彼氏が結婚してくれない…「選ばれない私」がつらいとき

「そろそろ結婚のこと、どう考えてる？」

勇気を出して聞いてみたのに、彼の返事はあいまいなまま。

それ以上は聞けなくなって、話題を変えたことはありませんか？

彼のことは好き。

だけど、このまま待っていていいのかわからない。

「私は、彼に選ばれないのかな」

そんな思いが込み上げてきて、胸が苦しくなる。

彼氏が結婚してくれないとき、つらいのは、結婚の予定が決まらないことだけじゃないんですよね。

この記事では、昔の私の経験とカウンセリングで感じていることをもとに、その苦しさの奥にある気持ちと、自分で幸せを選び直すヒントをお伝えします。

彼への不満の奥で、自分まで責めていませんか？

カウンセリングでこの悩みを伺っていると、お話はたいてい、彼への不満から始まります。

「どうして、ちゃんと考えてくれないんだろう」

「彼は私のことを、どう思っているんだろう」

長く一緒にいるのに、将来の話になると、彼の返事はあいまいなまま。

そんな状況が続いたら、不満が出てくるのは当然です。

それだけ、彼との未来を大切に思ってきたということですよね。

ただ、お話を聞いていくと、彼への不満と一緒に、ご自身を責める言葉が出てくることがあります。

「こんな私じゃ、ダメなんです」

結婚できない自分には、何かが足りないんじゃないか。

そんなふうに、自分にマイナスのイメージを持ってしまうんです。

彼に不満をぶつけたくなる気持ちと、自分を責める気持ちの間を、行ったり来たりする。

それは本当にしんどいことです。

結婚しているかどうかで、人の価値は決まらない

結婚していることがいいことで、結婚していないことはよくないこと。

気づかないうちに、そんなイメージを持ってしまうことがあります。

でも、それは違いますよね。

結婚していてもしていなくても、あなたの価値は変わりません。

「好きなら、私のことも考えてよ」と思っていた私

ここからは、私自身の話をさせてください。

昔の私は、とても結婚したい人でした。

付き合っている人に、自分から結婚の話もよく切り出していたと思います。

「35歳ぐらいでいいな」と言われたとき

学生のときに付き合っていた彼に、「私は20代のうちに結婚したいんだよね」と話したことがあります。

私も彼も、まだ20代。彼は学生で、まだ働いていませんでした。

彼の返事は、こうでした。

「僕は20代のうちに結婚は考えてないな。35歳ぐらいでいいな」

そのときの私は、とても嫌な気持ちになりました。

私のことを全然考えてくれていない。彼は自分のことしか考えていない。

好きだったら、もっと私のことを考えてくれてもいいんじゃないの？

そんな思いがあったんだと思います。

今思うと、学生だった彼には、結婚してどうなるのかが見えなかったのかもしれません。

責任も持てない。このまま結婚したら、ふたりとも共倒れになる。

彼は、そんなふうに感じていたのかもしれないなと思うんです。

「不誠実」に見えていた、もうひとりの彼

別の彼のときにも、同じようなことがありました。

その彼は、「もっと自由でいたい。結婚する気はない」と私に伝えてくれていました。

当時の私には、そんな彼がすごく不誠実に見えました。

でも、今の私には違って見えます。

彼はごまかして、「結婚しよう」と調子のいいことを言うこともできたはずです。

そうはせず、自分の思いをそのまま私に伝えてくれた。

あの彼は、自分に正直な人だったんだと、今の私は思います。

もちろん、これは時間がたった今だから思えることです。

結婚したいと思っている相手に、「まだ考えられない」と言われたら、傷つくのは当たり前。

当時の私も、ものすごくアンハッピーでしたから。

私の中にあった「あなたが私を幸せにしてよ」

振り返って気づいたのは、当時の私の中にあった思いです。

それは、「あなたが私を幸せにしてよ」という思いでした。

相手に何とかしてもらおうとしていると、相手のやり方が気に入らなくなります。

そして、うまくいかないのは彼のせいになってしまう。

私は、自分で自分の幸せを作ってあげられていませんでした。

自分でできないから、「あなたがやってよ」という形になっていたんです。

これは、あくまで昔の私の話です。

誰かに幸せにしてほしいと願うのは、人として自然な気持ちだと思います。

ただ私の場合は、その形のままでは、うまくいきませんでした。

「愛されない、選ばれない」の奥にある苦しさ

彼氏が結婚してくれないとき、多くの方の心にあるのは、こんな痛みではないでしょうか。

「私って、愛されないのかな」

「私は、選ばれないのかな」

好きな人の前でそう感じるのは、本当につらいことです。

ただ、カウンセリングで感じるのは、その奥にもうひとつ苦しさがあるということです。

それは、自分の本当の声を、自分で聞いてあげられていない苦しさです。

結婚したいのは、幸せになりたいから

そもそも、どうして結婚したいのでしょう。

苦労するために結婚したい人はいません。

パートナーに無視されるために結婚したい人も、いませんよね。

きっと、パートナーに愛されて、幸せを感じたいから結婚したいんだと思うんです。

だとしたら、愛されている、大切にされているという感覚は、自分の内側でも起こっている必要があります。

自分が自分の気持ちを大切にできているか。

そこが、とても大事なところなんです。

不安の声ばかり聞いていると、ほかの声が聞こえなくなる

「このまま結婚できなかったらどうしよう」

「この先、ひとりだったらどうしよう」

何でも将来の不安に結びついて、頭の中が不安でいっぱいになる。

その不安は、あってもいいんです。

ただ、心の中にあるのは、不安の声だけではありません。

結婚したい気持ちのそばに、迷いや怖さが混ざっていることもあります。

「結婚したら、自分の自由はどうなるんだろう」

「彼と、本当にずっとやっていけるのかな」

迷いがあるから結婚できない、という話ではありません。

どの声も、あなたの大事な気持ちだということです。

そうした声を拾えないまま、不安だけを抱えているから、苦しくなるんだと思うんです。

「おはよう」は言えても、本音は話せない関係

少し想像してみてください。

結婚して夫がいて、「おはよう」「おやすみ」と言い合える。

「お腹すいたね、何食べようか」「美味しかったね」と、なんでもない話ができる。

それも、人生の喜びのひとつかもしれません。

でも、そんな話はできても、本音は打ち明けられない関係だったらどうでしょう。

「今日、すごくつらいことがあってね」

「聞いてくれてありがとう。話せてよかった」

そんなふうに、心の柔らかいところを話せなかったとしたら。

「こんな結婚をするんじゃなかった」と思っても、おかしくないと思うんです。

表面的な会話ができることと、関係がちゃんと成り立っていることは、別のものです。

自分との関係も、同じこと

自分の中でも、同じことが起きていないでしょうか。

不安だ、不安だと、表面の気持ちばかり見ている。

でも、その不安の裏側にあるものや、なぜそんなに不安なのかは、見てあげられていない。

自分の心の柔らかいところに、自分で触れてあげられないのは、とてもさみしくて、悲しいことだと思うんです。

待つ、聞く、離れる。決める前に自分に聞いてみる

このまま待つのか、彼にちゃんと聞くのか、離れるのか。

どれが正解かは、人によって違います。

だから、その前に、自分の気持ちを聞いてあげてほしいんです。

たとえば、こんなふうに。

「どうして、そんなに不安なの？」

「結婚したら、どんな気持ちでいたいの？」

「彼に、本当にわかってほしいことは何？」

出てくるのは、きれいな言葉じゃなくて大丈夫です。

悔しい。寂しい。怖い。

どの気持ちも、「そう思っていたんだね」と受け止めてあげてください。

自分の気持ちがわかってくると、彼に伝えたいことも見えてきます。

「どうして考えてくれないの？」と彼を責める言葉が、「私はこうしたい」という自分の言葉に変わっていく。

そうなると、彼の答えがどんなものでも、その先を自分で考えていけるようになります。

彼の答えだけで、あなたの幸せを決めなくていい

彼氏が結婚してくれないのは、本当につらいことです。

不安になるのも、彼に腹が立つのも、悲しくなるのも、当たり前。

ただ、その気持ちを、あなた自身が置き去りにしないであげてください。

彼に幸せにしてもらうのを待つだけじゃなく、自分で自分の幸せを作っていくことはできます。

待つことを選んでも、話し合うことを選んでも、離れることを選んでも。

自分の本当の声を聞いて選んだことなら、それは自分の人生を取り戻す一歩になります。

もうこれ以上、彼の返事を待つだけの時間に、あなたの幸せを先延ばしにしないために。

今日、ひとつだけ、「ワタシは本当はどうしたい？」と自分に聞いてみてくださいね。

ひとりで抱えきれないときは

「彼のことを考えると、不安でいっぱいになる」

「自分が本当はどうしたいのか、わからない」

そんなときは、その気持ちの奥にあるものを、カウンセリングで一緒に見ていくこともできます。

彼への不満も、不安も、そのまま話しに来てくださいね。

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