パートナーに変わってほしいと思ったときにまずやってみること｜褒め方が関係を変える心理学

付き合いが長くなると、不思議なことが起きますよね。

最初はひとつひとつ、してくれるのが嬉しくて
あんなに「ありがとう」って言えてたのに、

いつのまにか「もっとこうして」が増えていくんです。

洗い物を先にやってほしい、
連絡をこまめにしてほしい、
疲れてるときには気使ってほしい……。

パートナーへの要求がじわじわと増えていく。

でもこれ、悪意があるわけじゃないんですよ。

人は親密になると、
相手の「できていること」より「できていないこと」に目が向きやすくなるんです。

心理学ではネガティビティ・バイアスと呼ばれる、脳のクセなんです。

危険を避けるために問題点に敏感になるよう、私たちは進化してきた過去があって。
でも、それがパートナーシップには裏目に出ることがあるんですよね。

行動は「結果」で育つ——シンプルな話

心理学に「強化学習」という考え方があります。
難しそうな名前だけど、中身はとてもシンプルです。

ひとことで言うと

いいことが起きた行動は、また繰り返される。
何も起きなかった行動は、だんだん消えていく。

犬のしつけでもよく使われるこの原理、
実は人間同士の関係でもそのまま働いているんです。

たとえば、
パートナーが料理を作ってくれたとき、
「当たり前じゃん」とスルーするか、
「おいしかった、ありがとう」と返すかで、
次に料理を作ってくれる確率は変わってくるんです。

怖いのは、この仕組みは無意識に動いていること。

「褒めよう」と思わなくても、
うれしそうな反応や感謝の言葉は、
相手の脳にちゃんと届いているんです。

「褒める」と「お世辞」、どこが違う？

「褒め上手になれ」と言われると、
なんとなく「お世辞を言えってこと？」と感じる人もいるのではないでしょうか。

でも、本当に効くのはお世辞じゃないんです。

ポイントは2つ。

  具体的であること
  すぐ伝えること

△「あなたって優しいよね」

言われないよりは、言われたほうがいいかもしれない。
だけどこれだと、
  いつそう思ってくれたのか？
  何が優しいと感じたのか？
がわからないんです。

ふんわりしすぎていて、
優しいかもしれないけれど、
受け取った側は「ふ～ん、ありがとう」と
同じようにふんわりしか受け取れないんです。

◎「さっき疲れてるのに話聞いてくれたの、すごく嬉しかった」

一方、「さっき」ってついさっきのことだと、
受け取る側も「あの時のあれね！」ってわかりやすいんです。

しかも、「私がすごく嬉しかった」って伝えることで、
こうしたら喜んでくれるのか、と受け取る側が
相手に何をどうすると喜んでくれるのか、ということを把握しやすいんです。

そして同時に、
  自分が相手を喜ばせられる存在だ、
  役に立っているんだ、
と認識しやすいのです。

カップルの関係を長年研究してきた心理学者ジョン・ゴットマン博士は、
うまくいっているカップルはポジティブな言葉と行動が
ネガティブなそれより圧倒的に多い、
という傾向を発見しています。

批判や不満があったとしても、
日常に温かさが満ちているかどうかが、
関係の質を大きく左右するのですね。

でも、「変えたい」ところがあったら？

褒めることの目的は「相手を操る」ことではありません。

でも、もし本当に「もっとこうしてほしい」があるなら、
できていない部分を責めるより、
できている部分に光を当てる方が、結果的に変化を生みやすいのです。

たとえばパートナーが忙しいなかで少し家事を手伝ってくれたとき。

「もっとやってよ」という前に、
「さっき洗い物してくれてた、助かった」とひと言伝えてみる。

それだけで、次に手伝いたくなる気持ちはじわじわ育っていくのです。

変えようとするより、気づいてあげる。
それが最短ルートだったりするのです。

褒めると、じつは自分も変わっていく

ここで、少し意外な話、プラスαなお話。

相手のいいところを意識的に探し始めると、
不思議と自分の見え方も変わってくるのです。

人は「注目したものを多く見る」という性質を持っています。

不満に意識を向けていると不満が増え、
感謝に向けると感謝するものが増えていくのです。

褒めることは、相手を変える技術である前に、
自分の世界の見え方を変える練習とも言えるのです。

パートナーシップをよくしたいなら、
何か大きなことを変えなくてもいいんです。

今日、ひとつだけ「気づいた良いこと」を口に出してみる。
それだけで、少し空気が変わるかもしれませんよ。

あなたの幸せなパートナーシップを応援しています。