「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理｜第1回：愛着スタイルとは？恋愛になると不安になる「不安型・回避型」の心理

恋愛になると、なぜかいつもの自分でいられない。

返信が少し遅いだけで不安になったり、
好きなのに距離を取りたくなったり、
追いかければ追いかけるほど、相手が離れていったり。

「好きなのに、どうしてうまくいかないんだろう？」

そんな恋愛の中で起きる心の動きを、
「愛着スタイル」という視点から見ていく全6回のシリーズです。

恋愛の中で自分の心に何が起きているのかを知り、
今より少し安心して人を愛するためのヒントを、一緒に見つけていきたいと思います。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理　全6回
毎週火曜日にお届けします。

普段はしっかりしているのに、恋愛になると不安になる

仕事ではそれなりにしっかりしている。
友達とも普通に付き合える。
一人で出かけることもできるし、自分のことは自分で決められる。

なのに、恋愛になると急に不安になる。

「返信が来ない。嫌われたのかな」
「昨日よりLINEがそっけない気がする」
「もう私のこと、好きじゃないのかな」

そんなふうに、相手のちょっとした反応ひとつで、心が大きく揺れてしまうことがあります。

反対に、

好きなはずなのに、距離が近くなると急に逃げたくなる。
相手から「もっと会いたい」と言われると重たく感じる。
一人になりたくなったり、急に連絡を取りたくなくなったりする。

そんな人もいます。

「どうして恋愛になると、私はこんなふうになってしまうんだろう」

そんなとき、自分の心を理解するひとつのヒントになるのが、愛着スタイルです。

愛着スタイルとは？

愛着スタイルとは、簡単に言うなら、

「人と親密な関係を築くときに、自分の中にどんな反応が起こりやすいか」

を見るひとつの心理学的な視点です。

人とのつながりの中で、

「私は大切にしてもらえる」
「困ったときには助けてもらえる」
「相手が少し離れても、関係がなくなるわけではない」

そんな安心感をどのくらい持てるのか。

反対に、人と近づいたときに、

「嫌われるかもしれない」
「置いていかれるかもしれない」
「傷つくくらいなら、最初から近づかないほうがいい」

そんな不安や怖さがどのくらい動きやすいのか。

そうした人とのつながり方の傾向を考えるときに使われるのが、愛着スタイルです。

大まかに説明すると、

安定型・不安型・回避型

といった言葉で紹介されることがあります。

ただし、人間はそんなにきれいに3種類に分けられるものではありません。

相手によって反応が変わることもあれば、時期によって変わることもあります。

不安型の傾向もあるし、回避型の傾向もある、という人だっているでしょう。

だから私は、愛着スタイルを「あなたはこのタイプです」と人を分類するためのものとして使う必要はないと思っています。

安定型・不安型・回避型とは？

まず、ざっくりとそれぞれの傾向を見てみましょう。

安定型

相手と近づくことにも、少し離れることにも、比較的強い不安を感じにくいタイプです。

相手から返信がない時間があっても、

「忙しいのかな」
「また連絡が来るだろう」

と考えることができます。

寂しいときには「寂しい」と伝えたり、助けてほしいときには助けを求めたりすることも、比較的しやすい傾向があります。

不安型

相手とのつながりが見えなくなったときに、強い不安を感じやすいタイプです。

返信が来ない。
相手の声がいつもより冷たい。
会える回数が少なくなった。

そんな小さな変化から、

「嫌われた？」
「別れたいの？」
「私が何かした？」

と、一気に不安が大きくなることがあります。

そして安心したくて、たくさん連絡をしたり、相手の気持ちを何度も確かめたくなったりする。

そんな行動につながることがあります。

回避型

人との距離が近くなったときに、居心地の悪さや怖さを感じやすいタイプです。

人に頼るより、自分で何とかしようとする。
感情をあまり見せない。
相手から強く求められると、距離を取りたくなる。

そんな傾向が見られることがあります。

その行動だけを見ると、

「冷たい」
「どうしてそんなに簡単に人を突き放せるの？」

と感じることもあるかもしれません。

でも、距離を取る人が必ずしも何も感じていないわけではありません。

近づくことで傷つく怖さや、誰かを必要としている自分を感じる怖さから、距離を取って自分を守ろうとしていることもあります。

私は昔、「恋愛が真ん中」にありました

私自身、昔の恋愛を振り返ると、かなり不安定だったなと思います。

私はそれを、勝手に「ドーナツ型の恋愛」と呼んでいます。

ドーナツの真ん中に恋愛があって、
その周りに仕事や友達や日常生活がある。

そんな感じです。

恋愛がうまくいっているときは、すべてがうまくいっているように感じました。

彼がいる。
連絡が来る。
大切にしてもらえている。

それだけでエネルギーが湧いてきて、仕事も日常も頑張れる。

ところが恋愛がうまくいかなくなると、周りにあったものまで全部崩れていくような感覚になる。

毎日がしんどくなって、生きていることさえ苦しく感じるくらい、心が不安定になることもありました。

今振り返ると、

「恋愛がうまくいっているかどうか」が、
「私は大丈夫かどうか」と、とても強く結びついていたのだと思います。

返信が来ないだけなのに、「命綱が切れた」ように感じる

不安型の恋愛で起きることを考えたとき、私の中にはひとつ浮かぶイメージがあります。

命綱です。

彼から連絡が来ている。
優しくしてくれている。
「好きだよ」と感じられる。

そんなときは、自分がちゃんと地面の上に立っていられる。

だから命綱の存在なんて、それほど意識していません。

ところが突然、連絡が来なくなる。
態度が冷たくなる。
距離を感じる。

すると、今まで立っていた地面が突然パカッと開いて、自分だけ谷底に落とされるような感覚になる。

そして、かろうじてつながっている細い糸に必死につかまって、

「早く助けて」
「こっちを向いて」
「私を置いていかないで」

と叫びたくなる。

現実には「数時間返信がない」だけだったとしても、心の中ではそれくらい大きな出来事が起きていることがあるのです。

だから、「LINEくらいでそんなに不安になるなんて」と自分を責めても、なかなか不安はなくなりません。

まずは、

「私の心の中では、今これくらい怖いことが起きているんだな」

と知ってあげること。

私はそこから始めるのがいいと思っています。

不安型と回避型は、正反対に見えるけれど

不安型の人は、怖くなると近づこうとします。

「もっと連絡して」
「もっと私を見て」
「離れないで」

と相手を追いかける。

一方、回避型の人は、怖くなると距離を取ろうとすることがあります。

「一人にしてほしい」
「そんなに求めないでほしい」
「これ以上近づかないで」

と離れていく。

行動だけを見ると、まるで正反対です。

でも私は、カウンセリングをしていて感じることがあります。

その奥にあるものは、案外似ているのかもしれない、と。

どちらにも、

傷つきたくない。
拒絶されたくない。
自分には価値がないのではないか。

そんな不安や怖さが隠れていることがあります。

不安型は、その怖さを抱えて相手に近づこうとする。

回避型は、その怖さを感じないように相手から離れようとする。

表に出てくる行動は違っていても、どちらもその人なりに自分を守ろうとしているのかもしれません。

「私は不安型だから」と、自分を閉じ込めないで

愛着スタイルについて調べ始めると、

「私は不安型だ」
「彼は回避型だ」

という言葉をよく見かけます。

もちろん、自分の恋愛パターンを知ることは役に立ちます。

「私って、相手から連絡がなくなると、いつもすごく不安になるんだな」
「距離が近くなると、急に離れたくなる癖があるのかもしれない」

そうやって、自分の心を理解する手がかりにすることはできます。

でも、

「私は不安型だから幸せな恋愛ができない」

「彼は回避型だから、どうせ変わらない」

そんなふうに愛着スタイルに自分を固定化してしまうと、今度はその言葉が自分を閉じ込めるラベルになってしまいます。

大切なのは、

「私は、こんなときにこんな反応をするんだな」

と知ること。

そして、

「じゃあ、私はこれからどうしたいんだろう」

と自分に目を向けていくことだと思います。

恋愛パターンには、ちゃんと理由がある

私たちの人とのつながり方には、これまでのさまざまな経験が影響しています。

子どもの頃、安心して甘えられたか。
困ったときに助けてもらえたか。
気持ちを受け止めてもらえたか。

あるいは、過去の恋愛や人間関係の中で大きく傷ついた経験があったか。

いろいろな体験の積み重ねが、

「人は信じても大丈夫」
「人に頼っても大丈夫」

という感覚にもなれば、

「いつか離れていくかもしれない」
「誰かを必要とすると傷つく」

という感覚にもなっていきます。

このあたりについては、「親との関係」が関わってくるので、そちらの記事を参考にしてみてくださいね。
いくつかこの下にリンクを貼っておきます。また「親との関係」の文字をクリックしていただくと、記事一覧をご覧いただけます。ピンときたものをまずは読んでみてください。

ここで覚えておいてほしいのは、

今のあなたの恋愛パターンには、あなたなりの理由があるということです。

だから、自分を責める必要はありません。

でも同時に、

「このままでいなければいけない」わけでもありません。

愛着スタイルを知る目的は、自分を幸せにすること

どうして私は、いつも似たような恋愛をするんだろう。
どうして追いかけても、追いかけても、安心できないんだろう。
どうしていつも、手に入りそうになると逃げたくなるんだろう。

そんなことに気づいたとき、

「私ってダメだな」

と思うのではなく、

「私には何か恋愛のパターンがあるのかもしれない」

と、一度立ち止まってみてほしいのです。

そして、

「私は、本当はどんな恋愛をしたいんだろう」

「私は、どうしたら私を幸せにしてあげられるんだろう」

と考えてみてほしい。

一人で考えていると、どうしても同じところをぐるぐる回ってしまうことがあります。

そんなときは、カウンセリングのように誰かと一緒に心を見ていくことも、ひとつの方法です。

自分では気づかなかったパターンを知ったり、

「こんな考え方もあるんだ」

と新しい視点をもらったりしながら、少しずつ今までとは違う選択ができるようになっていきます。

いつか、

「私がこんなに安心して恋愛できるなんて思わなかった」
「私がこんなに幸せになれるなんて思わなかった」

そんなふうに感じられたらいいですよね。

愛着スタイルを知るのは、自分に新しいラベルを貼るためではありません。

自分を理解して、これからの自分を幸せにしてあげるため。

私は、そのために使ってほしいと思っています。

次回予告

次回は、

第2回｜返信がないだけで不安になる。不安型愛着スタイルの恋愛で起きていること

について、もう少し詳しく見ていきます。

「返信が来ないと、何も手につかない」
「嫌われたのではないかと何度もスマホを確認してしまう」
「安心したくて連絡しているのに、なぜか相手が離れていく」

そんな恋愛の中で、私たちの心に何が起きているのかを一緒に見ていきましょう。

「好きなのに、うまくいかない」愛着スタイルで読み解く恋愛心理　全6回
毎週火曜日にお届けします。