自己開示が恋愛を変える｜ありのままの自分で愛される

付き合っているのに、どこか遠い。 一緒にいるのに、心の底ではつながれていない気がする。

そんな感覚を、抱えたことはありませんか。

「本当の自分を見せたら、この人は離れていくかもしれない」。そう思うと、つい良いところだけを見せて、本音のほうは飲み込んでしまう。

嫌われないように、がっかりされないように。いつも少しだけ背伸びした自分でいる。

表面上はうまくいっているのに、なぜか満たされない。

もしかするとその物足りなさの正体は、まだ本当のあなたを、誰にも見せていないことなのかもしれません。

「いい自分」でいるほど、なぜか遠ざかっていく

デートの前に、今日はどんな自分でいようか考える。相手が喜びそうな話題を選んで、機嫌が悪くても笑顔をつくる。

本当は疲れているのに「大丈夫」と言う。本当は寂しいのに「気にしないで」と言う。

送る前のLINEを、何度も打ち直す。重く思われないか、変に思われないか。言葉を選んで、選んで、いちばん角のない一文にして、ようやく送信する。

めんどくさい女だと思われたくないから、重たい本音は見せない。情けないところ、かっこ悪いところは、隠しておく。

本音は言わない。でも察してほしい。だって言ってしまえば、ワガママだと思われそうだから。

そうやって「感じのいいワタシ」を保っているうちに、いつの間にか相手との間に、透明な壁ができている、なんてことになってませんか？

嫌われているわけじゃない。むしろ、好かれている。なのに、なぜか満たされない。疲れてしまう。

それはもしかすると、愛されているのが、本当のワタシではないからかもしれません。

なぜ、本当の自分を隠してしまうのか

私たちが本音を飲み込むとき、その奥にはたいてい「これを見せたら、離れていかれるかもしれない」という不安があります。

この不安は、今の相手が冷たいから生まれるわけではありません。もっと前、まだ小さかった頃に育っている不安感ということが多いんです。

本当の気持ちを出したときに、受け止めてもらえなかった。甘えたら困った顔をされた。泣いたら「わがまま」と言われた。

そんな経験が積み重なると、心の中の小さな自分は「本音を出すと嫌われる」と覚えていきます。

こうして身についた、人との距離の取り方を、愛着スタイルと呼びます。近づきたいのに、近づくとこわい。本当は甘えたいのに、甘えると見捨てられそうで、先に一歩引いてしまう。

その引き方は、あなたが選んでいるというより、自分でも気づいていない、心のもっと奥のほうで自動的に働いているものです。

大人になった今も、その小さな自分が「隠していれば安全だよ」と、ずっと守ってくれているんですね。

だから素を出せないのは、あなたが不器用だからではありません。長いあいだ傷つかずにいるために身につけてきた、賢い守り方なんです。

取り繕った自分が愛されても、満たされない理由

私たちって、どれだけ相手に好かれても、それが「つくった自分」への好意である限り、心の飢えって消えないんですよね。

だって、愛されているのは背伸びしたワタシ。

背伸びしなきゃって思うのは、本当のワタシでは足りないって感じているからですよね。
だから背伸びして、取り繕って、なんとかよく見せようと頑張っているんですよね。

そして、本当のワタシは、まだ大好きな目の前のこの人には見られずに済んでいるわけですよね。

だから、褒められても、どこかで「本当の私を知ったら、こうは言わないはず」と思ってしまう。優しくされるほど、「この人は、まだ本当のワタシを知らないだけ」と、心の裏側でつぶやいてしまう。

愛されるほど、素の自分とのギャップが苦しくなる。バレたら終わる、という緊張が、いつまでも解けない。せっかく近づいてくれた相手を、自分から遠ざけているような、そんな苦しさです。

これは、相手からの愛が足りないわけではないですよね。本当の自分を、まだ出していないっていうのが大きなポイントなんです。

真実のパートナーとは、どんな人か

では、心から安心してつながれる相手とは、どんな人でしょう。

私はそれを「あなたのどんなところでも、受け入れてくれる人」だと考えています。

見せたくない部分も、情けない部分も、自分では最低だと思っている部分も。全部ひっくるめて「それも含めて、あなたを知りたい」と思ってくれる人。

そういう相手に出会えたとき、人は初めて、心の底からくつろげます。

ただ、ここには順番があります。相手が「全部を受け入れたい」と思ってくれるためには、まずあなたのほうが「全部を見せる」必要があるんです。

全開で見せることは、絆の分かれ道に立つこと

自分を全部見せるのは、怖いことですよね。受け入れてもらえるのか、離れていかれるのか、やってみるまで分からないのだから。

でも、この「怖さ」こそが、本物の絆の入り口なんです。

隠したままの関係は、たしかに安全です。嫌われるリスクもありません。けれど、深まりようもない。

なぜなら、相手が知っているのは表面のあなただけ。その状態でどれだけ時間を重ねても、届く深さには限界があるからです。

隠したままの関係を続けていると、こんなことが起きます。相手はいい人で、優しくしてくれる。それなのに、心のどこかがいつも満たされない。うまくいっているように見えて、深いところではひとりぼっち。

それは、あなたが相手を信じきれていないからではありません。あなた自身が、まだ相手の前に立っていないからなんです。

全部を見せて、初めて二人は本当の分かれ道に立てます。そこで受け止めてもらえたなら、絆はぐっと深くなる。

もし離れていったとしたら、それは素のあなたと歩いていけない相手だったということ。さみしいけれど、偽り続ける関係を手放せた、ということでもあります。

どちらに転んでも、あなたは「本当のワタシで生きる」ほうへ、一歩進めるんです。

いきなり全部でなくていい、小さな一歩から

とはいえ、明日からいきなり全部さらけ出しましょう、という話ではありません。

自己開示は、一気にやるものではなく、少しずつ手渡していくものです。

まずは、完璧に見せようとするのを、ひとつだけ手放してみる。今日は無理して笑わない。疲れているときに「ちょっと疲れた」と言ってみる。

それだけでも、じゅうぶん大きな一歩です。

たとえば、こんな小さなことからで大丈夫です。

「本当はこのお店より、あっちが気になってた」。「実は今日、ちょっと不安なことがあって」。「その言い方、少しさみしかったな」。

どれも、これまでなら飲み込んでいた一言かもしれません。それを、ひとつだけ声に出してみる。

小さな本音を伝えてみて、相手がどう受け止めるかを見てみる。ちゃんと受け止めてくれたら、もう少しだけ深いところを見せてみる。

もし、うまく受け取ってもらえなかったとしても、それはそれで大事な手がかりです。あなたの本音を、この人はどう扱う人なのか。それが見えるのも、あなたが心を開いてみたからこそです。

そうやって、安心を確かめながら、少しずつ開いていけばいいんです。あなたのペースで大丈夫。急がなくていいんです。

ありのままのワタシで、愛される

自己開示は、相手に受け入れてもらうためだけのものではありません。

いちばん大切なのは、あなた自身が「素のワタシでいい」と思えること。

隠したい部分も、かっこ悪いと感じている部分も。それを持ったまま生きていいと、まずあなたが自分に許可を出す。

その感覚が育つほど、人に見せることも、少しずつこわくなくなっていきます。自分で自分を受け入れているぶんだけ、たとえ誰かに受け取ってもらえなくても、根っこから崩れなくなるからです。

つくった自分で愛されるより、ありのままのワタシで愛される関係のほうが、ずっと深く、あなたを満たしてくれます。それはもう、演じ続けなくていい関係。そばにいるだけで、楽に息ができる関係です。

そしてその関係は、本当の自分を見せるところからしか始まりません。

あなたが今日、ほんの少しだけ本音を伝えてみること。そこから、真実のパートナーへの道はひらけていきます。

怖さごと、一緒に見ていきませんか

長いあいだ隠してきた本音を、たった一人で開いていくのは、なかなか勇気がいるものです。

「どこから見せていいのか分からない」。「見せたうえで拒まれるのが、やっぱり怖い」。

そんなときは、安心できる場所で、少しずつ練習していく方法もあります。

カウンセリングでは、あなたが自分の本当の気持ちに触れて、それを言葉にしていく時間を、私が隣でご一緒します。素のワタシを出す練習を、まずは安全なところから始めてみませんか。

関連記事