら、まず自分が——という順番になります。

ただ、これは「がんばって全部さらけ出す」という意味ではありません。順番として、自分が自分のもろさを受け止めるのが先、というだけの話です。

自分で自分の隠したい部分にOKを出せた分だけ、相手のそれも受け止められる。そして、あなたが少し心を開いた分だけ、相手も開きやすくなる。この2つが噛み合ったとき、関係はぐっと深くなっていきます。

お金の話を、自分から見せられる関係

たとえばね、お金って、相手のことは知りたくなるんですよね。貯金はどれくらいあるのか、借金はないか。将来を一緒に考えるほど、相手の数字は気になってきますよね。

でも、自分の年収や貯金額の話になると、急に口が重くなる。少ないと引かれそう、多いと目当てにされそう。どっちにしても、本当の数字は隠しておきたくなる人、多いのではないでしょうか。

この非対称さって、よく考えると不思議です。相手のリアルは知りたいのに、自分のリアルは見せたくない。それはお金にかぎらず、感情でも過去でも、同じ形をしています。

だからここで、見え方を変えてみます。

自分のリアルな数字を、自分から見せられる。それができるのは、「この人になら、かっこ悪い現実を見られても大丈夫」と、心のどこかで信じられているときです。

これは、見せなきゃいけない義務ではありません。見せられるほど、相手に心を開けている——その状態そのものが、関係の強さなんです。

そして、この「まるごと見せられる安心」がある関係は、いざというときに強いです。

どちらかが働けなくなったとき。お金で行き詰まったとき。そういう局面でも、隠さずに「実はね」と伝え合えるから、一緒に立て直していきやすくなりますよね。

お金は、あくまで分かりやすい象徴です。感情も、苦しみも、情けない過去も、まったく同じ。自分から見せられる範囲が、そのまま、安心してつながれる範囲になるのです。

得意なことや役割だけでつながる関係と、こういう「まるごと」でつながる関係。安心感の深さが、まるで違ってくるんですね。

いきなり全部じゃなくていい、最初の一歩

じゃあ、明日から全部さらけ出しましょう——とは言いません。いきなり全開にする必要はまったくなくて、ちゃんと順番があります。

最初の一歩は、相手に見せることではなく、自分が自分の「見せられなかったところ」に気づくことです。

「本当は、こう思っていた」 「あのとき、すごく心細かった」 「実は、これがずっとコンプレックスだった」

そういう、自分でも見ないようにしてきた部分に、そっと気づいてあげる。そして、気づいたそれを、責めずにいる。これだけで、心の内側はずいぶん変わってきます。

自分の隠したい部分を自分がOKできてくると、次は、ほんの小さな自己開示から試せます。

完璧な打ち明け話じゃなくていい。「実はさ」と、ちょっとだけ本音を見せてみる。その小さな一歩に、相手がどう応えてくれるか。そこから、関係は少しずつ動き出します。

まるごとの自分で、つながっていける

弱さや、隠したい部分まで含めて、まるごとの自分でつながれる関係。それは、相手を変えることからではなく、あなたが自分のもろさを受け止めるところから始まります。

自分の見せられなかったところを、「これも私」と認めてあげる。そこがゆるむと、相手の言えなかった部分も、自然と受け止められるようになる。そして、あなたが少し心を開いた分だけ、相手も心を開いてくれる。

得意なことだけでつながる関係から、感情もお金のリアルも分かち合える関係へ。

その扉のカギは、いつも、自分を大切にするところにあります。まず、ワタシがワタシのもろさを受け止めてあげること。そこから、本当の安心でつながる関係が始まっていきます。

ひとりで抱えているなら

頭では分かっていても、自分の隠したい部分を自分でOKするのは、ひとりだと難しいことがあります。「素の自分は歓迎されない」という回路は、たいてい、うんと昔に作られていて、根が深いからです。

もし、心を開きたいのに開けない感覚が、今の恋愛でくり返し起きているなら。その回路がどこで生まれたのかを、一緒にたどっていくことができます。

個人カウンセリングでは、あなたが安心して素を見せられる関係を、これから育てていくお手伝いをしています。ひとりで抱えこまず、よかったら頼ってくださいね。

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