浮気を許せないのはなぜ？｜傷ついた心と消えない敗北感

「過去の浮気がどうしても許せないんです」

カウンセリングで、何度も聞いてきた言葉です。

「過去の浮気がどうしても許せないんです」

当然ですよね。
許せるわけがない、と思うのは自然な反応です。

浮気されたときの衝撃は、
ただの“出来事”ではありません。

胸がえぐられるような痛み。
吐き気がするような気持ち悪さ。
「なんで？」と何度も繰り返す思考。

そして、ふとした瞬間に
あのときの感情に引き戻される。

彼に触れられた瞬間、
すーっと体の熱が冷めるような感覚。
どこかで拒絶反応が出てしまう。

そんな自分を責めながらも、
やっぱり思ってしまう。

「ちゃんと謝ってほしい」
「何とかしてほしい」
「私の傷をわかってほしい」

思いますよ。
それは当然です。

でも…

多くの場合、
相手に“何とかしてもらう”ことで
本当の意味でスッキリすることは、あまりありません。

なぜなら、

自分の中で
「どうしてくれたら許せるのか」が
はっきりしていないからです。

けれど実は、
「どうしてくれたら許せるのか」が明確になれば解決、
という単純な話でもないのです。

浮気されたとき、
私たちの中に生まれるのは、

怒りだけではありません。

そこには、
強烈な“敗北感”があります。

本当は勝ち負けなんてないのに、
どこかで感じてしまう。

「私は選ばれなかった」
「私は足りなかった」
「私は負けた」

この感覚。

あなたは私を選ばなかった…
その悲しみと怒りが、
ぐちゃぐちゃに絡み合っている。

だから、
相手がどんなに謝っても、
どんなに優しくしても、

その敗北感までは消えないのです。

本当に苦しいのは、

「浮気されたこと」そのものよりも、

その出来事を通して
自分の価値を疑ってしまったこと。

ここなんです。

浮気された
＝私は価値がない
＝私は魅力が足りない
＝だから選ばれなかった

無意識の中で、
こんな方程式を作ってしまう。

そして何度も、何度も、
自分を貶める。

彼がいるかどうかに関係なく、
本当はずっと前から

「私はそのままで価値がある」

と、自分に言ってあげられなかったのかもしれません。

だから彼という存在を使って、

「ほら、やっぱり私は足りないでしょ？」

と、自分を証明してしまう。

もし彼が本当にあなたを粗末に扱う人なら、
そんな人と一緒にいる理由はありません。

あなたにとって損でしかない。

でももし、
「彼に釣り合っていないから浮気された」と
どこかで思っているのなら、

それは

“手の届かない人を選んだ時点で、
自分を下に置いてしまっている”

ということです。

彼に大切にされたいなら、
まずあなたが自分を大切にしないといけない。

彼と釣り合う人間になる、
という意味ではありません。

「私はすでに価値がある」

と認めること。

努力しなくても、
誰かに証明しなくても、

私は素敵な存在で、
幸せでいていい存在なんだと、

自分に許可を出すこと。

浮気を許すかどうかは、
そのあとでいいのです。

許すことがゴールではありません。

本当のゴールは、

浮気という出来事を通してもなお、

「それでも私は価値がある」

と、自分に言えること。

そこまで戻ってこられたとき、
初めてあなたは、

彼と続けるのか、
離れるのか、

どちらを選んでも
“負けた自分”ではなくなります。

過去の浮気が許せないのは、
弱さなんかではありません。

あなたが本気で、
愛そうとしたからです。

だからこそ傷ついた。

その事実は、
あなたの価値を下げるものではなく、

むしろ
あなたの愛の深さを証明しているのです。

もういい加減、

「私は足りない」という物語から
降りてもいいのでは？

私は価値がある。
私は幸せでいていい。

まずはそこから。

そこに戻ってこられたとき、
浮気という出来事の意味は、
少し違って見えてくるはずです。

でもまずは、
今いっぱい心に溜まっている不安や不満を
あなたの心から外に出してあげることが先かもしれませんよ。

どうか、遠慮せず、まずはお話しに来てくださいね。