愛しているのに報われない恋を、繰り返していませんか？　～ダメ男沼にハマってしまうワケ～

カウンセリングをしていると、こんなご相談をよく受けます。

「なぜか、めんどうな男性ばかりと付き合ってしまう」
「友だちには毎回『もっとイイ人いるんじゃないの？』って言われる」
「自分でも、どうしてなんだろうって思う」

決して全く男性と縁がないわけじゃない。
むしろ、真面目で誠実そうな、手堅そうな男性にアプローチされたこともある。
それでも、気がついたら手のかかる相手を選んでいる。

もしこれがあなたのことに聞こえたなら、今日の内容はきっと何かのヒントになると思います。

「いい男は私のところには来ない」という思い込み

カッコよくて、仕事もできて、安定している男性。

そういう人を見たとき、

「どうせ私なんかより、もっとステキな女性のところへ行っちゃうんだろうな」

なんて思ったこと、ありませんか？

この思い込みがあると、最初からそういう人を選択肢から外してしまいます。
そして、「これくらいの人が私にはちょうどいいかな」という基準で相手を選んでしまいがちです。

でも、その「これくらい」は、本当は望んでいない相手だったりします。

大きな傷つき体験が、パートナー選びに影響する

こういうパターンを持つ女性に共通しているのが、
過去に大きなハートブレイクを経験しているということです。

たとえば、初恋の人に深く傷つけられた経験。
二股かけられてた、とか
付き合っていたはずなのにいつも彼は仕事ばかりでずっと寂しかった、とか
理由もわからず突然フラれた、とか…

「もうあんな思いはしたくない」という気持ちが、心のどこかに残っていませんか？

そうなると、万が一別れることになっても、それほど傷つかなくてすむような相手を無意識に選ぶようになります。
心を守るための、自分なりの戦略といえます。

また、幼い頃に両親が離婚してしまって、
大好きだったお父さんがいなくなってしまった…というケースも。

このテーマについては、別の記事でも詳しく書いていますので、気になる方はこちらもどうぞ。

Aさん（30代・会社員）の場合

少しわかりやすくするために、実際のカウンセリングのイメージに近いケースをご紹介します。
ここでお話するAさんは、ご本人の承諾を得た上でご紹介しています。

Aさんは、職場でも頼られる存在で、友人も多い女性です。
でも、お付き合いする相手はいつも「メンタルが不安定」「仕事が続かない」「自信がない」というタイプの男性でした。

よくよく話を聞いていくと、学生時代に初めて本気で好きになった人に突然フラれた経験があり、そのときの心の傷が今でも痛みとして残っているようでした。

最初はご本人も、まさかそんな前のことが引き金になっていたなんて思ってもいなかったようでした。
しかし、少しずつその当時、傷ついた心を癒していく過程で、ご自分がとても辛かった想いを我慢して、蓋をして、忘れようとしていたことに気づかれたようでした。

「あんな思いは二度としたくない。だから、最初から”そこまで好きじゃない人”を選んでいる気がする」

と、Aさん自身も途中で気づき始めました。

傷つかないように、無意識に”安全な選択”をしている。
Aさんのケースは、そのひとつの典型的な例です。

「傷ついた男性を助けたい」という気持ちが働くことも

もうひとつのパターンとして、過去に深く傷ついた男性に、放っておけない気持ちが湧いてしまうというケースがあります。

「自分と同じように傷ついた人を、なんとかしてあげたい」という思いが、恋愛のきっかけになることがあるんです。

でも、自信を失った男性は、無意識に女性に母親のようなやさしさを求めることが多いんです。

自分を無償の愛で包み込んでくれそうな、
傷ついている自分をやさしく包み込んでくれる、
そんな女性の愛情を欲しているんですよね。

そうすると、それが少し叶う毎に相手の欲求がどんどん膨らんでエスカレートし、
だんだんわがままになっていく傾向があります。

そうすると、必然的に関係がうまくいかなくなったりすることも起こってしまいます。

女性側としては、「こんなに愛したのに、報われない」という気持ちが積み重なって、
さらに傷が深くなっていく…というパターンになりがちです。

本当に怖れているのは、「愛されること」かもしれない

こういった恋愛は、一見、フラれることや傷つくことを怖れているように見えます。

でも、カウンセリングの中で見えてくるのは、多くの場合、その奥にある別の怖れです。

「こんな私の全部を知ったうえで、愛されてしまうこと」

信じられますか？

愛されるなら、愛されたい、って思うのが普通だって思いません？
願わくば、どんな自分でも受け入れて愛されたい、って思うでしょ？

だけど、どうも私たち、おかしなことに

愛されることを心底怖がっているようなのです。

だから、
「こんな私が愛されるわけなんてない」
この思い込みが、幸せに近づくことを邪魔しているんです。

うまくいかないことを先に想定して、
「ほら、やっぱり」と傷つかずにすむ準備をしている。

でも、その準備が、
本当に欲しいものから遠ざかる原因になっているのだとしたら？

もちろん自覚なんてないでしょう。
だからこそ、余計、どうして自分が幸せになれない恋愛ばかりしているのかってわからないんですよね。

わかっていたら、幸せになれる恋愛しますものね。

最後に

「自分はそんなつもりじゃない」と思う方もいると思います。

私も最初は訳が分かりませんでした。
何度も何度も、理屈だけ理解して、理屈だけわかっても、
体感として気づいたのは実はつい最近のこと。

自覚なんてないのが当然なんですよ。

でもね、
もしも、もしもですよ

「なんとなく、思い当たるかも。。。」

と感じた部分があったのなら、それはとても大切なサインです。

過去の傷が、今のパートナー選びに影響していることは、決して珍しいことじゃありません。
そして、それに気づくことが、変化の第一歩になります。

もし一人で抱えていることがあれば、
カウンセリングという場所を使ってみることも、ひとつの選択肢として覚えておいてもらえたら嬉しいです。

まずは一度、お話に来てみてください。
初回は無料でご利用いただけます。

あなたの毎日が、今より少しでも幸せ感が膨らみますよう
心から願っています。