なぜ私は、ちょっと距離のある恋愛を選んでしまうのか？　― 近づきたいのに、踏み込まれると苦しくなる心 ―

なぜかいつも、
「ちょっと距離のある恋愛」を選んでしまう。

連絡は来る。
会えば優しい。
嫌われているわけでもなさそう。

でも、
心の奥でつながっている感じがしない。
踏み込まれている感覚がない。
大切にされている実感が、どこか薄い。

それなのに、
完全に向き合われる恋よりも、
なぜかその関係のほうが落ち着いてしまう。

この感覚に、心当たりはありませんか。

落ち着く＝幸せ、とは限らない

まず大切なことがあります。

「ちょっと距離のある恋愛が落ち着く」という感覚は、
それを望んでいるという意味ではありません。

・大切にされなくていい
・一番じゃなくていい
・我慢したい

そう思っているわけではない。

それでも心がその距離感に
ほっとしてしまう理由があります。

それは、
深く踏み込まれなくて済むから。

心は「安全な距離」をちゃんと覚えている

心理的に見ると、
人の心はとても現実的です。

これまでの人生の中で、

・気持ちを後回しにされた経験
・本音を出すと関係が壊れそうになった体験
・我慢することでつながってきた記憶

こうした積み重ねがあると、
心は学びます。

その結果、
心がこれ以上傷つかないために選んできた距離感が、
「ちょっと距離のある恋愛」として現れるのです。

これは弱さとか、近づけないのがダメ、とか、
そういうものではなくて。

心が自分を守るために身につけた、
とても賢い防衛反応なのです。

それでも、心はつながりを諦めていない

ここで少し不思議なことが起きます。

ちょっと距離のある恋愛に安心していながら、
同時に、こんな気持ちが湧いてくる。

「心のつながりを感じない」
「もっと分かり合いたい」
「どうして踏み込んできてくれないの？」

実はこれ、矛盾ではありません。

心の中では、

つながりたい
でも、無防備になるのは怖い

この二つが同時に存在している状態なんです。

だから、

• 自分からは相手に踏み込みたくなる
• でも、相手に踏み込まれると不安になる
• それなのに、相手が来ないと寂しくなる

という、一見ちぐはぐな感情が生まれます。

「これくらいでいい」という錯覚の正体

ちょっと距離のある恋愛を続けていると、
心の中に、ある言葉が増えていきます。

「これくらいで満足しなきゃ」
「求めすぎないほうがいい」
「贅沢は言えない」

そうやって自分に言い聞かせ続けるうちに、

「この程度の幸せが、私にはちょうどいい」

という錯覚が、
少しずつ形作られていきます。

でもこれは、
本当の望みがなくなったわけではありません。

ただ、
望むことのほうが、危険だった時期があった
ということなのです。

安心と幸せが、別の場所に置かれてしまった

ここで起きているのは、

「安心」と「幸せ」の分離です。

・安心は、ちょっと距離のある恋愛
・幸せは、もっと深くつながる関係

この二つが重ならないまま恋をすると、

平和なんだけど、満たされない
楽だけど、寂しい

そんな感覚が続きます。

それは、
あなたの心がおかしいからではありません。

心が、
「生き延びる安全」と
「本当の幸せ」の両方を
同時に守ろうとしているのです。

ここから先は、急がなくていい

もしこの文章を読んで、

「私のことかもしれない」
と感じたなら。

無理に今すぐ変わらなくていいんです。
無理に関係を切らなくてもいいんです。

まずは、

私の心は、
これ以上傷つかないために
こういう距離感を選んできたんだな

そう理解してあげること。

それだけで、
心はもう“防衛だけのステージ”から、
次の段階へ足を踏み入れています。

本当は、もっと近くにいていい

あなたは、
ずっと距離を保ち続けなければならない人ではありません。

大切にされることを、
怖がらなくていいのです。

安心と幸せを、
同じ場所に置いていいんです。

ちょっと距離のある恋愛が落ち着いてしまったのは、
愛し方を間違えているからではなくて。

心が、
必死に自分を守ってきただけ。

そのことに気づけた今、
距離感は、少しずつ近づいていけるのではないでしょうか。

あなたのペースで、
あなたの安全を守りながら。

あなたの心のサポートをしています。
気になったら、いつでもご連絡くださいね。